First published by Dr. Yi Yang on 8/9/2019 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢
咨询中，和学生工作，免不了和家长工作。父母二人对孩子的看法、态度、方法、理念，又往往不同。
这些不同不是等到孩子青春期了、上大学了、或出国了才开始的。
这些不同，一开始就存在，只是发现得早晚的问题。
不同，有的和先天个性有关，有的和原生家庭有关，有的和后天自我成长有关。
可能，一个耐心，一个急躁；
一个重视孩子的感受，一个简单粗暴；
一个不断学习教育方法，一个依本能习惯来搞。
总之，夫妻俩，在对待孩子上，未必同步。
而如果不同步，那么一旦一方或双方和孩子有矛盾，则很容易滋长和转化为：夫妻之间有矛盾。
大家有没有这样的发现呢？
01
我马上联想到一个亲身经历。要不要分享，有些犹豫。
不想分享的原因是，这个例子（以及上一篇《有多少眼泪可以避开？》 的例子）里，好像我是正面例子我先生是反面代表，好像在拿别人抬高自己，我觉得这样对他对我都是非常不公平、不客观的。事实上，例子中恰好我是那个更耐心的人，而已。之所以说“恰好”，是因为有许多例子是先生更平怀以待的，有许多例子是我的妈妈更有创意、零泪水、智取孩子的。
而想分享的原因是：一，写文章时引用小事例可以让话题具体化、生活化。而这是现成的例子，可以信手拈来。二，正因为主人翁是我，我非常有感悟，内心戏比较多，可以写得更深入（如果主人翁是别人，我只能讲我看到的ta的行为，但不能清楚地讲出ta的内心过程）。三，我喜欢在这个例子中我的处理，把它写下来的过程，也是在强化它，在提醒和勉励自己，以后要做好。
所以我们把注意力放在对问题的处理上，而不是谁好谁不好上——这样，一起来看看这个例子吧。
白天里先生有意要带孩子晚上去看棒球赛，问孩子要不要去，孩子兴奋地答应了。于是先生的心理预期是，等到了时间，带他出门。结果到了傍晚，孩子先是不肯吃饭，还不肯入厕，爸爸说“你到底去不去看球？”，他也不回答。问了很多次后，爸爸决定给他洗澡，哪儿也别去得了。不料，刚把他抱进浴缸，他说他要去看球！这时爸爸的忍耐到了极限。细节就不描述了。重点是，爸爸大火，孩子大哭。
发生得特别快。
我冲进来，抱住孩子先。
熊孩子，不仅熊，而且不知道自己熊，活在熊而开心的世界里，完全没意识到自己已经埋了一地的雷，更不知道突然间雷被引爆，他被吓到了。
我感觉先生也意识到自己失控了，但同时仍然处在失控之中（毕竟情绪、肾上腺素、身体的沸腾，需要一点时间才能消停），他旋风般刮进一间房间，“乓”地门响。
这时孩子哭。
我对先生有没有意见？太有了。但是我要先处理什么？
我抱紧孩子，和他共情，安慰他，并和他解释发生了什么：
“你早上说要看球，于是爸爸好期待和你看球的。但是后来你一直不回答他，他好失望的。等他接受了你并不想去看球，你又说要去，他感觉很不好。他一下子也不知道怎么处理他的情绪了。”
然后我问他：“你还想去吗？”
孩子说：“想去。”
我说：“那我可以带你去问问爸爸。”
孩子说：“好。”
我说：“爸爸如果说不带你去了，那你也得接受这个结果。好不好？”
孩子：“好。”
然后我带他去找先生：“开开说他还是想去，我说得来问爸爸。”
同时我教开开说“爸爸对不起，我想去。”
先生同意后，我提醒开开说谢谢。
然后我帮他们把出门的包准备好。先生忙着帮孩子重新穿好衣服。
临走前他过来说：“对不起，我失控了。”
我叹了口气说：“我随时在这，如果你想谈心的话。”
然后我祝他们玩得开心。
我留在家里，洗碗，洗衣服，收拾地板，其实做得很快，内心难得的平静，因为我知道我做的是对的。
当时，如果他冲孩子发脾气的时候，我再冲他发脾气，那会怎样？
火上浇油。
从一个人发火烧到整家焦糊，后果不堪设想。于谁都没有任何好处。
如果我冲他发脾气，是表现得我比他好，比他包容，比他会疼孩子，比他懂得孩子吗？
可是，首先，他才是当时当境在处理应对孩子的那个人，所以他的反应自然会更强烈一些，不在场的人往往会平静一些。
其次，我觉得不要去竞争比较。谁也不喜欢被比下去。只会反而更加捍卫自己的正确性。
如果要的话，直接做就好了——情绪稳定地处理，他自然会看到。
我对自己说：先不要求他情绪上对孩子一直耐心、稳定、和颜悦色，我做到了最要紧，他看到就会被影响。他潜移默化就会学习，我树立榜样很重要。
有时，不需要点明要对方来学。
即使要点明，也不要在对方正在发火时指责他。
更不要自己不做到却要对方做到。
02
先说“有时不需要点明要对方来学”的情况。
我们需要对自己和身边的人增加了解。如果我们发现先生或太太的特点是，善于发现与总结，那么，我们有些地方可以不必点明，以身作则就好。
如果ta的特点自尊心很强，说什么拧什么，那也可以考虑先做好表率。引导ta自己看到、发现你的做法好，ta可能会开始悄悄模仿。刚开始的模仿可能拙笨而害羞，我们可以多鼓励，帮ta有兴趣、有信心、多做起来。
还是举我自己的例子。
我先生是一个很会总结经验的人。比如，有件事，我虽然一直在做，但是没有整理成语言，反而被他一语中的总结出来了：“当开开闹脾气不配合时，我总问他哪里不好啊、你要什么啊，结果他哭得更厉害。而你总有办法打岔转移他的注意力，居然每次都很有效！”他甚至说，在他情绪不好时，他就像开开一样，如果我转移他注意力他就会没事，笨就笨在如果我非要他说他哪里不好，反而不好的时间很长。他于是说我可以用对开开的策略对他。：）
不过我觉得他总结中少了一点，就是，我会先共情。
我对共情的理解是：
共情不是技巧，共情的背后是一种对情绪——不管什么情绪不管它多负面多剧烈——的深刻的允许。因为这份允许，才有耐心。进一步，才可能产生感兴趣去理解它的意愿。
因为先生没有看到共情的这个方面，就成了我需要和他谈的。
03
谈，涉及时机和方式。
可以的话，不要在对方正在发火的时候指责他。那样效果往往是，听不进去，甚至适得其反，越演越烈。
记住有这事儿需要谈。找一个或约一个时间，大家心情好的时候。好好谈。讲明要怎么做，为什么这么做很重要，对方做不到困难在哪里，等等。
比如，如果直接说你要多共情，对方对共情的理解深度可能从0-100不等，多半不如你领会的深，否则也不存在你提醒ta了。
对于一个对共情这个概念理解欠缺、不清、不深的人，只抛给ta一句“你要多共情”，就如同，对一位还没有掌握学习方法的孩子说“你要好好学习”。听的人模糊，说的人累。
只能，具体地分享你是怎么做的，你所做的被称之为共情还是异情那不重要，重要的是，具体可以怎么做。
我发现有几次先生面对熊孩子会情绪激动，我的心跟着紧张，怕听到他发火。发火和严肃的管教是有区别的。于是我意识到，我需要和他谈一谈。
我先通了个气，哪天谈谈呗。
然后，在风平浪静的一天早上，我告诉他，我理解他的烦躁，毕竟很多到点出门到点睡觉的事情是他在照顾。而这些事情繁琐也容易被不合作。同时这些事情有时间压力，往往没有太大余地去耐心地斗志斗勇。所以我理解他会烦躁。孩子熊起来的确挺折腾。
我们可能有一个不同的观念。先生对有道理的哭是很关爱的，但是对于没道理的哭闹是很排斥的。而且他觉得孩子很多时候的哭都是没道理、故意不配合，因此是他不喜欢、不允许，也受不了的。这里也要为男生说句话，男女性别对孩子哭声的反应不同，是有生理基础的。以婴儿饿时的哭声为例，男性女性大脑呈现不同反应，女性会比男性更容易生起同情心，更要去呵护孩子。
话说回来，我对孩子哭，我没意见。哪怕他哭得没道理。我让他哭。我会和孩子聊，帮他或替他表达：你是不是不开心啊，为什么啊，是不是因为这般这般啊，哦你很想能那般那般啊，但是只能这般这般啊，你不喜欢，好难过……
孩子这时，会放声哭，那一个惨啊。好像说到他心坎上了。（“小王我的日子多不容易啊！你们都给我为难添堵。”如此似的）
我会问他要不要妈妈陪，要的话我就在旁边坐着，听他哭。
过程中，看情况，找机会打岔，转移他注意力。
孩子就先愣一下——因为注意力突然转移了，我抛过来的话题他没思想准备，愣一下，大脑加载中，其实看着蛮可爱的。
然后，如果我运气好的话，他感兴趣了，顺着我思路，一下就破涕为笑，也非常可爱。
最后我也告诉先生，我害怕听到突然高声大声。我也不想孩子在这种环境中长大。如果你太烦快爆之前，你告诉我，我上。
04
在我和先生谈的时候，他好像没有怎么醍醐灌顶信誓旦旦。取而代之的是，不露声色，默许吧。
我觉得我们不用期待对方会，一拍大腿，“哎呀妈呀，你说得怎么这么有理呢！我这猪头啊怎么以前没想到呢！我改，从今往后就这么做了！做不到不姓X！”
这种反应应该不会有。
几乎没人喜欢被指出你错了、不好、不足，你得学我，我对，我好、我足。
谈完后不久，有一天早上，孩子又埋雷了。我在厨房听到他们的对话。一半的心提着——别吼啊！一半的心点赞——嗯，这话回得好。
孩子继续埋雷。
我看这事态有点铤而走险了，在事发之前赶快扭转吧！于是我放下手上的活，进去接手。
转危为安后，孩子还没事儿人一样，咿咿呀呀自己玩。
我一看先生，在沙发上看自己的书，不吭声，可能还有被孩子烦到了的余热。
我过去告诉他：你们在里面的过程，我都听到了。你做得很好，你没有发脾气，你很耐心，你的应对我觉得非常到位。我担心你会高声的，你都没有。可惜开开没领情，没意识到你有在努力，有在改变方式方法。他没意识到没领情，我有。（He didn’t appreciate it. But I did.）
在我说“He didn’t appreciate it”的时候，先生马上一句“No. He did NOT.”(就是啊，他没有)。挫败且委屈。
在我说“But I did”的时候，他轻轻说了一句“That’s good.”（那就好）。轻描淡写。
接下来，我继续做我认为背后有美好的教育理念的事，给对方一些空间去尝试和成长。
05
小结一下，夫妻一方如果想影响另一方更有爱有方式方法的话，今天想分享的是，有时不需要点明要对方来学；即使要点明，也不要在对方正在发火的时候指责他；更不要自己不做到却要对方做到。
自己先树立榜样，潜移默化，永远是硬道理。
当然，这样也不一定、不确保对方就能被带动。
还需要探索其他的方法。
但是在对方正发火的时候指责，除非有人吃棒喝这一套立地成佛，否则，容易火势蔓延“血流成河“。同样的，自己不做到却要求别人做到，也是不会被重视的。
对于学生，国内的留学的，小学中学大学的，遇到的事情会很复杂，难度高。这篇文章，只是用很小的例子，轻松简单的，呈现一个可能性。给大家抛砖引玉。也不是我脾气都好，这不是找个我做得好的例子，希望有点启发性，和大家分享吗：）
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