12/08/20首发于微信公众号“杨意谈心”
最近，因为电视剧《三十而已》，有一个话题比较火：男生如何对付林有有？
其实，我倒想反问：男生为什么会想对付林有有？
干嘛要对付她？
人家青春热情，有趣有活力，边弹边唱边深情侧望，笑起来你心花怒放，嘟起嘴你心疼不已，人家天然无害，只不过被爱所伤难以自拔，但即便如此她心心念念的还是，要把你心中那个不被别人接纳的小男孩解救出来，一起晒太阳！
她给了男生——尤其中年的有艺术气息的男生——很多有吸引力的体验：
本来日复一日、中规中矩，现在突然能傻笑了，能抬头看云做白日梦了，如同注入了强心剂，生活顿时新鲜、有趣、立体、放起烟花来了。请问，谁不喜欢这个感觉？
身边的人，虽然也欣赏你的才华，但多少也习惯了你的才华；更重要的是，ta们和你有多面向的立体关系，不是只一个维度地永远仰视你。这时，突然有人把你崇拜到了骨髓里，天天各种方式告诉你：我心中你最有才，在我这里没人能和你比，就让我静静地看你吧，只要能看到你，我的生命就被照亮了。请问，谁不觉得这酥酥的？
被上有老下有小、每天有问题要处理的工作生活搞得疲惫、苦闷、压抑的心，突然有人，用无敌自信的姿态，告诉你：我看到你，我甚至比你还懂你，只有我最懂你，只有在我这里你才能真正做自己，从而不再疲惫、苦闷、压力！请问，谁不希望这能实现？
所以，男生会想对付林有有吗？未必。
更重要的是，就算要对付，不是去对付林有有，我们需要问的是：男生如何对付自己？
也就是说，男生要对付的不是林有有，而是自己。
01.
首先，为什么男生要对付自己？
这世上当然有人是所谓“花花肠子”或者“多情种子”，找出轨、不停地出轨。但是，也有很多人，包括许幻山，并不是这样的！
事实上，Rutgers大学的一项研究指出，在婚外情男性中，56%认为自己的婚姻其实是幸福的，自己大体满意，并没有想过自己会出轨，也没有主动地“找”出轨，不知道怎么地就发生了。
也就是说，根据这项研究，多数出轨男性并没打算出轨。
那，怎么理解这种 “一不留神掉坑里”的“没想出轨的出轨”呢？
Willard Harvey在《他需她要》（原名《His Needs,Her Needs: Building an Affair-Proof Marriage》）中 罗列了两性在婚姻中的五组相对应的需求：
- 女性在意男性温柔体贴，而男性在意性爱幸福；
- 女性希望先生会沟通交流、能和她聊到一起，而男性希望太太做娱乐伴侣、能和他玩到一起；
- 女性在乎先生是否值得信任，而男性在乎太太有否吸引力；
- 女性需要经济支持，来保障她富足惬意的生活，而男性需要家务支持，来保障他有安宁惬意的生活；
- 女性渴望先生有家庭责任当个好父亲，而男性渴望太太有仰慕之情以夫为荣。
这5组10个需求，在感情开始之初，往往彼此都做得不错，因此互相满足。但老夫老妻之后，就越来越后继无力。从而都出现虎头蛇尾的现象。
但是，我认为，仰慕这个需求和其他需求，有一点不同，很致命的不同。那就是，其他9个需求，在不被满足时，当事人往往会以某种直接或间接的方式表达不满，从而出现冲突、矛盾。虽然影响心情，但是，双方都知道“有这回事，是个问题，能改最好”。
然而，仰慕，则不然。如果没人告诉女性，女性往往不会意识到男性有这个需求；而男性往往不会告诉女性他有这个需求；甚至，男性都没意识到自己的这个需求。
但这个需求，不仅有，还很强烈。
男性希望是提供者、保护者、传授者、帮助者、问题解决者……这些有一个共性。什么共性呢？
试想，被提供、被保护、被传授、被帮助、被解决问题的人，会有什么样的情感反应？“哇！太棒了！多亏了你！我好幸运！你怎么这么厉害！有什么你搞不定？……”这里面有兴奋、感激、仰视、眩晕……这就是仰慕。这样的情感反应，就是男性需要的回馈，是很受用的。
在感情开始之初，往往多多少少有一些仰慕。但是，特别容易在生活的细碎繁琐疲乏狼狈中，被减损磨灭。而在减损磨灭的同时，这又是双方都最容易忽略的一个男性需求，同时也是男性最不会直接沟通承认和“索要”的。
为什么呢？因为这是索要不来的。
不像其他的9个需求，索要一下，还有要得到的可能性：通过提醒、体谅、有恻隐之心、睁一只眼闭一只眼、甚至交换。
而仰慕……我没办法要求你崇拜我。仰慕是一种心境，是你自发地把我这个人放置的高度。你觉得我“高”，我就是“高”；你不觉得我高，我要或不要你都不会觉得我高，我要了反而更“低”。难道不是吗？
一般而言，男性尚且不愿意承认和表达自己的需求，更何况是一个“说了还不如不说”的需求呢？
所以，男性不说，而女性也经常意识不到。不仅如此，取而代之的是，生活中，如果男性有各种令人失望、对牛弹琴、兜不住、不给力、没用、添堵……的猪队友表现，直接让女性（尤其是原本就独立、能干、担当的女性）更独立、更能干、更担当，并且更多地冷眼、吐槽、指责、督促、不放心、看不上……，而这些都是仰慕最完美的反义词。
根据剧情，顾佳超越了以上：在人前人后，绝对给许幻山留足了面子，都是“许总做决定”，“许总的功劳才有我们家的幸福”。这实属不易。
但编剧也够立场鲜明的了，许幻山每次不听顾佳的，都被事实证明是他错了。比如，私自带儿子出去玩，儿子流感发烧；不销毁蓝色烟花，工厂爆炸，他坐了牢。
这样十几年下来，造成了一个什么心理？
大家有没有注意到，在顾佳因茶厂前期打击受挫、怀疑自我的时候，许幻山所掩饰不住的开心！似乎是，“终于有能把你难倒的事儿啦！”“我都听你的，可天下不都听你的啊！”
这心态是可怕的。有点不盼着人好，相反，盼着人不好；她遇到困难，他才平衡。
这个人若是别人，也没啥，但若是家人，这就很分裂了：不听家人就会错，听了家人感觉怂。
这种分裂的漏洞为出轨铺垫了一个有机环境。所以，对付自己的第一点是觉察自己，觉察内心的需求，觉察没被满足的幻想。
所谓对付自己，首先得把自己从衣柜抽屉里，拎出来，抖开，上边下边正面反面，好好看看。看看我有哪些“漏洞”。我吃哪套？我有哪些没被满足的需求、梦想、幻想？
如果不看清这些，就总会有被钻空子的时候。
02.
其次，多想后果，别侥幸。
人，都有侥幸，因为希望能鱼与熊掌兼得，做了又不承担后果，完美而幸运。因为太希望能“希望能鱼与熊掌兼得，做了又不承担后果”了，所以会看不到危险的警示信号。
比如，从一开始林有有高跟鞋磨脚、抢咬冰淇淋开始，就展现出攻势猛烈、死缠烂打、得寸进尺，就可以预料到她的风格了。
现在你和她都还没啥：虽然情感上有出轨，但控制在你心里有点小鹿扑腾，但是没有向她表白，也没有发生性关系，属于有贼心没有贼的行为。如果现在你和她还没啥，都尚且断不掉，那等陷进去了出轨了，你凭什么觉得你可以断得掉？？
断不掉，那要怎样？离婚吗？还是忍受分裂的生活和撕扯的内心？
许幻山是不是没想过这些？只顾着想，“她发的照片好可爱，她说的话好甜蜜，我感觉好甜蜜”。如果许幻山能像看电影一样看一遍他如何家破财散锒铛入狱的，他一定不会选择放飞自我。
但是现实生活中，在事情发生之前，没有展示后果的剧透可以给我们看。
所以，只能把事情往坏里头想想，最怕侥幸。
林有有以尝味道为借口，舔了许幻山的冰淇淋
不只是家破财散可怕，还有更深的层面，细思极恐，下面就来捋一捋。
一般而言，除非经过深度心理分析，否则，我们对于自己会被什么人吸引，是不自知、不能控制、不能改变的。
让我们被吸引的潜意识因素，婚前婚后，都在潜意识发挥着作用。这就导致了一个后果：那就是，人在出轨中坠入爱河的原因，往往和之前在婚姻中坠入爱河的原因很像。
比如，许幻山和顾佳，在鸟巢的相遇，当晚，一起看烟花绽放，相信顾佳被许幻山的才华折服，情不自禁的满是崇拜之情，从此以许幻山的烟花事业为自己的事业。而林有有对许幻山，也是因为他在北京游乐园的工作状态和才华，而生情，把蓝色烟花纹身铭记。何其相似？
与此相关的，出轨对象和原配也往往很像。比如，许幻山觉得顾佳控制欲强，搞得他很有压力很累；结果林有有呢？展现出更可怕的控制欲和操纵性。还一个细节，林有有最后在机场，没等来许幻山，却等来了顾佳，她居然对顾佳说，“你是我想一直成为的那种女人，如果没有许幻山夹在中间，说不定我们还能成为朋友呢。”所以，如果许幻山离开顾佳，跟了林有有，结果林有有是想冲着顾佳发展的，那结果的结果就是，许幻山还是跟了“顾佳”。
这也作为一部分原因，可以解释为什么有数据显示，和出轨对象结婚之后的离婚率是，85-90%。
林有有以“发错了”为借口，给许幻山发自拍
03.
最后，不说林有有了，说说许幻山和顾佳吧。前面提到，许幻山如果不听顾佳的，就会出错，但如果听顾佳的，又会感觉自己怂。这样一来，顾佳拼命旺夫，却变成了一把双刃剑：夫的局面是旺了，心里却衰了。顾佳也会感到莫名其妙的无辜。
那么，作为认真于婚姻的女性们，我们可以做什么呢？
没有确定的正确答案，我们只是来探讨一下。
许幻山不满顾佳的数落
第一，我们可以重视男性的“不说”和“没说的”。
M Gary Neuman发现他采访的婚外情男性中，48%报告情绪上的不满是他们出轨的主要原因。而情绪上的不满具体是指，感到被视为理所当然，以及在他们努力的时候他们的另一半看不到他们在努力。但是他们没有和配偶谈过自己的感受。
Bob Berkowitz和Susan Berkowitz的研究也发现，那些停止主动和妻子发生性行为的男性，44%心有愤怒、感到被批评、在家里地位低下，但是他们也没有和妻子谈过自己的感受。
许幻山也没有。直到顾佳提出离婚的那个晚上。
至于男性为什么不说，这背后有生物、神经生理、文化、心理多方面的影响。就心理层面，有的男性是因为不希望说了之后得到来自女方更多的愤怒和拒绝；有的男性是认为如果他们开始吐槽婚姻中的问题，那妻子会更加停不下来变本加厉地吐槽；有的男性是不想伤害妻子的感受；有的男性是在意自己的表现，从而需要回避任何自己表现不尽人意的话题……
不论什么原因，我们成天面对和打交道的，真的是一类和我们不一样的生物啊。改变的难度很大，只能更多去了解，了解他的真实的不同，从他真实的现实出发，看怎么理解，怎么相处。
第二，我们可以换个角度理解“出轨”。
发生婚外情的男性和女性，在婚外情中，ta都活得像另一个人，扮演起在婚姻中扮演不了的角色，坐着婚姻中坐不了的地位，活出了在婚姻中活不出的滋味。
可我们刚才也分析了，出轨对象和原配打动人的地方，往往很像。也就是说，我还是和自己喜欢的那种人在一起，但这次活出一个不一样的更好的版本。这，是很多婚外情的本质。
如果是这样，可不可不把人换掉，而是我们在婚内，试着活出一个不一样的更好的版本呢？
第三，如果我们发现对方“没说”的痛苦是什么（即第一点），而ta想被如何对待，同时我们也愿意这样对待ta（即第二点），那么我们就可以相应的调整了。
比如，如果顾佳发现许幻山“没说”的痛苦是“你主导，我成了你大儿子”，而他想被仰慕自己也愿意仰慕他，那么，顾佳可以进一步看到，虽然她人前人后为许幻山留面子，但是，每当她叮嘱许幻山时，每当她循循善诱时，每当她晓之以理时，…… 她再如何注重方式方法，用轻柔的不伤许幻山自尊心的方式方法，但是，她目的确实是、仍然是“你要听我的”啊！她的确是要主导啊，的确是要事事完美啊。这就的确会给对方压力感和压抑感啊。
当然，听她的被证明没错。但是现在说的重点不是哪样的就事论事的处理效果好。现在说的重点是哪样对婚姻关系的效果好。
要对婚姻关系效果好，就得回到和满足刚才分析的第一点和第二点。
结语
也许，顾佳可以有些事情不求完美，不求不出错，不求最好，给他一些去放飞做自己的空间。
而许幻山也得真地把自己的内心需求清清楚楚地觉察到，然后告诉自己：想过瘾的话，在这些这些事情上过瘾；而其他事情，可不能被追求崇拜感（或其他未满足的欲求）给绑架了。
否则，分开，也只剩这一条路了。
显然，我们作为局外人，说一些看似轻巧的话，给些意见，并不难。难的是真正在局中过日子的人。
只能祝福，我们都是自己生活的局中人，各自检点，各自清醒去吧！
