孩子难说服？行为异常？对父母心存戒备？不妨这么做 -

22/12/20首发于微信公众号“杨意谈心”

很多家长反应，觉得和孩子的沟通中，仿佛总是有一层看不见的壁垒。

有的时候，当我们在和孩子讲道理的时候，我们觉得那些道理是显而易见的，但是孩子总是充耳不闻，躲着我们。还有的时候，当孩子和我们意见不合时，孩子总是固持己见，不听我们的建议。甚至有时候，孩子还会做一些令我们匪夷所思的“小动作”。

随着孩子长大，家长和孩子的交流已经不再是单箭头地“我说你听”，孩子有越来越多自己的想法了，我们家长也需要更新与孩子沟通的方法了。

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01. 不必说服孩子走我们规划的路

有家长提问：

“孩子以后想走竞赛这条路，但是我们觉得还是应该先注重培养综合能力，意见不一致，我们谁也说服不了谁，该如何考虑和解决这个问题呢？”

孩子的未来谁做主，这是一个长久以来的辩论题，几乎每一代的家长都会规划给孩子的理想职业，公务员、律师、医生霸占了前三。我们家长经历过社会的磨练，总结出来最优的职业，摆在孩子眼前，孩子却不屑一顾，双方难免争执不休。这个问题也是一样的，对于孩子的未来规划意见不一，可以想象家中开了不少场辩论赛。

其实除了各占一边地“打辩论”，我们还可以开“圆桌会议”。家长和孩子可以坐在一边，一起开家庭讨论会，讨论的过程中，我们可以尽量把作为家长的倾向先放在一边，心里不要想着说服孩子。我们假设现在就是一场职场上的圆桌会议，孩子已经长大了，他在公司里为自己的一个设计方案争取实施的机会，我们也给ta这个空间去解释自己的想法。我相信，一旦我们去这样想象的时候，在孩子侃侃而谈、畅所欲言的时候，我们心里就会少一份护犊的担忧，少一点向“不同意”的自然倾斜，反而更能欣赏孩子的独立思考和计划。

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因为我们也还是希望孩子长大之后，既有自己的想法，又不刚愎自用。所以，只要孩子的想法不是空穴来风，而是言之有物，逻辑缜密，这都是能力的表现，都是值得鼓励的。如果我们发现ta说的有严重偏离事实的地方，我们可以把我们了解到的事实讲出来，做一个对比，做一个讨论，帮助ta规避风险。

在这个问题中，家长也可以问问自己，为什么我和孩子意见不一致，我是怎么想的，我为什么这么想？双方都可以把自己的想法和理由陈述出来，但是过程尽量避免和孩子成为“上下级关系”。不要因为我们是家长，是大人，就好像我们要推进我们的决议一样，希望作为下级的孩子能配合，一旦不配合，作为老板的我们就很头痛，就一个劲儿地想说服孩子来配合我们。可是，这事关孩子未来的学业和人生发展，是孩子的事，我个人认为不应该发展成“上下级关系”。

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我们家长想要协助孩子做决定，那我们就是在一旁提供帮助的这样一个角色，我们可以平等地提出意见来讨论。当孩子和我们意见不一致的时候，我们可以换个角度想，孩子提出不同意见是有勇气的，ta有独立思考的能力，如果发现孩子的想法其实还不错，就可以翘首以盼“青出于蓝胜于蓝”了。当我们把自己的心态从拼命说服、逼迫孩子同意我们调整成欣赏的、欣慰的，沟通成功的第一步就迈出了。

回到竞赛还是综合的这个问题，假如孩子执意要冲击竞赛，通过家庭讨论会，我们家长也是可以同意孩子去试一试的。我们可以给点时间观察，一个学期或者一年，没准到时候回头一看，这个决定还是不错的。

像这样的探险会是孩子人生中很难忘的一件事，如果以后孩子遇到了挫折或者胆怯畏难的时候，我们都不需要给ta灌心灵鸡汤的，只要说“你还记不记得你那一年，我们都劝你不要这么做了，但是你坚持了你的想法，也说服了我们，结果你还真的做成了。现在你遇到的可能确实是一个难关，但是如果你能找到自己心里想去的方向，我觉得你是能够走到的。”像这样基于ta的亲身经历的鼓舞，可以在ta暂时失去力量的时候，重新和自己内在的力量连接起来。

02. 耐心解读孩子的“奇奇怪怪”

有家长提问：

孩子上初二，ta在学校有一系列匪夷所思的行为：在大家午休时大声地打呵欠；自习时，自己把两张桌子拼起来，放自己的物品；做值日、擦黑板时，拿洒水壶往黑板上喷水。甚至还有同学矛盾，好几次偷偷往同学的书包上倒水，被发现就哈哈笑。请问这是什么原因？有哪些教育策略？

看到这个问题，我们可以先思考一下，如果这件事发生在我的家庭，我的孩子身上，我是怎么看待的，我打算怎么做？可能我们也会和这位家长一样，一开始很难理解孩子这样突兀的行为。

孩子有的时候不知道怎么正确地表达自己的需求，但是我们家长可以通过分析孩子的行为目的和效果，来理解行为背后的动机。这时候我们可以想象这样一个画面，如果操场上大家都在弯腰做体前屈，就有一位同学在做一个向上跳跃的动作，放眼望去，是不是一眼就能看到这位同学？所以，做和大家都不一样的行为，一个最直观的效果就是会被大家一眼就看到，会吸引大家的注意力，被人评价，引起人的反应，引起人的情绪。

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我们想到这里，会不会就对于这个孩子的行为有一点理解了？可能这个孩子自己都不知道，也没有计划过，但是内心有强烈的渴望，希望被注意到，渴望强烈到让ta盲目地被推着走。可能以前偶然有那么一次，发觉自己所谓的反其道而行之的行为赢得了注意，在一定程度上希望被注意的心得到了满足的，但是代价是负面，有老师批评，同学也可能扔白眼，所以ta的心同时也是在被伤害的。这种行为就像吸烟一样，满足我们的同时，又在伤害我们，我们还很容易被这样的行为套牢。

这时候，我们家长可以做的，是多放一些注意力在孩子身上。我们的注意力可以是多样的，正面的，落在一些小细节上的。比如，我们可以去注意ta的穿搭风格，是不是比较有时尚感，有个性；我们可以去注意ta的兴趣爱好，是不是手工很好，喜欢做乐高或者模型；我们可以去注意ta的反应力是不是比较快；我们可以去注意ta是不是很会收拾、规整东西。不管是什么方面，我们去注意它，然后给孩子一个很积极正面的反馈，这样ta就开始了一个全新的体验。

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这个体验与之前行为带来的伤害相反，孩子会觉得被爱了，被喜欢了。当有了鲜明的对比后，孩子顿时就会觉得之前那种吸引注意力的方式是次品，会意识到受到的伤害。这时候，孩子可能还有点惯性，有时候条件反射地就会挑起怪事。可是如果我们多点耐心，继续给ta不带伤害的注意，有爱的注意，帮ta度过过渡期，等过渡期结束，ta的旧有行为就会越来越少，直到最后彻底消失。

03. 卸下孩子心防的钥匙就在我们自己手上

有家长提问：

“和孩子沟通的开始是最艰难的部分，孩子这时的心理壁垒比较高，有什么小技巧能快速让孩子卸下吗？”

这个问题的落脚点是如何能让孩子对我们放下戒备，这个落脚点很有意思。我觉得我们作为父母，可能要先通过换位思考搞清楚孩子究竟为什么怕我？我们猜想到答案的第一反应可能都会觉得冤枉，觉得孩子不理解我，错怪我了，把我的好心都往坏处想了，我们有这样的反应其实很正常。

接下来，我会建议我们就对自己假设，我真的是这样“坏”，只是我没有意识到，那么接下来这一周，我就好好地留意一下我的“坏”。然后，我们要认真地跟进、落实这个关于自己的“探测项目”。还要时常换位思考，问自己“如果是别人对我这么说/做，我会有什么反应？”，“如果我对除了孩子以外的人说/做，那个人可能有什么反应？”通过这两个换位思考的问题，也许可以帮助我们去找找感觉，可能就会发现，我确实有点“坏”而不自知了。当然，我们也可以问一下身边其他家人的看法，从他们角度看，我对待孩子怎么样。

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其实，人有心理防御是正常的。尤其以后孩子到了社会上，如果孩子总能很快地对别人卸下心理壁垒，我们作为父母反而会倒吸一口凉气。孩子有防御，说明孩子具有正常的反应机制，说明机器没坏，运转正常。

而我们更多的自我觉察才是解开孩子心防的钥匙，可能我们无意识地给了孩子很大的心理压力，那我们就可以调整，避免我们之间的交流被压力堵住，此路不通。又或者，我们和孩子沟通的时候，言语被情绪控制，唇枪舌剑，声嘶力竭，真正的信息就被掩盖了，这样的沟通就很无效又可惜了。