22/10/21 首发于微信公众号“杨意谈心”
请允许我先分享一个亲身经历，大部分带孩子的家长应该也有过类似的经历。
在孩子五岁时有一段时间，带孩子的任务落在了我一个人头上。按时上学、按时睡觉，工作之余的一早一晚对我来说最有时间压力。
而这个年纪的孩子，活在自己的世界里，时不时地从他的世界里出来找我也只是基于他的兴趣和需要，他会向我提出要求“我要……”、“妈妈你看……”、“你来和我做……”，同时经常屏蔽掉我说的话。
图片来源：Freepik
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但是当需要一个人带孩子，没有中途离场稍事休息的机会，就暴露了之前没发现的问题。在累积的压力之下，表达不满和讨厌的语言语气，非常自然地溜了出来，似乎很熟悉，但是我平时不这么说话，因此又似乎很陌生。
我看着自己的表现，既惊讶不解又无可奈何。说的时候也许解气，但之后会非常难过。有一天孩子睡了，我闷声大哭，“做父母太需要自制力了！”，我对自己的不耐烦、发脾气、嫌弃、暴躁的心情失望，也害怕我在伤害孩子、伤害我们之间的关系。
那几天，我虽然意识到自己不耐烦、想克服，但是只能忍着不让不耐烦冲出来坏事儿，此外没有特别好的办法。
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在反思未果之时，突然发生了一件事。那天晚上，孩子提要求我做到了之后，他却不去做睡前如厕。烦躁中的我大吼一声“不干算了！”用力关门离开。
孩子冲出来找到我，一路嚷嚷：“不不，妈妈妈妈妈妈，我们得谈一谈！”我心里被逗乐了，“好啊，我很愿意和你谈！之前我说那么多你好像都没听到，现在你想谈，我很乐意啊。”
我当头一棒。看着刚满五岁的孩子，小大人一般、边说边踱步、认真严肃的样子，我又惊喜又欣慰又惭愧！惊喜的是孩子的方法正是这个我这些天“走投无路”的钥匙。欣慰的是我曾经教他“命名情绪”，他居然听进去了，还能提醒我。惭愧的是我居然忘了，我教他自己却没做到！
“你说得太对了！是的，妈妈应该这么说。谢谢你提醒我！太好了！”我开心地拥抱他。
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但是第二天早上，他各种磨蹭时，我说：“我很着急你太慢了！”他忍不住将哭未哭。我赶忙问：“怎么了宝贝？”我看似理直气壮但其实心虚地说：“我命名情绪了啊。”
“不！你应该说: ‘我~很~着~急~你~太~慢~了’” 他模仿轻声细语， “但是你是 ‘我！很！着！急！你！太！慢！了！’你是生气地说的。你要平静地说！”
我暗自赞叹，他把我揭穿，又给我上了一课！“你说得对，好，妈妈应该平静地命名情绪，而不是把情绪放在话里冲出来，对吗？”“是的。”那一晚上和早上的对话，对我影响至深。
第一步：父母克制爆发“act out”
英文有一个词叫“act out”，很传神，意思是通过行为来发泄情绪表达自己。比如冷嘲热讽、大吼大叫、给脸色、摔东西，等等。我在家庭治疗中，经常看到父母在管教孩子时act out，情急之下，不知道怎么办，父母小时候被“收拾”的那一套就地“复活”、“附体”，用同样的方式“收拾”孩子。
我理解父母为了孩子好的初衷和行为背后的无奈，但是我会提醒父母们，当我们带着情绪管教时，情绪是障碍，把孩子注意力从你想让他关注的管教上分散转移到你的情绪上了。
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比如，突然的大吼或拍击，引起的第一反应是惊吓，然后是被威胁、抗议、害怕……很多情绪争先恐后地涌上来，抢占大脑和心灵空间，根本听不到也顾不上你说的话本身了。
而且，act out只是在示范如何欠成熟、不理智地、应激性地反应，而没有示范如何有克制地、有谋地、有效地处理，后者需要我们在语言上有策略地把情绪说出来，即命名情绪。
命名情绪的妙处在于，并没有说情绪好或不好，它只是客观的、平静的、不带羞辱性的指出来正在发生的是什么。这么做，本身就在把事态降温，让在场的人的目光引向核心问题，聚焦并共同面对。
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在我的孩子不听话时，我的不耐烦难以驯服，烦躁喷薄欲出，也深感父母的自我克制好难啊。我曾带着自我挖苦，我对自己说：“每次你看着孩子，有那么多爱在心中汩汩流淌，忍不住对他说‘我好爱你啊！’，可是你生他气的时候才是你最该爱他的时候呀！”
孩子讨喜、父母开心的时候，爱孩子不难。熊孩子惹人生气的时候才是真正的证明爱的时候。虽然生气可以理解，但是如果能减少伤害，在平静中解决问题才是良策。
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第二步：父母以身作则命名情绪
命名情绪，看起来简单，其实不然。
准确说出心情，一来需要具备充足的表达情绪的词汇量。一般人们表达情绪，非常笼统模糊，只是 “还行” 、“不太好” 、“心烦”、“生气” 等等。但表达情绪的词语少说也有五百个，扩大情绪词汇量能帮助我们扩大表达的阈限。
二来需要对身心感受有敏锐的觉察，才能在相关联但有区别的情绪中找到更准确的定位，并且看到混杂的情绪中的各个组成成分。比如，意识到自己与其说是宽泛的生气，不如说是恼羞成怒，而这里面还夹杂着对自己的失望。
三来需要对情绪持有接纳的态度。虽然不是所有的行为都被允许，但是所有的情绪都应当被允许。很多父母从小没有体验过 “所有的情绪都被允许” ，习惯了情感不外露，再加上家长的权威地位，所有难以在孩子面前命名情绪。
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当我们有情绪时，不“说”出来，就一定会“做”出来，不平静地命名它，就一定会act out。这样自己事后可能会后悔，也达不到最好的教育效果，而且无意中对孩子示范和灌输了这种处理方式。
父母可以先从平静地命名自己的情绪开始，比如“我现在开始感到不耐烦了，因为我叫你起床已经叫了十分钟了。我担心你会迟到。”。
第三步：做孩子情绪的“容器”，帮ta建立与情绪的健康关系
当孩子把情绪“做”出来的事后，也可以平静地命名孩子的情绪，比如“你很生气”、“你看上去很委屈”，帮助孩子注意到和识别出内心的情绪。
还可以把情绪和环境、事件相联系，做情景配对，比如“你很难过，是不是奶奶回老家你想她了？”、“你看上去很委屈，是不是你觉得我批评你批评得不公平？”。
帮孩子命名情绪非常重要。英国精神分析学家威尔弗雷德·比昂（Wilfred Bion），在论述养育者和婴幼儿关系以及婴幼儿情绪发展时强调，养育者要作一个“容器”（container），能接收到孩子投射出来的令人不舒服的情绪，经过消化和理解，通过自己的共情，以孩子承受得了的想法再返回给孩子，从而孩子得到有意义的情绪体验，并缓解不舒服情绪的张力。
其实，当父母帮孩子命名情绪，就是在做这样一个“容器”，把当下孩子受不了的情绪，如实地接收过来。
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因为我们更有代谢情绪的能力。由我们对情绪是什么、为什么、会怎样等做了了解和理解，然后以不威胁到孩子的方式，呈现给孩子，ta得以知道ta感受到的是什么情绪、为什么有这些情绪、任由情绪发泄会怎样、现在父母建议我做什么…… 孩子可以日益提高觉察、识别、命名、调整情绪的能力。Ta还会明白，ta的情绪不可怕，情绪不可怕。Ta也能体会到，父母招架得住，ta会有一份安全感。
当情绪被觉察、识别、接纳、代谢、理解、表达，并且情绪的表达也被接纳、理解、疏导，那么情绪就不再需要被“控制”。这不只能引导出稳定而正面的情绪，而且能发展出与情绪的稳定而正面的关系。而这是孩子一生都要面对的关系：ta和ta的情绪的相处。
