Yi Yang很多家庭中，家长的情绪宣泄成了孩子难受内疚的缘由，孩子总渴望自己能安慰父母，并得到认同。而这份影响不随时间消失，会延续至孩子成年后组建的家庭中。今天的来访就是这样，即便身为人母，但仍试图对母亲的情绪负责，在母女关系的漩涡中纠缠……
如何应对母亲情绪的“软操控”？
共同生活时，如何应对母亲言行带来的伤痛？
怎样自我觉察，做情绪稳定的人？
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「1.觉察母亲情绪的“软操控”模式」
来访者：这次来主要想探讨和母亲的关系。现在我妈来帮忙带孩子，所以即便相处时有情绪，但也没有办法避免天天相处，导致我的情绪更加低落。
杨老师：看起来这种沉重的情绪由来已久。现在因为孩子的缘故，不得不和母亲在一起，又重新体验着过去经历过的感受，对吗？
来访者：您说得很对。就像小时候，我母亲在我的身体里扎了一些刺。这些刺对当时的我造成了伤害，但是随着我长大，依赖母亲的养育生存，这些刺就不那么凸显了，不过它们一直在。因为我比较独立，高中就离家出去念书，和母亲相处少，有冲突也很快过去。但是现在我们密集地相处，这些刺被碰到时还会疼。我有一种特别的感觉，母亲知道刺在哪里，因为她能很准确地击中我的要害，让我没有反抗的力气。
杨老师：这个观察很重要。你觉得母亲知道，那她是有意这么做的吗？
来访者：她不是有意的，就是无意识地知道怎么治我。
杨老师：她为什么要治你呢？
来访者：因为我不服从她。比如，我不想参加春节家庭聚会，因为觉得孩子太小，在那里吃不好睡不好，我也没办法很好地照顾宝宝。于是我提前就给组织聚会的亲戚说明，也跟母亲商量好说我不去了。
但参加聚会前，母亲突然带着怒气在那儿唠叨：“说好所有人都出席，别人都去，就你不去！”这个时候我就很难受，本来都商量好了，临到头她又各种抱怨。虽然没有强制我去，但是表现出一副让她很失望的样子。我能怎么办！毕竟过年也不想再招惹她就去了，但聚餐时孩子确实中午连饭都没吃上。
杨老师：所以如果我们是旁观者，在这个过程中会看到一种怎样的关系？女儿和母亲分别做了什么？母亲的什么行为又引起女儿什么反应？
来访者：我不是对家长非常顺从的孩子。如果我没有按照母亲的意思办，她就会生气。其实母亲也表达了自己的无奈，不想去但不得不去，并觉得我也应该这样。但母亲的行为让我很不舒服，违背自己意愿出发时，我整个人很崩溃，也不知道还要怎么和母亲沟通。
杨老师：因为你沟通过了，但没有效果。临门一脚时，母亲表现出生气和失望让你感到内疚，所以你迁就了她，但其实你心里非常不愿意。母亲发现只要自己表现出失望生气的样子，最后女儿还是会听我的。而你的回应也的确给了她这样的反馈，这个方法有用，所以她就会不断地使用。
来访者：对，我也意识到这个问题。毕业后工作的这几年里发生了很多，从工作到结婚生子，所有事情都是我自己张罗的。我感觉很累，同时也发现父母好像帮不了什么。为什么我母亲没什么成就，却可以时常对我指指点点？
在照顾孩子上我们出现了分歧，当我对她旧的育儿观有异议时，她会觉得是我在挑事、找茬儿，然后拔腿就走。等她气消了回来时，没过多久我们又有新矛盾，就不断进入这样的循环。
这个过程中我想：为什么我可以对宝宝这么有耐心？为什么我自己的母亲对我没有耐心呢？带着这些疑问，我开始看育儿方面的书，在这个过程中，我边看边反思和母亲的关系，觉得自己很需要做心理咨询。
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「 2.放下被母亲认同的期待 」
杨老师：谢谢你的讲述，也很佩服你。能从简短的对话中感受到你的很多闪光点，从高中就离家开始学习和打拼，到现在事业成功，还有了美满的家庭。一路按照自己的想法走来，其实挺成功的。但在母亲这有受伤，一碰就感觉没办法处理。我看到的很多母女间都存在这种情况，这不是你的错。不过你很真实地陷在这样的困境中，每天都面对这种烦恼和抓狂的感觉。
我看到你想要母亲认同你的想法，如果不被认同，你会感觉无力、无措。同时，你担心母亲会不高兴，于是当你改变不了她，就只好顺从她。其实这不是唯一的路，你不是必须要得到母亲的认同。虽然你们共同生活，但你是自己的主人，你有权利自由选择自己的生活方式。当然母亲也可以发表意见，因为她是她身体的主人。你要做的就是坚持自己的决定，即便母亲不同意，你也能接受，因为你的行为并不需要她的批准和允许。
如果能意识到这点，有些事情就不再是问题。比如那次聚餐，你对母亲的反应就可能有不同选择，这里举三种回应方式你感受一下。
（1）保持沉默不回应。当已经向母亲说明了不去的原因，但临出门时，她仍表现出愤怒、唠叨，你就知道她是在用情绪操控你。所以你可以不搭话，假装没听见先走开，让自己不要引火上身。
（2）用撒娇来作回应。当母亲一通唠叨的时候，你也可以选择用撒娇的方式说出你的真实感受。比如说：“我是登不上台面，但怎么办呢？你看孩子这么小，如果让他吃不饱，我当母亲的心里多难受啊！”这样有点像撒娇似的把场给圆过去。
（3）坚持自己的立场。你可以向母亲重申不去的原因，也可以选择不说。最重要的是，不再去期待她的同意，也尽量保持自己的情绪稳定。你只是出于礼貌讲出来，然后该做什么做什么，坚持自己的想法就好。我们可以看到，在过去的成功经验中，你其实没有受到母亲太多的引导、帮助和扶持，而是靠自己活出了一片天地。所以，现在你也不需要凡事都要她的认可，如果母亲一旦生气你就去迁就她，那你的生活会被她打乱。
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「 3.做一棵稳定的“大树”」
来访者：刚才跟您讲述的时候，我突然冒出一个想法。每次到最后我俩争执的那件事好像就不重要了，我好像被她的情绪压倒了。因为我害怕她的情绪。
杨老师：是的，你的觉察很关键。如果我们是孩子，母亲的情绪变化是晴天、阴天，还是雷雨天，都对我们很重要。但是现在不一样，你们一个风华正茂，一个年纪渐长，但都是成年人，所以你可以静静地看待母亲的喜怒哀乐，因为这是她的事情。
母亲可以有她的情绪，而你不需要对母亲的情绪负责，因为她的情绪大多来源于自己，而不是你导致的。如果一直要求母亲认同你，那可能你会把自己逼到绝境。你只有接受——我做好我自己的，母亲不同意，生气也没关系。
你要坚持自己认为正确的事情，过好你的生活，否则你可能会怨母亲，认为是她让你过得不好。但最后决定去聚餐的其实是你自己，除了自己也没人能强迫你去。这样看好像母亲也是无辜的，她只是在表达自己。你可不可以接受她，允许她表达自己，允许她不认同你，允许自己不被她认同，各做各的事呢？
来访者：如果我能做到这一点的话，我就变成了我妹妹。
杨老师：变成了你妹妹？
来访者：对，之前我母亲又爆发了一次情绪，那时候我妹妹和爸爸刚好都在我这儿，她没有直接冲我发脾气，而是冲我爸。我感觉这就像小时候很多事情的重演。
事后我心里难受，就去找妹妹聊了聊，妹妹也说感觉很害怕。我和妹妹都很容易卷入我母亲或家庭的情绪中，不一样的是，我总试图去帮助母亲缓解情绪，而妹妹只在一边默默地害怕，很少跟我母亲起冲突。我问妹妹为什么对母亲不合理的行为没有反应？她说：“我能有什么反应，说了她也不听，只能左耳朵进右耳朵出。”所以刚才您说的那些，我要是像妹妹那样，可能就不会这么难受了。
杨老师：这可能与你的责任感有关。我们需要重新思考一下，你要为母亲负责吗？要为妈妈和爸爸的关系负责吗？要为母亲的喜怒哀乐负责吗？还是现在要为你自己，还有你的孩子、你的家庭负责？如果在你和你母亲的关系中，你很受压迫，这会影响到你作为妈妈的状态。
来访者：我觉得倒没有很多影响，因为我把孩子当作我和母亲关系风暴的避风港。母亲对我越是急言厉色，我对宝宝就会越有耐心。
杨老师：你能做到这样，非常好。我说的影响是指其他方面，比如说如果你的孩子在这样一个环境下长大，看到母亲是怎样和外婆互动，其实会受到耳濡目染的影响。孩子可能会学习外婆的做法，因为这个做法很有效。
来访者：这确实提醒了我，要多留意这方面的影响。
杨老师：感觉你好像不那么容易放下对母亲的责任感。
来访者：我从小就被塑造成这样了，这也是我现在痛苦的地方。不光是对母亲，还有对这个家庭。我母亲是家庭里的主导者，好像我对她的责任感更大一些。
杨老师：什么样的人应该来做主导者呢？回到你有点气急败坏时的想法——母亲又不懂什么，也没有我知识文化和社会阅历多，但她怎么能自以为是，要做主导者？
来访者：对，问题情绪能压倒所有人。
杨老师：所以好像不是看谁有理，而是看谁情绪凶，对吧？如果你能够比较稳定，很多问题就不存在了。允许情绪风暴的到来，但不会改变自己的立场和做法。
不论母亲情绪的风怎么吹，你这棵树还在这里，不会因为这个风连根拔起，或是被龙卷风卷走。否则，你们家庭中会形成谁的情绪凶谁就赢的氛围。这个氛围并没有什么好处，也不是一个好的教育和影响。
来访者：我会记住的，特别是狂风和大树的比喻。
杨老师：如果你能更加稳定，母亲也许暂时因为你的不服从而感到不爽，但从长远看，她可能会因为你的稳定，你能镇得住这个家而在内心深处更有安全感。所以我们不去发脾气，而是用你的稳定镇住她。
来访者：我可以做到慢慢地稳住自己，不受那种情绪风暴的影响。但您刚才说的，她能够从这种稳定中获得安全感，我觉得这种希望很渺茫。
杨老师：这里不是说希望母亲能有安全感，如果抱着让她变化的期待，其实又回到想让她认同你。但你现在宣泄情绪，或者服从的方式已经开始失效了，所以换一种方式也许可以让你有变化，你稳定后带来的好处也会比较多。
来访者：我明白您的意思。
杨老师：你说希望很渺茫，可能又回到了想让母亲认可你的层面。但事实上，母亲没有你的某些教育、某些人生阅历、某些感受和体会，所以她不认可你是一定的。所以，你需要让自己接受母亲的不认可，这样的话就不是你的错，也不是她的错，只是你们不同。而这个不同对于你是好的，说明你走出了父辈母辈的局限，你走进了一个新的时代、新的文化、新的生活状态和生活阶层等。
放下寻求认可，不是说你不尽责任，而恰恰是你在为这个家庭承担责任。就像在接力赛中，你在把接力棒往前送，如果去附和母亲，那接力赛你又往回跑了。
来访者：明白。
杨老师：所以母亲的不认同没有关系，因为她代表着过去，你代表着现在和未来。你看到了母亲的情绪，可能觉得有点可惜，如果她没有这些错误的观点，现在也不会这么难受，你没办法改变她，但可以做好自己的部分。你可以看到过去的局限，但你不要跳进去。
来访者：过去的局限？
杨老师：对，比如母亲有一些对女性和家庭错误、不合时宜的观念。如果你看到这些，就可以不去顺从她。
来访者：我觉得目前对我更大的挑战是情绪要更稳定，不要太容易被“风”刮倒。
杨老师：对，你要提醒自己：母亲是她的风，不管再努力地吹她的风，我都是我的树，努力地扎根生长自己这棵树。
来访者：这次来跟您谈话，我觉得也是在扎根生长的一部分。
杨老师：是，所以最后一刻也不要放弃去顺从母亲。就像家庭聚餐，前面你都铺垫了很多，最后一刻放弃有点可惜。下次这种时候咬咬牙坚持自己的立场，说这事就这么定了，抱歉让你不开心，然后试着平静地走开。
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小编感言：
期待得到父母的认可与支持对孩子来说是很常见的事情，但作为成年人这份期待有时却成为了束缚。
成年后，我们的行为不再需要父母的许可，他们能给出参考建议，但最终的选择权在我们手上。因为行为的后果和代价是由我们承担，我们也需要为自己的感受负责任，既然如此怎能把选择权让给别人呢？
时常感叹，成年后要学会成为“自己的父母”，把自己重新养一遍。放下对他人认可的期待，也就放下了束缚，更灵活和自在的行动。当我们能对自己的行为100%负责时，也就更有力量去掌控自己的人生。
