Yi Yang注：【本文整理自20201年6/29-7/3日为北京十一学校家长营做讲座的部分内容，其他内容参考《我是家长，我好想离家出走！– 疲惫中如何坚定地走下去》《是孩子有问题，还是我们的关系有问题？》等】
和青春期的孩子相处，家家有本难念的经。往往，相爱相杀，双方都觉得被逼迫、不被理解。多少全心全意爱孩子的父母都忍不住感到抓狂、迷茫、无奈、心累。如何相处，才能都有“活路”？这是每个家庭都要面对的现实问题。
在解读“青春期”的这本经之前，让我们先闭上眼睛，想象一下这样一个人，ta具有一到多个以下的特点：
学习能力、反应力、记忆力、专注力等较强，但情绪调控能力比较弱，容易冲动，容易急躁，有时候容易钻牛角尖；
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强调不受干涉，渴望自主性，什么事都要自己决定，对于别人给出的建议认为是对自我空间的侵犯，非常反感。但同时还缺乏完全独立的能力，依然需要他人的照顾；
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自认为已经思想成熟，渴望他人对ta以一个成人的方式对待，但在真正的成人眼里，ta们实际还很稚嫩，缺乏历练，思想行为上都有时会比较盲目，行事欠周全；
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渴望自由——思想、行为各方面的自由，但是还不太了解自由的代价，不太了解为了达到自由所需要承担的责任、付出的代价。
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我们遇到过这类人吗？如果遇到过，我们曾经对ta们有什么样的反应？如果没有遇到过，可以想象一下我们可能有什么样的反应？
更重要的是，我们可以借机体会一下，如果我们面对有上述四大特点的人，我们要如何与ta们相处？
也许家长们已经发现了，以上这四对充满矛盾的特征正是青春期的孩子身上所最常见的。而作为家长，尤其是青春期孩子的家长，要与孩子和平共处，我们就需要对ta们身上的这些特点充分地了解并进行思考。
因此，“如何与青春期的孩子相处”这个问题就可以被落实到“如何与具备这四对矛盾的个体相处”上。
那么我们该如何对待青春期孩子的这些矛盾呢?
我们可以从自我回顾开始。
首先，回忆自己有没有经历过这些矛盾的阶段：渴望独立、渴望自由、学习能力很强但不被认可为大人、需要他人的照顾、控制不了自己的情绪……
其次，回忆当时身边的人是如何对待自己的的这种矛盾：他们对待我的方式是否让我感到温暖，或者感到受伤，我们是否希望他们能换一种方式？
在回顾的基础上，我们进行对比：
把我们希望别人对待我们的方式，和现在我们对待孩子的方式进行对比。先不用急着思考该怎么办，着重体会一下两者有没有不同，以及看到这些不同引发自己什么感受。
不论回顾或对比，这里所强调的都是体验，没有正确答案，也没有固定答案。
接下来，带着这些体验与感受，我们来看一下家长们关于孩子们青春期的具体问题。
比如，有家长提问，“面对孩子的懒散消极，家长要怎样帮助孩子？”
在回答这个问题之前，我们还是先回到自身的体验上。也就是，作为家长，我们自己有没有过精神懒散消极的阶段呢？我们是怎么走出来的？如果当时有人想帮我们走出来，那时我们希望此人具体做哪些事情来帮助我们？亦或，我们是否更愿意靠自己、找到属于自己的答案呢？
类似的，有家长提问，“如何引导孩子走出坏脾气坏心情？”
是的，青春期有时情绪不稳定，还容易发脾气，而且往往看起来不可理喻。要回答这个问题，同样地，我们先回到自我体验上。问自己：当你正火大心烦的时候，有人想引导你走出躁怒，这时你的感受是怎样的？你对此是非常欢迎、特别开心，还是有点抵触、恼火？别人做什么可以引导你走出坏情绪？是让你一个人呆着，还是跟你说说话、讲点有趣的事情分散注意力？
如果身边有一个人特别喜欢跟你做分析，爱问你“你是哪里心情不好？为什么心情不好？”，并且和你分析“你该怎么看待这些问题？你有什么做得不好？”，而假设你并不喜欢这样，那你会有什么反应？
同样的，如果你希望有人陪你把事情复盘分析透彻，但是你身边的人觉得你心情不好，不敢走近你，或者坚持认为带你打游戏、吃顿饭，转移你的注意力就够了，那你又会有怎样的感受？
再比如，很多家长问，“青春期的孩子都很逆反，不爱听大人说教，如何才能做到有效沟通？”
首先还是回到自身，我们不喜欢怎样的说话方式？我们是否愿意听那些不想听的话？如果我们也厌烦那样的说话方式，那更何况的孩子，对吧？这个问题的关键依然在于将心比心、换位思考。
同样地，与青春期孩子沟通需要注意什么？如何让孩子接受家长和老师的意见建议？
依旧先问自己这个问题，别人怎样做时能让我接受他们的意见建议？或许我们会说：其实我的脾气我是知道的，我还挺倔的，挺有主见的，别人说什么我也不愿意随便听，而且ta说得越多我越不想做，说一次就可以了，我会去考虑的；也或许，我们会觉得：别人说什么我都很在意，我希望别人对我满意，对我印象好，一般不会逆反。所以，每个人的感受和需求都不相同。我们的孩子也是各不相同。
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最后举例的一类常见问题是，“孩子逆反，我控制欲强，该如何更好地进行沟通？”
现在孩子对家长的建议往往比较抗拒，认为只要家长提议的就是我应该拒绝的。值得注意的是，这是“一刀切”的逆反情绪——“因为是你说的，所以我反感”，这种逆反不同于思辨的反对。思辨的反对，是有些事情我反对，有些事情我认同，都是经过了自己思考的。我们所希望的是孩子能进行思辨的反对。但如果有的家长是希望孩子能全部认同ta的话，那可能就需要家长这方面进行调整了，因为，孩子全盘接受，这样对孩子真的好吗？这样只是复制出一个人来。假设我们心态是愿意孩子自己有独立思辨能力，那么作为家长，可以在平日里做出表率，更多关于思辨能力和有效沟通的内容，可以参考《孩子说我歧视黑人和同性恋，怎么办？》。
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“只要是我说的，ta就抗拒”——简单粗暴的抵抗是什么原因造成的呢？往往和父母平时惯常的说话方式与内容有关。要希望孩子不“只要是我说的，ta就抗拒”，那离不开我们调整说话的内容以及方式。抓住机会对孩子更多地接纳、鼓励、表扬，给孩子更多积极正面的反馈，这样才能让我们所给出的批评建议更多地被听到和接受。就像我在《我是家长，我好想离家出走！– 疲惫中如何坚定地走下去》里具体谈到的，大量积极正面的互动，如同给关系提供养料充沛的土壤，在此之上，批评教育才能发生作用，所以我们必须要让积极正面的体验（比如共度开心时光、鼓励、赞美）多过消极负面的体验（比如唠叨、批评、要求）。
依旧先问自己一个问题：什么样人你会不想跟ta讲话，不想见ta，不想搭理ta？是否，往往是让你觉得受到侵犯的人？比如，ta一看到你就挑你毛病，这也不对，那也不对。
将心比心，如果孩子对我们自我封闭，背后是有原因的。除了一方面是ta青春期要独立、要界限，是不是也有一方面原因是觉得我们总是挑刺，所以ta就把自己藏起来。
特别需要强调的是，如果我们满身挑刺，没有一个明确的重点或阶段性的目的，那么，这是不利于孩子培养思辨能力的，孩子会形成一个观点甚至信念——我爸妈就是到处挑我毛病的，那不理会就好了！因此，如果我们到处看不惯，孩子也会凡事逆反。本质都是一样的。
但如果是有张有弛的，多数肯定、少数否定，那么孩子会形成“我爸爸妈妈对于事物是区别看待、具体分析”的印象，ta对于家长所表达的建议也才会进行思辨地区别对待、具体分析。
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在以上自我体验的基础上，我们再来谈如何与孩子进行有效的交流。这里不谈沟通技巧和细节，而是谈谈心态。
很多家长都感到和青春期的孩子缺少交流、疏远陌生了，希望孩子能和自己多交流。我倒觉得，这里可以放慢一点：我们想要交流没错，但我们可以先坦诚地问自己，我为什么想要交流？
1）希望孩子和我交流，因为这样我能更好的“掌控”ta确保不会偏离轨道。这听起来好像很刺耳，但我们并不是来评判好坏对错，事实上，我们每个人都有对不确定感的排斥和对确定感的追求，而确定感是什么，就是觉得人事物可了解、可预料、可掌控。所以，如果孩子什么话都跟我说，我对ta很了解，我就会有一种安心、踏实。这是人之常情。
2）希望孩子和我交流，因为我真的很想和这个不同于我的生命有联结。甚至，哪怕这个人不是你的孩子，只是你新认识的一个人，你也会觉得ta很有趣，有一些吸引你的特征，你对ta有好奇、有欣赏，很想跟ta多见面、多说话。
以上是交流的两种不同动机。
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如果动机是希望对方什么事都跟自己讲，这样我们心里踏实，好像可以掌控这个局面的话，那么有这种心态一定会影响到我们和对方互动的方式。而对方恐怕会觉得有一点没有空间、没有自我，因此想躲开，想拉开距离。
如果动机是想和另外一个生命有联结的话，那最大的挑战在哪儿呢？是要问自己“我准备好了吗”。我准备好要去发现了吗？发现什么呢？发现这个生命和你很不同。这点其实对于做父母的，有时候是不容易接受的，因为是我生的呀，怎么跟我这么不一样？
所以重点就是我们是否准备好真的睁大眼睛去发现，在发现的时候不要太快地掉进自己的情感的漩涡里。比如，我这么自律、这么上进，孩子怎么那么慢悠悠的，承受不了压力，也没有抱负！看这样我就很着急。
这时候我们可能会觉得很失望，对孩子产生怨气、愤怒，掉进情感漩涡里了就没功夫去继续发现孩子的好了。就没功夫发现和欣赏到：这孩子很温柔，很随和，相处起来不会带给别人压力感，而这些特点是有助于孩子步入社会的特质啊。
如果我们没有做好准备去发现孩子的不同，并且还愿意放平心态好好了解ta的不同之处，那么孩子不愿意怎么跟我们说话，或者我们说ta们不怎么听，其实就是一个比较能够理解的正常结果了。
因为我们的动机是想要去控制他们，所以他们就想要跟我们拉开距离，这是孩子的正常反应。虽然当孩子抗拒我时我不顺心，但是，客观来看，孩子对ta以外的人能说“不”、能抵抗压力、调整距离、保护自我空间，这其实是孩子有边界的表现，也是孩子步入社会后需要具备的能力。
总结一下，青春期的孩子不听我话也不和我交流，我能做什么？
第一，认识青春期的孩子；第二，体会“换做是我”我有什么反应和需求；第三，从我的交流动机理解孩子的疏远，只有当我真正做好发现的准备，“交流”才会发生。
每个家庭、每个孩子的喜好都不一样。如果我们要打开孩子这把锁，我们就得用适合孩子的钥匙，否则，如果用适合我们的或其他任何人的钥匙，那些钥匙再好也是白费功夫甚至越搞越糟。
可怜天下父母心，当我们满怀善意想要关心、帮助孩子时，我们得注意孩子的感受——ta是会觉得我们在关心ta，还是会觉得我们在居高临下地想要控制ta，或者是在否定ta？以及我们想要引导ta的方式对ta来说是否合适？只有我们了解了孩子之后才能够选对方式。
这里所要强调的是真正地观察、接纳孩子，以及通过反问自己来将心比心。在此基础上，很多问题就能迎刃而解。
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编辑：葛言，zz
图片：陆明
排版：孙韵贻
校对：葛馨天
