孩子有自杀意图，父母应该怎么做？（下）

这里分为以下两个具体情况。 第一种情况是，孩子打算付诸行动。这时我们必须进行危机干预！ 当我们发现孩子在为自杀做准备，虽然难度极大，但是尽量不带负面情绪地、温和地问： “我现在陪你去医院好吗？”，或者如果孩子有在看心理医生的话：“我来帮你打电话给你的咨询师好吗？”。 如果孩子陷入情绪漩涡、呼吸急促，我们可以下蹲或坐到和他的身体高度相当的位置，用双手捧住他的头，看着他的眼睛，用我们坚定有力的目光和语气，把他拉回到眼前现实，我们不断地提醒、示范、带领他深呼吸，直到他平静下来。 最好能自己留下来陪孩子，或者找一个信任的人留下来陪着孩子，暂时不要让他独处。 在此期间，我们需要忍住各种翻江倒海的负面情绪，尽量表达关心、温暖、和支持，一定要耐心、耐心、再耐心。 作为父母，我们要让他相信他是真的可以和我们谈自杀、向我们求助的。 孩子可能会要求我们承诺不把他有自杀意图这件事告诉任何人。这时，我们可能需要对孩子说： “我知道你不希望任何人知道……如果是我，我想我也会希望把它隐藏得很深。但是我想了想，我没有办法简单地答应你，说我一定不会告诉任何人。 但我答应你，我们即使告诉人，也是极为有策略、有控制地只让能帮到我们的人知道。 比如，我希望你能告诉你的心理咨询师，我自己也考虑去看心理咨询师。但是他们会为我们遵守保密原则的。”

除了沟通之外，我们需要和孩子商量着做出一份安全方案来。 包括把自杀可能用到的工具（比如刀、攒的药）转移。帮他整理出一个危机应对卡片，上面写着：

● 家人、好友、信任的人的电话号码

● 咨询师、医生的电话号码

● 急救中心的地址

● 当地的或全国的危机求助热线

● 诊断名称和药物清单

● 药物史

● 过去企图自杀的历史

● 过去轻生时什么人、什么事物帮助打消了念头

和孩子过几遍这个危机应对计划，确保孩子愿意向列出的人员和地点进行求助。 这份卡片要多准备几份，分放在不同的地方，比如手机、大门附近、卧室、钱包里。   另一种情况是，孩子表达自杀意图（比如孩子告诉父母“活着没意思，不如死了好”）但没有打算付诸行动。对这种情况，我们需要做好以下努力、从长计议。

 

1）调整情绪

如果父母能尽快以温和开放的心态觉察、接纳、照顾自己的情绪，就能早日进入到可以帮助孩子的状态。否则，我们的情绪一定会“漏电”，干扰对孩子的理解和支持。

2）传递温暖

 

我们可以告诉孩子，“我不知道怎么帮你，但是我在乎你，我想帮你感觉好受一点。”“我在这儿，你随时需要随时找我，我会陪着你，我们一起度过。”“你对我很重要。”“告诉我，我现在可以为你做什么？”

 

3）反思

自杀想法的形成，并非一朝一夕。发现孩子有自杀想法，可能只是浮现了问题的冰山一角。 比如有的家庭存在家暴、酗酒、儿童虐待等。即使对于没有严重社会问题的家庭，自杀意图也警醒我们去反思—— 我们的家庭是否“生病了”？我们是否一方面对孩子无比疼爱，一方面不自知地给孩子以伤害？ 我们是否因为家人之间“不该客套”，或因为不习惯鼓励肯定安慰，而经常把气氛搞得过于严肃沉重和充满对抗？ 我们是否在教育孩子上有挫败感，于是逃避和他相处，以致于关系越来越疏远，隔阂越来越深？ 我们是否在孩子身上看到前任的影子或我们不愿面对的过去，以致于忍不住对孩子迁怒、嫌弃？ 我们的语言是否存在“暴力”？我们的情绪是否容易失控？……

 

4）真诚地道歉

我们固然要觉察和照顾好自己的心情和需求，但是也要小心它们占据我们全部的内心，从而忽略了孩子的情感需求。 如果孩子想轻生的原因和父母有关，即使父母不认同，也许可以试着把自己的情绪先放在一边，先为我们对孩子造成的伤害说“对不起！”。 我们可以告诉孩子： “你所说的，的确让我很伤心，但是我不应该因为我会伤心就不让你说。你不喜欢和不认同爸爸妈妈的地方，你完全可以直接表达你的想法，我希望第一时间了解你的想法。我不会因为我会伤心而不让你说。 恰恰相反，越是这个时候，越是你对爸爸妈妈有不喜欢、不认同、要抗议的时候，越是你受伤生气的时候，我越该在你身边，陪你好起来。 你可以告诉妈妈（爸爸），我哪里伤了你。我可以弥补吗？还是你觉得已经弥补不了了？ 有些时候妈妈、爸爸、或任何人，不可避免地会让你感到受伤，就像你也有让妈妈、爸爸感到受伤的时候一样。 但是有些事情是不会因为这些改变的，比如我爱你，比如我非常非常想知道你的感受，我会尽力去明白你，然后一起看我们怎么样改一改更好。” 5）通过理解自杀意图来有望消减自杀意图 孩子为什么有自杀的念头？ 有的孩子，并不一定是想死，但是觉得活着太难、太累、活不下去了，太希望能结束当前的痛苦了！ 怎么能结束当前的痛苦呢？已经试了很多，等了很久，总不见好转。似乎死亡是能结束当前痛苦的途经。 在对结束痛苦的渴望下，有的孩子会寄希望于死亡。这里面是深深的无力和无奈。 有的孩子，并不一定是想死，但是看不到活着的意义、存在的价值，同时还要承受活着的辛苦，两相权衡，觉得并不值得。 这背后往往是因为孩子长期无法做自己。 孩子觉得自己必须做一个乖巧的孩子才能讨人喜爱，一旦表达真实的自己就会令人失望和破坏他人对自己的喜欢。 必须压抑自己的愿望满足父母的期待，在父母的管束下放弃自己的尝试，久而久之，变成了一个自己的陌生人、生活的局外人。 平日里感到不被理解，遇到困难更不敢让父母知道自己真实的想法。在最需要包容、陪伴、支持的时候，父母的态度可能无意中更进一步地把孩子推向孤立无援、走投无路的心境。 有的孩子，并不一定是想死，而是想反抗和惩罚。 这里我举一个例子。 一位留学美国的中国女大学生，在马路上要撞车，被路人拦住、报警、送进急诊室。她在精神科住了几天院后，被转介到我这里。 当我问她为什么想自杀时，她说“失恋了。” 乍一听，是因为失恋而抑郁，没有及时治疗，恶化为重度抑郁症，才发生轻生之举。 但这并不是真相。 我问她在这次失恋之前是否发生过持续一段时间的抑郁。她说：“有。”“最早什么时候？”“初中。”从初中开始不仅有抑郁症，而且有自杀念头和自残行为。 进一步了解发现，她的抑郁症一方面有遗传因素，一方面和从小父母的打骂有关。 她回忆道，父母经常情绪失控，迁怒于她，她不知道为什么就被打骂了，“如果我早上先刷牙，妈妈会骂为什么不先洗脸，如果我早上先洗脸，妈妈会骂为什么不先刷牙，反正我怎么做都是错。” 长期以来，她深信自己一无是处，活着是别人的负担。在高中，当父母发现她有轻生念头时，父母认为是压力太大导致，于是对她说：“谁没有压力啊？每个人的压力都很大。你想死，你太不负责任了！” 也许她的父母不知道怎么应对，一门心思想尽快把她的轻生念头扼杀掉。但是父母的反应却让她更坚定了自己应该死，“我后悔没死成，还要听这些骂”。 随着她对我的信任的加深，她告诉我自杀意图的背后是： “我希望父母能自责。我想通过我的死来让他们反省。死之前我会写一封信。如果只写信不死的话，冲击力只有10%，死了冲击力可能会有90几吧。”  这个例子代表了，有的孩子想拿自杀来让父母后悔莫及，抱恨终身，终于知道自己错了。 还有的孩子，并不一定是想死，而是为了父母能解脱。 当父母精疲力竭地边付出边抱怨，甚至在催、骂中流露出对孩子的羞辱时，孩子听到、看到、感受到父母的辛苦与不甘愿，也听到、看到、感受到自己是父母的羞耻。 那么，她在舍弃自己的生命时，想着：“这样你就不用再为她“气得生病、气得要死”，不用再为她花钱，不用再为她操心…… 这何尝不是想替你了结一场恩怨，何尝不是她想你可以解脱？虽然，这不会了结，你也不会解脱。 但是，在不成熟的心智中，有的孩子真真实实地想过，并且相信：她活着就是个错误，她死了对你会比较好。 你说她傻也好、错也罢，但我们能不能感受一下，感受到在自杀的错里，那个痴傻、谬误、但天真得让人心疼的、微弱的愿望：她希望你能过得好一点点。 她知道她这样只会让你生气给你“折寿”，她也不愿这样，她也很难过自己没办法成为你喜欢的样子，她是真的希望你能终于过得好一点点…… 如果我们给孩子生命，不是因为欢迎她、喜欢她，才邀请来到这个家。那么孩子选择结束自己的生命，有时是因为她知道了我们后悔生下她、讨厌她。 “既然双方努力了还是无法改变，也都无可奈何，那么，如果我离开，是不是可以让你好起来？”…… 不论自杀意图背后是什么原因，当发现孩子有自杀意图，父母也许会说：“你怎么这么狠心！你死了让我们当爸妈的怎么办！”。 我理解父母这样哀嚎背后的痛心疾首，但是这里想提供一个不一样的角度。 从孩子的角度，这会板上钉钉地强化孩子对自己的认知：你看，我活着是孽，死了是罪，怎么都不对。 其实，我们有没有想过，正是这个“你眼里的我除了不好还是不好”，让多少人生无可恋！不论是“我的死让你好过一点” 还是 “我的死让你终于知道自己错了” ，孩子都希望你能不再怪她、嫌她、厌恶她。 我们做父母的可不可以，哪怕以前看孩子千般不是万般不该，但在孩子表达自杀意图的这一刻，能看到除了继续责怪孩子的其他内容呢？