2020年10月23日，我受邀为美国顶尖高中“亨特学院高中 Hunter College High School” 的家长们做分享，本文从家长们问的一个问题扩展开。
人对自我价值感的追求，亘古不变。在今天，这个追求的实现，很大程度上发生在数字世界中。
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在Twitter上什么话题热门，在Instagram上谁的粉丝多，在SnapChat上谁显得更酷，在WeChat上有多少人点赞……在社交媒体上，活得光鲜，成了许多成年人、未成年人有意识无意识的追求。
青少年和青年们，尤其勇于、乐于、忙于在网络世界中建立自我认同感、表达个性、树立品牌、结交五湖四海的人。但是，在这个过程中，不是所有的青少年和青年都能得到ta们希望得到的“被认识”和“被认同”。
通常，偶然获得的被认识、被认同的满足感往往不能持久，自我怀疑、自我否定却反反复复，常见的是把自己与别人甚至明星相比较的失落、不满、烦躁、厌恶、嫌弃，甚至绝望。
虽然不想受到负面感受的侵害，但是要想与网络和社交媒体隔绝，则几乎不现实，也未必需要如此彻底地抵制。因为世界已经被网络科技、新媒体、自媒体改变了，在这个新的世界中，如果孩子能学会安全地、有责任感地使用包括社交媒体在内的网络工具，是会有助于ta们的学业和事业、成长与发展的。
如何和网络媒体建立一种健康正向的关系呢？有什么是家长和孩子，尤其是家长，可以做的呢？01
用“独立的观点”代替批评和否定
首先，我们需要接受这个事实，哪怕我们不喜欢这个事实：社交媒体对孩子意义重大，它占据了孩子的世界很大的一部分，对孩子的喜怒哀乐、言行举止影响很大。
借助一个比方，如果你想追求一个人，你知道ta和ta姐姐很亲，那你会不会想着有机会也要对ta姐姐好？而如果ta超级喜欢某个乐队，你会不会当着ta的面批评这个乐队不好、喜欢这个太没品味？答案是显而易见的。
通过这两个例子，我们不难感受到：面对我们爱的人时，对于ta重要的人、事、物，我们要慎重选择我们谈论这人、事、物的态度。
在网络、社交媒体对孩子的重要性已经是事实的情况下，我们去批评对网络、社交媒体的使用，只会是伤害我们和孩子的关系，而且达不到引导孩子的目的。
没有人喜欢被批评或被否定。
如果我们一上来就让对方觉得来势汹汹是来批评或否定ta们的，那么沟通的大门瞬时就关闭了，对方立即切换到防御甚至敌对的状态。
其实，当我们希望传递某些观点（比如，不要那么在意点赞关注，那些好看的照片都是PS过的，等等）时，我们完全不需要顺带批评、否定孩子。这些观点完全可以独立地被表达出来。
所谓独立，是“和孩子无关”。当我们在说和孩子无关的话时，孩子不会像刺猬一样准备自保或反击，我们说的话，反而能够让孩子听进去，哪怕ta看起来似乎没注意、没反应。
02
“引发思考和研究”比“管制和约束”有效
我们可以借力使力，借助社交媒体提供的话题，来和孩子发生有深度的交流。
比如，当我们看到社交媒体上的图片或行为，我们可以在我们的心态调整到放松、开放、好奇的前提下，向孩子提出一些引发ta思考的问题。比如，“你觉得人为什么会发这些照片或这种事？ta们有什么需求希望借着这个得到满足吗？ta们的内心是特别自信还是有很大的不安全感呢？”等等。
我们和孩子一起讨论别人比讨论孩子要容易。因为孩子不是被评论的对象，不会有被暴露的紧张，被批评的戒备，和要保护自己的压力。
也正因如此，我们和孩子一起讨论别人，比讨论孩子更能起到引导的作用。因为，在谈论别人的时候，孩子能做到更客观、有批判性地思考，和更诚实地表达。
除了对话式的讨论，我们也可以把它当作一个研究小课题，让孩子饶有兴趣地去调研一下。比如，课题可以是：那些看起来很完美也有很多关注的人，过得幸福吗，自己满意吗？
也许，孩子们会发现——比如YouTube上有很多这样的视频——明星的真实脸庞、身材与修图后杂志上、自媒上的脸庞、身材对比，差距明显。
这样，孩子有机会从原先的注意力锁定在“是我不够瘦，我得减肥，我减肥了我的生活就没有烦恼了”到“虽然仍然想瘦想美，但开始对网络持健康的怀疑和警惕：有图并一定不有真相”。
而且，即使图片没有被修过，图片所传递的主旨也可能是空虚不实的。也就是说，当图片让我们联想和推断“啊你看ta多幸福啊！”，我们就自动脑部ta一定多么多么幸福。而我们的脑补可能比ta们真实的情况要幸福多了。
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举一个例子：多年前，我在墨西哥的坎昆度假，闲坐在沙滩上，看海看书看人。
看到两位年轻漂亮的亚裔女生，衣服是静心挑选过的，妆容也很美。她们走到海边，停下，互相拍照，摆了不同的姿势，都非常美。很快，拍完照后，她们就离开沙滩走了。
当时我想，她们的照片铁定很美很有意境，看到她们照片的人，一定会想“哇！看她们，她们多享受墨西哥湾的海滩海风海浪啊！”。
但是在我看到的有限片段里，她们并没有享受墨西哥湾的海滩海风海浪。
虽然她们收获了快乐——有满意的照片本身是很令人快乐的，但是照片会让人去脑补的东西，在现场，在这个例子的现场里，并没有发生。
所以对网络持健康的怀疑和警惕的另一方面是：图片可能就代表最好和极致了，我们不需要引申想象来令自己自卑。
除了“不一定是真的，不一定那么好”之外，也许孩子们还会发现，很多看起来很完美也很多人关注的博主，居然都有公开袒露ta们的完美主义和不安全感，对自己不满意，受评论影响很大，面对批评攻击有时会哭，甚至毁了几天的心情。
这样，也许孩子能够跳出来自己的经历，从更广阔地视角来看人性的脆弱和困境。从“我要是变成ta那样我就成功了、开心了”到“ta也还觉得自己不够好，也觉得活在别人的评论中”到“那我要选择什么？”一系列的思考，得以自然有机地发生。
这里面没有家长用道德来评价或用权力来管束，没有“暴力”和冲突。有的是，去通过别人理解自己、反思人性、做出经过思考的选择。
03
协商着与社交媒体共处
在之前的文章《致家长：如何在疫情期间或日常生活中与孩子加深沟通和互动？》中详细谈到“高质量的家庭共处时间”的重要性以及方法上的具体建议，当我们——家长与孩子——共度时光时，我们要如何处理孩子在手机上的时间呢？
我们可以预期、允许，甚至支持孩子花些时间，就正在做的事情，自拍和发朋友圈。比如，全家去海底世界，孩子拍了照片，发在社交媒体上。
我们也预期、允许，甚至支持孩子就正在做的事情，和朋友短信一来一回。比如，有朋友看到朋友圈的海底世界照片后留言了，孩子一定想回复。或者，孩子发图片给之前想去海底世界的朋友，发了之后孩子会期待对方回复自己，所以会时不时查看手机。甚至再比如，孩子和父母在一起时间长了，有点无聊，想找朋友聊天，于是就发起私信来了。
我们可以事先预定好，有一部分时间，孩子可以游离出“家庭共处”状态，去ta的网络世界。这一部分多大呢？因人而异，可以和孩子商量着来。
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而在这部分时间以外，那就是“身在心也在”地和家人互动，活在现场，享受高质量的家庭时光。
当我们这么做，我们既尊重了孩子在社交媒体上的需求，又获得了孩子对家庭共处时光的尊重，而且，我们还示范给孩子——我们的需求可以共存，可以兼顾，可以协商。需求不同，但都可以被尊重，都可以有尊严地存在着。
04
建立内在坚定正向的自我衡量标准
每次在社交媒体上，盯着点赞（Likes）、关注（Following）、转发（Retweet）、留言（Comments）…我们在期盼、等待、兴奋、不安、失落、疲惫着；盯着熟人和名人的图片，我们在惊讶、羡慕、嫉妒、自怜、自责、心烦着。随着手指一下一下的刷屏，心情一上一下的起伏，自我价值感也一摇一摆的坎坷不平。
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想要不以物喜，不以己悲，是几乎不可能的，我们做家长的都不一定做得到，所以我们也能理解孩子做不到。但我们又心疼孩子的自信心有点脆弱会受到颠簸。
要想让孩子在具有一定成瘾性和虚假性的社交媒体上不迷失不自卑，归根到底，需要建立内在的坚定的正向的自我衡量标准。
哪怕再多人喜欢我，任凭ta们如何喜欢，我也知道自己有什么不足；哪怕再多人骂我嘲笑我，任凭ta们如何骂和嘲笑，我也知道自己有哪些闪光之处。只有心里对自己有一杆秤，才可能与网络带来的诱惑和暴力相抗衡，少一些物喜己悲。
而要建立内在的坚定的正向的自我衡量标准，不能一蹴而就。
我们作为家长，每一次说“你看别人如何如何”的时候，其实是在对孩子强化一种外在的通过和人对比来衡量自我的标准，是有悖于内在自我衡量标准的形成的。
我们作为家长，对孩子的态度，是否因为ta有没有听话，而波动？这里绝对不是说不要管教孩子（关于正面管教的更多内容可以参考《是孩子有问题，还是我们的关系有问题？》），这里说的是态度，是我们如何看待孩子，是我们之间情感的底色和基调。如果这个底色和基调，随着心情、好恶、孩子多听话等等因素，而忽上忽下的话，这在对孩子示范“自我感觉时好时坏”，而非一个相对稳定的自我认知和态度。
我们作为家长，每一次说“你要自信一点”的时候，我们需要回问自己一个问题：我们有自然而然地通过我们看孩子时充满喜悦与欣赏的眼光吗？以及我们的言语和肢体，不断流露出“你真好”吗？还是我们的目光、语言、肢体经常在告诉孩子“你这样怎么办啊？太让人担心了！”也就是，我们想要的目标和我们的栽培方式，是否一致？每一次我们对孩子的好的发现与肯定，都是在强化正向的自我衡量标准。
对于别人展现的宝贵的品质，我们也同样可以去发现和肯定。比如，在电视、电影、综艺、球赛、新闻等等场合，看到坚持不放弃的韧劲，看到体谅他人感受的善良，看到反应敏捷的机智，等等，我们可以发自内心的称赞。尤其在孩子还小的时候，这些细节，都在潜移默化孩子的观念。
如果孩子也有类似的品质，那我们可以进一步发自内心地带一句“就像你一样！”
在外界评论的风浪洗礼中，孩子一定还是会被打湿甚至打倒，但是，我们帮助ta建立起来的内在坚定正向的自我衡量标准，可以帮ta更好地修复和成长。
结语
Everybody likes a compliment.
人人都喜欢受人称赞。
——林肯
The deepest principle in human nature is the craving to be appreciated.
人性中最深刻的本能就是对被欣赏的渴求。
——心理学之父威廉詹姆士
所以，在社交媒体上需要被称赞被欣赏，不是不让用社交媒体就没有被称赞被欣赏的需要了。但是，被称赞被欣赏的需要，不是只有社交媒体才能满足。
我们可以去理解、共情、肯定孩子被称赞被欣赏的需要，陪孩子找到更多种渠道、平台、方式，有机会被称赞被欣赏。
更重要的是，渴望被称赞被欣赏的过程，也是追求和进步的过程。
从渴望称赞与欣赏而开始，也许我们的孩子会收获很多的称赞和欣赏，也可能会面对不少的不屑与敌意，但更值得回味的，是这一路上听到的褒贬声之外的许许多多，那便是真正可以推动我们的孩子成长的经历。
而我们可以参与孩子成长的经历，参与孩子对称赞与欣赏的追求，从给予孩子称赞与欣赏开始！
编辑：顾韵欣 zz
排版：葛言
校对：zz，葛馨天
