22/10/21 首发于微信公众号“杨意谈心”
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昨天，我和4岁半的孩子用颜料在石头上画画。沉浸在作品中的我，突然被他的一声大哭惊醒。我抬头一看，他橙色的石头上抹了一块违和的棕色。
他错怪我把棕色混进了橙色颜料盒里，再被他不知情沾出来，所以玷污了原本应该满是橙色的画面。我第一反应是解释，但他不听，一个劲儿地哭。
我理解，他是心疼画被毁了。但我知道这是可以挽回的，只要在上面再涂一层橙色就可以修复了。
于是，我提出帮他修复，他大叫着“不要！”。
我共情，“我知道你很生气”，没用。
我安慰，“我可以把它修好的，相信妈妈”，没用。
在情绪决堤的边缘，他嚷嚷道：“你再也不是我妈妈了！走开！走开！”边嚷嚷边拽我的腿，把我脚上的拖鞋一把扔到边上。
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虽然这么说，但我不确定他究竟能明白多少，但我似乎还是需要说出来。
后来，因为他想看十分钟卡通片，找我来一起看，我虽不想看，但碍于他的坚持，我答应了。到了客厅，先生继续让孩子表达道歉和给我拥抱，我都接受了。
没有想到的是，等到电视开始，我的眼泪反而滚了下来，我感到很伤心，很伤心。
为什么在孩子道歉和我们合好之后，我反而突然伤心？
这让我惊讶不解。
02
我试着去体会，去追根溯源。
我的思绪飘到，在成长的某个时刻，我又何尝没有想过，如果我的父母不是现在这样的就好了？！
固然我的父母很好，我很感恩ta们，但是凡事不会100%。总会有某些时刻，哪怕0.001%的程度，会感到被父母伤害或者不接受父母。
我突如其来的伤心，是因为我联想自己曾经受伤的心境，不禁怀疑：难道，“你再也不是我爸妈了！”所表达的对父母的不满、失望、抗拒、愤怒，是普天下孩子在一定程度上逃不掉的共同体验？
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我突如其来的伤心，也是因为我可以想象，如果我的父母知道，如此全心全意爱的孩子居然有这样的想法，那ta们肯定也会有受伤的心境。
我也可以想象，有多少父母，被孩子强硬甚至绝情对待过？那时ta们何尝不是感到委屈、疲惫、有苦难言？
所以我的眼泪，有为我自己，为我父母，为作孩子的，为作父母的……为冲突中的双方共情，卡在中间没有出路般伤心。
但这还不是全部。我意识到，我在这次处理中无心流露的“赌气”加“让孩子感恩内疚”的意图，并不是我所认同的。
我担心如果以后继续这种处理方式，时间久了会伤害到孩子。因为我需要做的是引导他，而不是用“感恩内疚”来束缚他。
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而且，当我在用冷脸向他强调他应当感恩珍惜我的时候，我似乎在重温什么。
在我用感恩内疚束缚孩子的同时，我扮演着曾经这样束缚过我的另一方，儿时被束缚过所产生的伤痛，在隔空回响，再次感到疼痛，而我若缺少觉察地延续这种束缚，就可能延续相应的伤痛，这让我心痛。这，才是我眼泪的源头。
的确，孩子应当感恩父母。但同时，我在工作中接触的很多孩子，包括成年后的子女，都经历过“我们是你父母，你要感恩，如果……就是不感恩，就该内疚”的熏陶。
这些孩子，一旦对父母心生不满怨愤，就会同时伴随着同样强烈甚至更强烈的罪恶感、内疚感和羞愧感，因为孩子对父母生气、埋怨、不接受、记恨是“不对的、不当的、不孝的、自私的、无理的、要杜绝的……”。但是越内疚、羞耻、负罪，又会越生气、埋怨、不接受、记恨，从而拷上一个自相矛盾、循环加固的枷锁。
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透过眼泪，我意识到，也许现实就是有一天孩子会希望ta的爸爸妈妈是另一个样子，哪怕爸爸妈妈已经做得很好了。
而这一天的来临，是正常的，也是必然的，不需要产生自怜自艾的悲伤（do not take it personally）。
虽然我很努力、用心地去做，但我仍不可能满足孩子所有的需要和期待，无法达到孩子理想中的百分百。
虽然我很努力、用心地去做，但我还是会在某些问题上阻碍ta、令ta生气、令ta感到不被理解。
因为人和人之间的不理解，是客观存在的，是不能杜绝的。我们普遍有过这样的经历，两方在一件事情中，一方觉得答案显而易见的，另一方却死不承认，或者一方反应强烈的，另一方就是觉得完全没道理。
没有妈妈是完美的。再说，追求完美，是为了孩子好，还是为了家长的自尊/自我成就/自我重要感的需要？
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我们能做到的是在有限的能力中探求更多的可能，通过不断地学习和自我发展，争取在当前的局限和狭隘中求得一点突破，并且在即使有突破但也仍不失局限和狭隘的认知和能力范围内，尽力理解ta、支持ta。
在母子共同成长的过程中，如果哪天，那个未来必然出现的时刻到来，如果ta真的希望妈妈是另一个样子，我希望我能第一时间知道！
是的，如果未来我的孩子真的在母子关系中感受到委屈和失望，希望妈妈是另一个样子，我希望他能愿意告诉我。
想到这里，我决定我要和他进行另一次认真的、坦诚的、平等的谈话。
谈话一开始，我就要向孩子道歉：妈妈要和你道歉！
当你说：“你再也不是我妈妈了”，我是很伤心。但是我想了想，我不应该因为我会伤心就不让你说。
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你不喜欢妈妈，或者妈妈对于某件事的处理你不同意，你可以直接表达你的想法，妈妈希望第一时间了解你的想法。我不应该因为我会伤心就不让你说。
恰恰相反，越是这个时候，越是你生气受伤的时候，我越该在你身边，陪你好起来。
我会问你：“告诉妈妈我哪里伤了你。我可以弥补吗？还是你不想我弥补，只是生气？那等你生完气妈妈再来问你，看我可以做什么。
有些时候妈妈、爸爸、或任何人，不可避免地会让你感到不开心，就像你也有让妈妈、爸爸不开心的时候一样。但是有些事情是不会因为这些改变的，比如我爱你，比如我非常非常想知道你的感受，我会尽力去明白你，然后一起看我们怎么样改一改更好。
等你好起来了，我再告诉你，你要学习直接表达，比如也许你可以说：“我很生气，你是我妈妈，你怎么还把我的画搞坏了，你还不承认！我很生气！”
那时，我也会再次向你解释，“我记得我没有把你的颜色混在一起，我感到被你冤枉了，我不喜欢被冤枉，你说我不是你妈妈了，我很伤心。但整件事这是一个意外。我们可以把它修补好。”
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当我摆脱了情绪的“牛角尖”，我的悲伤瞬间消失了，戛然而止。
取而代之的是，晴朗。一扫之前的阴霾，晴空万里。
带着期待的心情，我和孩子在第二天进行了这番谈话，虽然不知道他听懂多少，不知道他是否真的理解妈妈的用心，但等他长大些，等他有能力表达更多，我期待着听他说！
小结
最后我想说，如果我们听到孩子说“你再也不是我爸妈了”，这一定是让人难过的。
虽然这是一句不恰当的表达，但事实上，有些年纪小的孩子的表达更加极端，比如他们会对父母说“我要杀了你”之类的话。
孩子语言组织能力弱，往往不能准确表达自己的内心。而且ta们对“杀”、“死”、“恨”的理解，和有社会阅历生活经验的成年人对“杀”、“死”、“恨”的理解不同。
最重要的是，再不恰当的表达，也是孩子内心想法的外在诉求！
我们固然要觉察和照顾好自己的伤心和情感需求，但是也要小心我们的伤心和情感需求占据了我们全部的内心，从而不小心忽略了孩子的情感需求呀。
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没想到，文章写完后的今天，又发生了一次神似的事件。儿子找我要新鲜水果当玩具，我只给了他一颗苹果，他要更多时被我拒绝了，于是他说：“我不要你了。”
我说：“你想说的是，你不要和我玩了，是吗？”
“不，不是的。是我不要你了。”
“哦，你不要我了，那然后呢，你会怎样？”
“我就没…”话到嘴边吞进去，估计是意识到“我就没妈妈了”说的是他的损失，于是迅速改口成“你就看不到我了！”
“哦？为什么我就看不到你了啊？”
“因为我不要你了，我把你丢了，丢到垃圾箱里了！”说得眉飞色舞。
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“天啊，我被你丢进垃圾箱了！那我要赶快爬出来。”
“但你爬不出来的。因为我用锁锁上了。”
“哦，那我拿钥匙打开，就爬出来了。”
“不行啊，锁不是在里面，锁是在外面，所以你不能打开。”
“哦！有道理。那我用手机打电话找人来，或者我就大喊‘救我啊，帮忙啊’，就会有人来帮我打开锁的。”
“但是，我变出一个调皮的青蛙，它不只吃苍蝇，它还吃人呢！它连警察都吃！”
“啊？！这么厉害的青蛙。还吃人啊。”看我大吃一惊，他非常得意，手舞足蹈地进一步形容他那调皮的青蛙。
我只好问：“它把人都吃了，那是不是把你也吃了呀？”
“不会的，因为是我做的它，它会保护我！”
“哦，它会保护你，但是会吃其他人。所以如果我从垃圾桶里爬出来，它就会把我吃了。看来我不能出来啊。这可怎么好呢？”
……孩子早已忘了最初的生气，我们乐呵呵一边继续编故事一边欣赏他编的故事。
