First published by Dr. Yi Yang on 1/10/2019 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢
“遥想公瑾当年，小乔初嫁了。”
各家各户的婚纱照里，充满了幸福，放大了幸福。
几年后……几年后呢？
我们看到了很多夫妻，不幸福。哪怕表面上幸福的，其实不幸福。
而且，容易越过越不幸福。
为什么那么多不幸福？为什么越过越不幸福？
不幸福，为什么走进去容易？走出来难？
托尔斯泰说：“幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭则各有各的不幸。”
这里想谈几个最“肤浅”却最普遍的原因。
01
一、最坑爹的股票操作。
看了几天的股市表现，于是满仓买入，而且开新闻发布会宣布：终身持股永不减仓。
那些天的股市表现，骗你了吗？没有。都是真的。小K线图，走得那叫一个漂亮，看得那叫一个舒心。令人不禁许多联想，幻想今后生机勃勃，或平顺安泰。
可是买入之后，它怎么震荡，那就玩的是心跳了。
你怎么会知道，它怎么跳？
它下探，它触底，它停牌，它摘牌……一切皆有可能。
婚姻不就是在做这样一件事吗？
凭短期表现预测永远，后面发生什么事…… 只能说一句：祝你平安 （不知道这首90年代经典歌曲的，只能说你很年轻，自己脑补吧）。
二、有孩子。
我一个同事朋友，和我做互相督导时，讲述了一个让她捶胸顿足的案子。她的来访者是一个年轻人，很不幸福，而她的不幸在她还没有出生时就开始了。她妈妈当年想借生孩子来解决自己和老公之间的矛盾。于是无视老公的反对，私自停止避孕。怀上后，老公感觉被欺骗利用。结果，孩子还没生下来，婚先离了。
那些说孩子是婚姻粘合剂的人，还有没说出来的前半句，那就是，婚姻唯恐过不下去了，所以有个孩子，至少不会离婚，也就是说合是合不拢的，但不至于散。那是你要的吗？只是不散？
也许，生了孩子会让离婚变难一些，但是仅凭生孩子绝对不会让婚姻变好一些。
“生个孩子改善婚姻”，如果谁有这个想法，只能借陆游一句摆手一声叹：“错错错，莫莫莫！”
事实上，有孩子会让婚姻有更多矛盾。当然，也会有更多惊喜、欢笑、逃避矛盾的机会，等等。但是，会有更多矛盾。
我的另一个同事朋友，她结婚之前我们几个好朋友长谈时，我意识到她的婚姻应该会走得比较平安，因为她看得很明白。比如，她说，“我所有朋友，没有听说哪个有孩子之后，感觉更好的，只听过有了孩子之后感情出现危机的。事实上，也没有哪个婚姻没发生过危机的。”不过这并不妨碍她后来开开心心地，眼里冒着光，穿着礼服，宣誓去了。她知道会面临什么，也知道会面临的是大家都会面临的，这样走进婚姻，靠谱。
我需要展开来说为什么孩子会增加矛盾吗？
1. 事情变多了。那，谁做？另外，怎么做？听谁的？
2. 时间变少了。两个人沟通的时间，要预约，排档期，临时有事放鸽子，几次后约都懒得约了，和人约会不如在心里和埋怨约会，这太好约了，天天约。
3. 人数变多。你结婚前所倚靠的信息是你们两个人在一起互动得挺开心，你是据此信息结婚的。有孩子之后，从两个人爆炸成三个人，华人世界里往往爆炸成五个人（加一方父母）甚至七个人（加双方父母）。人多力量大。具体什么力量，大家可以自由展开——想象的翅膀。
4. 关系变味。哪怕只有你们仨，以前是你看我我看你，你冲我笑我冲你笑，你爱我我爱你，现在是你看宝贝宝贝看你，你冲宝贝笑宝贝冲你笑，你爱宝贝宝贝爱你。另一个大活人有点落单、吃醋。以前是你们在一起分泌多巴胺，现在是你们分别和宝贝分泌多巴胺。不仅如此，你们开始竞争，竞争谁是更好的那个父母，宝贝跟谁亲一点？如果夫妻走得不好，还会利用孩子伤害对方，那就不说了。现在只说在苗头上的彼此其实都还是善意的时候就已经发生的微妙变化。
当然了，有孩子后，和孩子有关的从天而降的新矛盾和被勾起的旧矛盾，新仇旧恨，不是不能化解。更不是孩子的错。我需要声明，最严肃地声明，这里提出“有孩子“不是把责任推在孩子身上。而且，不是因为孩子也会是因为别的因素，比如公婆老丈人丈母娘亲戚们，比如工作，比如游戏，比如花钱……生活中到处都是可以引发新仇旧恨的地雷。我提孩子是因为绝大多数家庭，结婚的下一步就是生孩子，这是一个最普遍的经历，对人、关系的改变也是最终身的。公婆可以搬远点，工作可以换别的，孩子不能退货，就算给老人那儿寄养最后也是要领回来的。领回来后，就还是得发生上面的事情变多、时间变少、人数变多、关系变味。
三、开始不注意形象了。
倒不是指外表是否装扮，而是指言谈举止不注意形象。
相处时间久了，是不是慢慢地不由自主地少了相处之初时的友善大度、善解人意、温柔体贴？少了想要发现对方喜欢什么的心和去做让对方开心的事的行为？
不仅如此，取而代之的，有没有不耐烦、懒得搭理、挑毛病、发牢骚、唠叨、把对方的付出当作“应该的”、甚至肆无忌惮的使性子发脾气？
当在外面应酬时或在家里接待客人时，还是有那种“提振”的感觉，有热情有活力，满脸堆笑，举止殷勤，礼貌用语，话挑好听的说，最后一句“欢迎下次再来”人家也乐呵呵愿意再来。
而关起门，面对每天对着的那个，会不会又回到懒、懒得努力、说话不过滤、甚至挑难听的就怕不够硌硬你？
当彼此之间有恶意的时候，婚姻可以是最盛大而持久的严于律人宽于律己的舞台，明枪暗箭，各种杀……。这需要专门写一篇，背后涉及到权力、控制、自我，林林种种。
02
综合以上三点，一个是婚姻本质上自然携带的风险，一个是大多数人婚后不久就随之发生的改变终生的历史事件，一个是来自时间、习惯，与人性的强大牵引力。
因此，不幸福是很正常的，都不必是谁的错，就能很容易地发生。
幸福才稀奇了呢。
幸福是极小概率事件。需要人强有力、强有利的干预！
如同地心引力无时无刻不把空中的飞机往下拽，然而凭借着强大的发动机、精妙的结构，和谨慎的驾驶，飞机才得以飞行而不坠毁。
如果我们任由人性中的好胜、自私、懒惰、缺乏安全感等等横冲直闯，任由我们自己个性中的不好相处的特点肆意发挥，任由时间把新的变旧把有趣的变无味，任由问题摞得高高的却不处理，任由内外界各种风吹日晒雨淋……
也就是说，如果我们什么都不做的话，如同任由“地心引力”，那就只有一个方向，往下。
砸到地上，会疼，很疼。
除非，意识到、保持觉察、克制情绪、调转话头、伸出橄榄枝——别收回去就一直挂着，制造开心的机会，理解、多理解，欣赏、多欣赏，……
这容易吗？
老实讲，生活里容易的事，还真不多。
现在最容易的事儿，可能就是吃东西了。
连睡觉都不容易，对有的人失眠反倒更容易。
所以，不容易，是正常的。没有什么事是容易的。何况，把婚姻整得幸福了，自己开心，利益的是几代人。还是值得下点功夫的。
怎么下功夫呢？下什么功夫呢？
03
对此，很多过来人都有发言权，我们每个人都可以去打听、观察、学习、借鉴、尝试、摸索。不过，刚才说的最肤浅却最普遍的问题，其实就有在告诉我们下什么功夫和如何下功夫了。
一、股市（读 婚姻）有风险，入市（读 门）需谨慎。
结婚是高危职业。
因为一个阳光明媚的午后看对了眼，就欢乐的蹦蹦跳跳结了婚，请问接下来一辈子有多少个午后？这本身是不是很搞笑？很勇敢？很鲁莽？很冲动？很抓瞎？很悲催？
知道了就好。这本身就是充满悬念、九死一生，好不好！
所以，遇到问题很正常。
这样，基调就定准了。
这样的基调才是对的！才是现实的。才是诚实的。才是清醒的。才有可能有负责任的后续的态度及行为。
我听到一个说法：婚姻里有想离婚的念头，是很正常的。
我在想，当一个人说“我要休了你！”，其实他（她）想休的不是那个人，而是一堆的问题。
有些问题的确没办法解决，有些人应该毫不犹豫地离开。
但是，许多家庭里的问题，没有触碰大是大非原则底线，却让人不胜痛苦。
这些问题，如果希望借着离开这个特定的人而摆脱这一堆的问题，那说明，我们心中还在向往没有这些日常琐碎鸡毛蒜皮公说公有理婆说婆有理的生活。也就是说，我们还没有意识到，没有这些的生活，是不存在的，是不可能实现的。
不可能实现但又不愿意接受，就会把自己和别人都逼迫得很抓狂。
除了调整期待以外，还有什么是可以做的呢？
在一个健康的投资市场里，做长线应该是能挣钱的。
这是不是说出了婚姻的部分真谛呢？
当然，前提得是，一个健康的市场。什么意思？大家的三观还是得健康。要不然没得玩。如果是家暴、利用、欺骗、占有，那还是短线—超短线—一发现就出来吧。
做长线。什么意思？重点是，给时间。给时间，才能发现自己的问题。给时间，才能从发现对方的问题转移到、成长到发现自己的问题。给时间，才能从费尽口舌揭发对方的问题要她（他）彻头彻尾痛心疾首痛定思痛洗心革面，到突然倒吸一口凉气发现这么多年在演蹩脚戏的人其实是本尊自己。
光给时间还不够。这就是和炒股不一样的地方了。炒股的时候你能影响公司的业绩表现吗？不能。但是，婚姻里，你一定一定要好好好好地影响你的婚姻的业绩表现。事实上，你总在施加影响的。为什么不施加好的影响呢？
二、早做准备，边做边学。
结婚前先把钱、性、孩子、吵架的规则等问题谈开，谈好。婚前两人一起做婚恋心理咨询，就是协助对这些问题的讨论。不一定达成共识，至少知道差异！才知道，你说你要嫁要娶的那个人，究竟是长什么样子的。然后，才谈得上要不要求同存异、怎么求同存异。孩子来了之后，事情怎么分工，两个人的时间怎么保障，多方人士如何协调，该瞒的瞒该“骗”的“骗”，关系如何在炉子里化了重新铸造，等等，得边做边学。
三、相敬如宾。
记得第一次听到古人用这句话祝福新人时，我特别纳闷：为什么啊，难道没有别的吉利话好说吗？
后来发现，开始恋爱时就是相敬如宾的，双方都呈现出最佳状态最佳表现，所以才会愿意继续恋爱啊！
走着走着，疏于懒散，不再提振出最佳状态最佳表现。以为这样偷懒糊弄的是别人，其实糊弄的是自己。
宾的原义，“宾，所敬也。”
处世为人，敬重、得体、爱护、感恩、端正、言行有分寸、收放有度，不是很好吗？
当然会有情绪失控有爆发的时候，但是爆发之后尽快意识到，再收回来，不是很好吗？
这样的人，这样的状态，难道不值得我们努力去成为吗？
04
夫妻长期互相影响。
是彼此的现实，是彼此的环境（土壤、水分、光照），是彼此的养分。
几十年后人是显得衰老还是显得年轻，是一身的病还是健康，是内心苦闷还是心情晴朗，很大程度上事关我们一路上每天如何对待对方——也就是如何过活自己。
人生一场。其实，对方是最好的陪练。辛苦了，一路，陪你练。
被陪练的我，有没有长进？
还是，在同一个点上重复地烦？
只要重复，不论多么微不足道的细节（比如牙膏是从前面挤还是从后面挤），日复一日年复一年，都会让人受不了，因为这个行为会远远超越了行为本身，上升到一个尊严的高度：说了多少遍为什么就是不改！？你成心的！就是不尊重我！完全不在乎我的感受！你把我当什么？！……
在同一点上重复地烦，重复地吵。蹉跎了岁月。蹉跎了自己的岁月。
如果扪心自问，“多大程度上我烦，是因为我不够勇于承担，因为我希望逃避责任、找舒服、偷懒、占便宜？”，这么问自己，那烦恼就砍去了一半。
再扪心自问，“多大程度上我烦，是因为我给这个问题赋予了高大的意义，比如它说明她（他）不尊重我，他（她）真的不尊重我吗？”这么问自己，那烦恼又被砍去了一半。
如果是对方的问题希望对方改进，那么一方面找合适的、对方能接受的方式表达出来，而与此同时另一方面做到不着急，不急着要她（他）马上就改变成自己想要的样子，这样虽努力沟通却不要求即可实现，那烦恼就又砍去了一半。
这里谈的只是皮毛、沧海一粟。
生活中的不幸福，也可以是一粒籽儿那么大，说大也不大，却一叶障目，侵略整个心情和一场人生。
逆“地心引力”的努力，也是从一粒籽儿开始，持之以恒，灌溉，阳光风雨露，长成树，一路向上，成为此生轨迹。
