First published by Dr. Yi Yang on 11/13/2018 on Wechat微信公众号 “孩子出国后”笔名杨麒桢
今天谈的是，为人父母最可怕又最难意识到的一个矛盾：
你想要的和不想要的，往往是同源同体、一个硬币的两面！
举例：
- 孩子在演讲赛辩论会上口若悬河力压群芳，你欣慰自豪。孩子和你据理力争，则是“顶嘴、狡辩”，熊孩子“你要气我胃疼、肝癌、心脏病吗？！”
- 你嫌孩子面对困难不够“意志顽强、坚韧不拔”，却受不了她（他）在你这儿坚持己见时的“死缠烂打、顽固不化”。
- 你希望你一瞪眼孩子就识相、收敛、退步，却希望他（她）面对同学的欺负不当软柿子。
- 你叫孩子打游戏“死了就关机”不许恋战，但又教育他（她）面对考试低分、老师冷眼要“抓住下次重来的机会！知难而进，愈挫愈勇。”
- 你要求孩子对你老实透明、永不撒谎、撒谎也脸红；但应对拐骗人财的，则突然可以古灵精怪、出其不意、瞒天过海。
- 看到社会精英在电视上感慨“想当年，身边人都不同意，可是我不在乎，敢为人先，走自己的路让别人说去吧”，你想：“嗯，我家娃能有这么一天也不错啊！”。可真遇到事儿时，你却勒令她（他）要在乎父母的愿望、家族的颜面、社会大多数人“也就是正常人”的做法，不要“一意孤行，执迷不悟”，不要“自私”。
我不是说和父母吵架、撒谎、不听劝等行为就是对的。千万不要误会！那我说的是什么呢？
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第一，作为父母，你有没有意识到，让你心烦生气的背后，其实体现了孩子的某种——能力！举一个让人哭笑不得的例子，即使是撒谎，背后也是能力。能力，就意味着发育、发展，和提高。包括语言、思维、行动、身体、意志品质等各方面的发育、发展，和提高。比如，力气变大，速度更快，词汇量增加，开始推理、假设、猜测、计划、反问、辩论等，能阅读、使用电子产品，会拒绝、抱怨、抗议，会请求、坚持，有主意、会尝试，自我意愿增强，个性越来越鲜明，等等。
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第二，你有没有意识到，孩子没有能力你会烦恼，有能力你也会烦恼？父母养育孩子，如果孩子不发育，能说的能做的不增加，那父母该多心焦和辛苦啊！毕竟，孩子发育迟缓或停滞，是父母莫大的恐惧。然而，孩子发育了、能说的能做的增加了，父母也常常陷入心焦和辛苦，因为孩子越来越“能”了，越来越不容易管束了。毕竟，孩子发展不受管教、驯服、控制，也是父母莫大的恐惧。好在，和“不发育、能说的能做的不增加”的痛苦相比，“基于发育而变得难管”的痛苦是可以通过我们好好认识这个问题而消弱痛苦的。
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第三，你有没有意识到，你对孩子的期待有自相矛盾之处—-让你心烦的和让你开心的背后是同一个能力。比如文章开始时举的那些例子，辩论赛得奖给我争光，和我辩则给我添堵，其实都是辩论才华啊。同一个能力，有时这样表现，有时那样表现，有时欢喜有时忧。注意，最重要的就在这里！同一个能力，在不同情境下的表现不同：有时是你想要的，有的话你会很满意很开心，“不愧是我的孩子！”没有的话你会很着急很害怕，“别的孩子都可以怎么我的孩子做不到？！”然而，有时又是你不想要的，遇到了的话你会很心烦很生气，“这熊孩子！别人哪家的像你这样啊？！”这些情绪反应，都是可以理解的。但是！父母切记一定要有这样一个觉悟：你喜欢和不喜欢的背后是同一个能力。
我想要的和不想要的，往往是同源同体、一个硬币的两面。
我这个感悟最早是什么时候产生的呢？是我当了妈妈，孩子六个月的时候。他生性活泼，爱动胳膊爱动腿，爱听爱看爱参与，我觉得他这样很好，很为他开心。然而，对我的影响则是有点不得安宁，比如我看书他也要凑过来来“看”（读：撕）书，我打电脑他也要抢过去“打”（读：打）键盘，搞得我什么也做不了，心想“你就不能像个包子一样黏在原地自己发会儿呆吗？”当我把这两个心情联系在一起，我顿时愣住了。我发现了一件事情。我喜欢的，本质是，他好奇；我不喜欢的，本质也是，他好奇。同是好奇，有时的表现我喜欢，有时的表现我嫌弃，我当时立马觉得自己好挑肥拣瘦啊，从自己立场出发，以自己的喜好方便衡量孩子，以至于同一个东西都可以被我量出长短高下来。
虽然我领悟到了这一点，我对孩子还会不会心烦生气？会。但是，频率可能会少一些、强度可能会弱一点。不是因为我拿育儿道理来压抑自己的情绪。而是因为，基于这个领悟，会自然而然地区分，“我烦的是孩子的能力在此刻的表现恰好是不符合我的意愿的”；会自然而然地欣赏，“他的能力本身是我希望他具备的，是我为之骄傲喜悦的”；以及，会自然而然地合理期待，“他具备了这个能力，就注定他有时会表现出合我意的行为，有时会表现出不合和我意的行为。”
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第四，你有没有意识到，这个矛盾如果不觉察，你会暗中希求一条出(读：死)路。那就是，他（她）的能力只在你接受的时间地点里，在你认可的情境中，以你欣赏的方式表达出来。
对于有的父母而言，这条“出路”的本质是，孩子面对世界要上天入地、十八般武艺，但面对你就突然武功全废；面对世界是冲天豪气，但面对你自愿自废功力；面对世界可以有点坏，但面对你，要乖。
别说父母了，夫妻恋人之间也容易这样暗怀希冀——愿我的那个她（他），被我全搞定，又搞定全世界。很理想，很过瘾，顺心顺意，如坐云端。
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第五，你有没有意识到，以上希望实现的可能性有多大？。如果可能性极小，你可以选择继续希望，但你必须提醒自己，我自愿走上一条99%失望的路。而踏在这条路上，会把你搞得纠结错乱、精疲力竭，也会把孩子搞得无所适从、有撕裂感。
你也可以选择停止这个念想，如同你叫孩子停下平板电脑一样，“现在就停！” 如果你说，“怎么可能说停就停得了呢？”那也许你也能理解孩子为什么不能说停就停，大家都做不到，都有局限和无奈。
你怎么选择都行，但至少要清清楚楚明明白白你的选择和后果。如之前一篇文章《你想的留学理由都“未必”。怎么办？》所说，“能知道就很好。从一开始，内心就会比较明白。会减少不实际的期待、不必要的懊恼、不公正的迁怒。”
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这篇文章不是讲道理，道理大家都懂，但是用处不大或不好用，所以管道理叫“大道理”。我写文章的意图不是讲道理，而是让您开窍。开窍了，就不要拿道理来压抑自己，压是压不久的，一定会爆发，自己反而更加挫败。开窍则不然，你不是因为道理而约束行为，但你的行为会自然符合道理。
你想要的和不想要的，往往是同源同体、一个硬币的两面！有这个觉悟，你的烦恼会少一些，你会意识到自己的自相矛盾之处，你会更加符合现实，你不会自我矛盾、自我抓狂，然后搞得孩子也很抓狂。
那，可不可以当时有一点心烦？可以。
但是要不要很心烦？不需要。你希望孩子有能力，但能力都用来顺你的意，从不和你对着干。你问问自己你能做到吗？你况且都做不到不和自己对着干，你怎么能指望另一个活人呢？
要不要引导？要。引导是一个好的心态。因为，引导，就意味着你看到了前提是孩子有东西可以被引导。打个比方，开渠引水，前提是有水，而水可以载舟灌溉也可以覆舟洪涝，所以可以修渠来引导。同样的，孩子有能力，但能力可以用来做对人对己有益的，也可以用来做对人对己有害的，所以要善于引导。但心态是，肯定孩子有可以引导的料。而不是断裂性的硬切成两段：他哪里哪里不好、恶劣。他再不好的表现，背后，都是某种能力！是能力，就可以表现成你喜欢的也可以表现成你不喜欢的。是能力，就值得被肯定。是能力，就有机会引导。
