Yi Yang今天想谈的不是我个人对于美国总统大选的观点，而是由美国总统大选引发的、在生活中处处可见、与你我他息息相关的一个心理现象。 从2015年开始关心美国总统大选至今，我与不同的人谈论过政策、媒体、领导力、价值观等与大选相关的话题，目睹过去四年所发生的事件与政府作为，耳闻各地各类人群的立场与情绪，最后，把我的思考推向高潮的是11月4日。 图源：环球时报 面对实时更新的计票，不同人群继续坚持对立极化的立场；即使立场相同的人群内部，对局势的判断分析也相距甚远；即使判断分析一致的两个人，情感反应的节拍和振幅也各有差异。 人与人想法的不同，随处可见：同一个行为，有人责难，有人体谅。同一个信息，有人接受它是真实的，有人则认为其相反信息才是真实的。即使都认为该信息真实，人们也可能据此得出截然相反的结论。有的人耳濡目染的是这一类言辞，其他人所接触和相信的则是另一派思想。令这个人寝食难安的事，对那个人则无关痛痒…… 图源：google 而人与人之间又常常因为不同而产生冲突。不只是在群体、国家层面，在个人、家庭层面，亦是如此。就拿这次大选来说，有的家庭里，先生投川普，太太投拜登，各执一词，争论不休。即使我们撇开大选不谈，日常中，不论与父母、与伴侣、与孩子，可能或多或少都会出现缺少共鸣、不被理解、争吵不息、失望不断、“有理说不清”、身旁是“最熟悉的陌生人”的感觉。 因为不同而产生的冲突，提醒我们深入地反思，人和人具有高度的不一致。 图源：google 01 第一个反思：也许我们并没有真正接受“人与人具有高度不一致”的现实，因为我们忍不住有“把不一致转化成一致”的期待。 人和人的想法不仅往往不一样，而且也往往没办法一样。即使有时能恰好一致，有时能说服同化，但是，常态是大家来自的背景、习惯的喜好、思考的角度、重视的问题、情感的模式各个方面，都互相离得好远。如同一座座相隔且不易架桥的孤岛，人和人有着不同且难以转化为相同的内在。 但有趣的是，即使我们见惯了冲突的 “火花”，却很少认为“这些不一致是理所当然的”。因为我们往往在没有开口之前，会本能地期待达到共识，不由自主地从“会一致”的信心、“应该一致”的标准、“一致才正常”的预判出发，有一种“我识是共识“的预期。 一旦没有迎来对方的认同，我们内心会愣一下，会因为悖离预期而感到惊讶。 紧接着，我们感到尴尬、不爽、没面子，或者，“ta怎么会这么想？！”的烦躁。 图源：freepik 这时，我们通常会迅速整理思路、组织语言，开启新一轮输出，心想“我解释一下ta就会明白的”。而正是为了得到认同的念头强烈，我们才会有这么强的动机和这么快的行动。 可惜的是，很多时候，解释再多对方仍然“冥顽不化”，我们很难不感到失望。 这时，我们很容易恼羞成怒，“这么显而易见的事情ta怎么就不明白、不同意、不认同我？” “ta是不是跟我过不去？”“ta为什么跟我过不去！” 在愤怒之中，我们“垂死挣扎”地表达，从语言到动作甚至物品，能抓住什么就借助什么来表达。但是，一轮轮下来，“我没有说服ta，我没有办法说服ta，反而在争论中感到受了攻击”，有很深的挫败感。 图源：freepik 无论是出于善意还是利益，你我付出努力，希望能搭建桥梁、化异为同，，但是过程中，你我双方往往都有某种优越感，不管是地位上的优越感、道德上的优越感、才智上的优越感…… 而优越感，又会进一步地拉大人与人的距离，因为没有人喜欢别人身上的优越感，一闻到优越感的气味，就容易产生抵触、隔阂、反弹。所以，人和人的不一致要转化成一致，是不容易的。 02 […]
Month: November 2020
孩子有社交焦虑，怎么办？
点击上方蓝字，关注我们 2020年10月23日，我受邀为美国顶尖高中亨特学院高中（Hunter College High School) 的家长们做分享，本文从家长们问的一个问题扩展开：孩子害怕社交，退缩，不自信，如何帮助孩子减少社交焦虑呢？ 图片来源：freepik 2016年，美国国家精神卫生研究院的一项研究发现，美国近一半的青少年形容自己害羞，并且在13岁的时候，近12%的害羞的孩子开始出现社交焦虑障碍。 社交焦虑障碍，最明显的识别迹象发生在身体层面：最典型的躯体症状包括身体发抖、脸红、说不出话、声音发抖、心跳过快、出汗、恶心、头晕等。 而当我们通过躯体症状，进一步去了解，也许能看到孩子们内心翻江倒海的恐惧，极度的恐惧。 恐惧什么呢？恐惧被他人评价，恐惧被认为笨、蠢、不够好，恐惧被嘲笑，恐惧尴尬、难为情。与极度恐惧所对应的，是孩子们对批评高度的敏感。往往，在某场社交开始的几天甚至几周之前，孩子们就会开始焦虑，或者急躁、易怒。越是和不熟的人在一起，越容易焦虑。又因为难以忍受焦虑的状态，孩子们会尽可能地回避社交场合。但越回避，就越焦虑，形成恶性循环，孩子们难以自行突破。而一旦这种状态持续发酵，对个人的发展势必有着长期的负面影响。 图片来源：freepik 如果孩子有社交焦虑，但还没有达到临床上被诊断为社交焦虑障碍的程度，或者如果孩子有社交焦虑障碍，除了寻求专业心理咨询以外，父母可以做什么来帮助孩子呢？ 01 干预呼吸，阻断恶性循环 我们可以教给孩子平复焦虑的技巧并且陪着孩子练习。 焦虑时我们最明显的身体改变是呼吸变得急促。而急促的呼吸会导致氧气和二氧化碳的失衡，从而进一步导致心跳过快、肌肉紧张，和头晕等不适身体反应。而这些身体反应又会更加剧我们焦虑的主观感受，是一个不断加剧的恶性循环。 循环，如同一个圆，只要松动这个圆上的任何一个节点，都可以帮助我们拆解这个圆。那打破焦虑的恶性循环的最便捷的方法，就是干预呼吸。用有控制的、深长的呼吸，来从生理上，平静下来。 平日里，当我们看到孩子突然呼吸急促时，我们知道ta可能掉到头脑中焦虑恐惧的坑里了。那么我们可以下蹲或坐到和ta的身体高度相当的位置，用双手捧住ta的头，看着ta的眼睛，用我们坚定有力的目光和语气，把ta拉回到眼前现实，我们不断地提醒、示范、带领ta深呼吸，直到ta平静下来。 呼吸干预的具体方法有很多种，下面列举了三个例子，我们可以多尝试几个，然后选择适合自己的。 4/7 呼吸：吸气数到4，呼气数到7。 只要保证呼气比吸气长就行，具体的4和7可以更改为最适合自己的比例。 方块呼吸：吸气四下，屏气四下，呼气四下，屏气四下。每次呼吸和屏息的时间长度一样，如同画一个正方形。 腹式呼吸： […]
如何解救被社交媒体“绑架”的孩子
2020年10月23日，我受邀为美国顶尖高中“亨特学院高中 Hunter College High School” 的家长们做分享，本文从家长们问的一个问题扩展开。 人对自我价值感的追求，亘古不变。在今天，这个追求的实现，很大程度上发生在数字世界中。 图片来源：freepik 在Twitter上什么话题热门，在Instagram上谁的粉丝多，在SnapChat上谁显得更酷，在WeChat上有多少人点赞……在社交媒体上，活得光鲜，成了许多成年人、未成年人有意识无意识的追求。 青少年和青年们，尤其勇于、乐于、忙于在网络世界中建立自我认同感、表达个性、树立品牌、结交五湖四海的人。但是，在这个过程中，不是所有的青少年和青年都能得到ta们希望得到的“被认识”和“被认同”。 通常，偶然获得的被认识、被认同的满足感往往不能持久，自我怀疑、自我否定却反反复复，常见的是把自己与别人甚至明星相比较的失落、不满、烦躁、厌恶、嫌弃，甚至绝望。 虽然不想受到负面感受的侵害，但是要想与网络和社交媒体隔绝，则几乎不现实，也未必需要如此彻底地抵制。因为世界已经被网络科技、新媒体、自媒体改变了，在这个新的世界中，如果孩子能学会安全地、有责任感地使用包括社交媒体在内的网络工具，是会有助于ta们的学业和事业、成长与发展的。 如何和网络媒体建立一种健康正向的关系呢？有什么是家长和孩子，尤其是家长，可以做的呢？01 用“独立的观点”代替批评和否定 首先，我们需要接受这个事实，哪怕我们不喜欢这个事实：社交媒体对孩子意义重大，它占据了孩子的世界很大的一部分，对孩子的喜怒哀乐、言行举止影响很大。 借助一个比方，如果你想追求一个人，你知道ta和ta姐姐很亲，那你会不会想着有机会也要对ta姐姐好？而如果ta超级喜欢某个乐队，你会不会当着ta的面批评这个乐队不好、喜欢这个太没品味？答案是显而易见的。 通过这两个例子，我们不难感受到：面对我们爱的人时，对于ta重要的人、事、物，我们要慎重选择我们谈论这人、事、物的态度。 在网络、社交媒体对孩子的重要性已经是事实的情况下，我们去批评对网络、社交媒体的使用，只会是伤害我们和孩子的关系，而且达不到引导孩子的目的。 没有人喜欢被批评或被否定。 如果我们一上来就让对方觉得来势汹汹是来批评或否定ta们的，那么沟通的大门瞬时就关闭了，对方立即切换到防御甚至敌对的状态。 其实，当我们希望传递某些观点（比如，不要那么在意点赞关注，那些好看的照片都是PS过的，等等）时，我们完全不需要顺带批评、否定孩子。这些观点完全可以独立地被表达出来。 所谓独立，是“和孩子无关”。当我们在说和孩子无关的话时，孩子不会像刺猬一样准备自保或反击，我们说的话，反而能够让孩子听进去，哪怕ta看起来似乎没注意、没反应。 02 “引发思考和研究”比“管制和约束”有效 我们可以借力使力，借助社交媒体提供的话题，来和孩子发生有深度的交流。 比如，当我们看到社交媒体上的图片或行为，我们可以在我们的心态调整到放松、开放、好奇的前提下，向孩子提出一些引发ta思考的问题。比如，“你觉得人为什么会发这些照片或这种事？ta们有什么需求希望借着这个得到满足吗？ta们的内心是特别自信还是有很大的不安全感呢？”等等。 […]
在美国读完心理咨询，小时数没攒够，签证就到期了，拿不到执照，怎么办？
我的团队中有很多在美国读心理咨询或者临床心理研究生的同学，最近他们向我倾诉了一些职业规划方面的焦虑，其中很多同学都提到了这样一个困境：毕业后，一般需要实习/工作2-3年达到一定临床/咨询小时数，才可以拿到正式咨询师资格证，然而，作为非STEM项目专业，毕业后的OPT只有1年，这样因为身份问题就无法继续留美工作了。很多寒窗苦读了2-3年研究生的同学就因为这样，达不到规定的小时数，无缘正式的咨询师资格证，非常可惜。 而能为自己争取更多OPT时长最直接有效的方法就是将自己的项目改为STEM项目，这意味着在一年常规OPT后，可以继续申请两年的OPT extension。也就是说，在没有sponsorship、没有H1B的情况下，可以留美工作三年！ 把自己的项目转为STEM听上去不容易，但是仍有人愿意身先士卒，更令我没想到的是，我的团队中就有“革命成功”的同学，团队中两位同学更是整理了她们为自己争取OPT的攻略，希望更多的同学可以大胆尝试，不用再为OPT发愁。 非STEM专业转为STEM项目经验分享 — by 馨天 我的个人转STEM经历 起初，我以为这将是一个需要联系教育部，甚至更高国家机关的审批过程。后来发现，一个项目是否是STEM全是由自己学校决定的。研一的某一天，我忽然得知来一个令人振奋的消息：NYU的Mental Health Counseling Program改为STEM了！我当时就想，你们能改我们也应该可以啊！于是我果断联系了NYU counseling的小伙伴，了解了她们更改的过程，决定我也要试试！ 和NYU小伙伴的聊天记录 我当时做为哥大教育学院Master of Education, School Counseling的学生，联合了我们项目的Student Rep ，一起去找了我们Ed.M Program Coordinator去反应了这件事。很巧的是，我们的program coordinator曾经也是一名留学生。她说，这个dilemma一直都存在，过去十年她个人都在试图推动将counseling项目改为STEM，但是一直没有促成。这次有学生主动情愿，成功率会高很多。后来，靠着项目Coordinator一个人强大的能力，在三个月后将Psychological […]
孩子“不听话”，反过来叫他“想办法”
今天想来聊聊和孩子相处时的小事儿，上星期我和四岁孩子的两件小事儿。 01 一天早上，我接电话时需要随手记下一些信息，因为懒得走去拿纸，于是就近翻开孩子画册本，在一张空白页上写了起来。写完后，我随手把这页撕下来，放在了画册本的旁边。 过了一会儿，孩子来了，看到了那页纸，他说：“我要”。 我解释：“妈妈在上面写了东西了，这张纸归妈妈了，好吗？” “不嘛，我要这个。” “可是你有这么一大本啊。”我指着他的画册本。 “我要这一本，也要这个纸，我要全部的。”看起来他不满我撕了他的画册，破坏了完整性。 “是啊，我应该提前先问问你，那样会更好。对不起。” 他不理会，继续伸出手伸向我写过的纸，而我继续拦着，把纸“保护”起来。有一瞬间，我在想：你这么喜欢这画册本，还不都是我主动想到要买给你的，是我买的，我用一张，你还这么小气。 但是，我不想用这个理由来驳他。因为我送给他，就是他的了，我未经同意拿了，他抗议是可以理解的。但是矛盾的是，我现在确实需要这张纸，不想还给他。 拉锯扯锯，僵持不下，但事不宜迟，需要有个解决办法了，因为拖久了，不是孩子就是大人，至少一方甚至双方，容易爆发出激动的“声音”。 图源：Once Upon a Farm 不知道怎么办的我，搂着他，陈述起了处境。 我一开口，我发现，陈述处境的过程，就是在踏踏实实地与处境中的每个人共情的过程。 “开开不知道妈妈会撕了你的一页，你想要回这一页。可妈妈已经用了，现在妈妈需要这一页，开开给妈妈是帮妈妈的忙。妈妈想要这一页，开开也想要这一页…” “…这可怎么办呢？你有办法吗？”陈述完处境后，我不禁提出问题来。 没想到，孩子的目光在空中定住了，片刻后，眼中掠过一缕光，紧接着听到他激动的声音：“我有办法！” 我惊喜地问：“真的啊？太好了！有什么办法？！” “你用前面，我用后面！” “哇，这个办法太棒了！这样妈妈和开开都可以用这张纸啦！谢谢开开想出的好办法！”我紧紧抱住他，庆祝他的贡献。 在开心和激动中，他开始在背面画画，画好后把纸给了我。 […]
14岁跳楼——为避免悲剧的重蹈，辛苦而为难的家长们能做的四件事
2019年4月，我写过一篇文章《17岁跳桥：不骂孩子不骂娘的第三条出路》。 2020年9月，当我看到朋友发来《14岁男生被妈妈当众打耳光后当场跳楼身亡》，建议我撰文时，我不由自主地回避了。为什么回避？我没有追问自己。 直到，深夜 11点，临睡前，在朋友圈无意间看到了视频—— 在学校的走道上，妈妈扇耳光、卡脖子，儿子爬上栏杆、跳下去。 那么干脆！ 我看得脚底发麻，全身过电。 想都没想地打开了文档。 我不知道我要些什么，但是，不得不写。 心里很难受。我也于是知道了之前为什么回避——太令人难受了。 图源：微博 去年4月上海高中生的跳桥，今年九月武汉初中生的跳楼。 只是多少学生自杀的缩影啊。 背后更有多少在抑郁的钳制下、度日如年、离自杀一步之遥的人们啊！ 我脚底发麻，是我不由自主代入了那孩子腾空的那一刻，以及紧接着的那几秒中，是如何的可怕。 但是，在那之前，又何尝不可怕？ 其实，更可怕。 可怕到死不足惧的地步。 但，可怕的是什么？ 其中都有一个当众发脾气的妈妈。 可怕的是妈妈吗？ 是妈妈逼死孩子的吗？ 去年4月上海高中生的跳桥，今年九月武汉初中生的跳楼，其中也都有一个行为出现问题的孩子。 可怕的是孩子吗？ 是孩子逼“疯”妈妈、作死自己的吗？ […]
“乘风破浪” 与“三十而已”，完美在不幸的隔壁
2020年夏天，一部电视剧《三十而已》和一档真人秀《乘风破浪的姐姐》，火遍了大江南北，国内国外。 是褒是贬，大家尽可以各抒己见。但不能否认，它们确实火了。 而它们的火，向我们揭示了哪些生活的真相呢？ 这儿虽无法一一尽数，但可以略述二三。 第一个真相 《三十而言》里的三位主人翁，人生面貌迥异，但每一位都有令人欣赏和珍视的地方，而她们又有一个共性——认真于自己的人生。 而《乘风破浪的姐姐》里，30位佳丽，各有性情、各有才艺、各有故事。陆陆续续，有人离开了竞技场，有人留下来成团。一路的汗水、泪水，和想赢的心，也写满了“认真”。 图片来源：微博 “认真的女人最美”，不仅仅是《三十而已》的主题曲《座位》中唱的“听说认真的女人最美”，而是真的最美。 这句话早在近20年前，出现于高慧君的同名歌曲中。歌词最后是： 我做我幸福的主人 认真的态度是一种过程 付出的不会是牺牲 认真的坚持迎向你人生 你就是最美的女人 图片来源：jasonforce 认真，难免会有些累。 但是，认真中有忘我。 而忘我是对治急躁、不耐烦的良药，因为“时间”这个概念暂时消失了。 而忘我也是对治焦虑、自我怀疑的良药，因为“自我表现”这个概念也暂时消失了。 图片来源：unsplash 也就是说，对眼前正在追求的目标、需要解决的问题会起到分心、干扰作用的各种牵绊，因为认真，都被挤到了一旁。 说到认真的极致，那就是“心流”。 心理学家Mihaly Csikszentmihalyi […]
孩子感受不到我的爱，如何走出管教的误区？
注：【本文整理自20201年6/29-7/3日为北京十一学校家长营做讲座的部分内容，其他内容参考《我是家长，我好想离家出走！– 疲惫中如何坚定地走下去》《是孩子有问题，还是我们的关系有问题？》《青春期的娃不听话，也不和我交流，我到底能做什么？》】 很多家长说： 我这么爱孩子，为什么ta们都感受不到呢？！ 我们和孩子的相处中，往往会存在这样一种恶性循环：我们爱孩子，可是当孩子感受不到时，ta们对和我们的交流容易产生抵触，导致关系的恶化。当我们说什么孩子都不听，我们又会特别沮丧、特别挫败、更加暴躁，忍不住会带着情绪来管孩子，而这样一来，孩子就更加疏远我们，我们的关系更加受到破坏，孩子的成绩也下滑等等。 真实的生活，不可能没有“一地鸡毛”的狼狈与疲惫，也不可能没有和“熊孩子”的冲突与管教。该管的就是得管，可是怎么管？ 假设这样一个情景A，辛苦工作了一整天回到家，浑身酸痛，但还要准备晚饭的你，看到孩子在家玩球把水打翻，洒了一地。这时候你很生气，蹭一下冒火了就骂ta，“怎么这么不小心啊！我跟你说过你要……”，孩子听到之后，退缩，难过，眼泪也止不住地流。 再看类似的情景B，辛苦工作了一整天回到家，浑身酸痛，但还要准备晚饭的你，看到孩子把水泼了，洒了一地。火一下子就窜了上来，但你深吸了一口气，尝试平静下来，指出来说，“我知道这是一个意外，你不是有意的，但是水泼了，你要处理这个结果，你去把毛巾拿过来，把这里擦干净。”然后边擦边说，“谢谢你能够为这个行为负责。下次如果你想避免这个结果，你行为上要小心一些。”孩子点了点头，小步跑去拿毛巾，把地擦干净。 图片来源：freepik 同一个情景，家长不同的管教方式，会产生不同的影响：不仅在当下带来全然不同的事态走向，而且长远上也有全然不同的教育效果。 如何才是有效管教呢？ 01 管教的目的要明确 在做出管教孩子的行为之前，我们可以尝试问自己一个问题：“我是为了发泄我的情绪而惩罚，还是我这样子能够教到ta什么？”带着这样思考问题的方式，能帮助我们减少没有经过周全思考的、不符合我们价值观的、给孩子带来无谓的伤害也令我们事后后悔的一些行为。 回到前面提到的情景，情景A是发泄情绪地训斥孩子，用训斥来惩罚ta做的错事，而情景B中则是示范给孩子如何看待事情，教孩子承认和承担后果，引导ta收拾局面处理问题，由此，孩子能减少内疚，收获将功补过的胜任感，也为未来发展出“勇于踏实地承担后果“的心态做了铺垫。 图片来源：freepik 02 管教的载体和内容一样重要 使教育产生作用的不单单是我们想要传递的那个内容本身，还有我们传递的方式，以及我们这个人。 举个例子，以前我们还是学生的时候，有没有发觉有哪门课的老师，我很喜欢ta，ta也很喜欢我，反正我就很想上ta的课，每次有课表上有这门课，我就很有动力，上课时很有表现欲，很愿意发言，然后考试也一定要尽量考高分；相反的，有的老师让我觉得，我也不知道为什么，或者我知道为什么，反正ta就是不喜欢我，跟我说话时阴阳怪气，有时候会针对我，给我小鞋穿，然后我就特别不愿意上ta的课，我也不在乎要不要考好，从此之后，我就因为讨厌这个老师而讨厌这门课。 如果我们有过这样的亲身的体验，就能够联想到，孩子可能在学校，同时也可能在家里遇到类似的情况。如果孩子觉得我们针对他，我们不喜欢他，我们老是挑剔他，那可能我们所想教他的东西，孩子都会抱着回避的，排斥的态度。 图片来源：freepik 作为家长，我们是我们对孩子的管教的载体。想要提高管教效果，最重要的是我们得成为孩子喜欢的人。 在孩子小时候，“妈妈”前“爸爸”后，那叫一个粘人，注视我们时，眼里都是水汪汪的爱，各种亲亲抱抱，各种“我爱你妈妈，我爱你爸爸”“你是世界上最好的爸爸，你是世界上最好的妈妈”…… 那些是真实发生过的。那眼里笑里举手投足中的爱，都是真的。 […]
青春期的娃不听话，也不和我交流，我到底能做什么？
注：【本文整理自20201年6/29-7/3日为北京十一学校家长营做讲座的部分内容，其他内容参考《我是家长，我好想离家出走！– 疲惫中如何坚定地走下去》《是孩子有问题，还是我们的关系有问题？》等】 和青春期的孩子相处，家家有本难念的经。往往，相爱相杀，双方都觉得被逼迫、不被理解。多少全心全意爱孩子的父母都忍不住感到抓狂、迷茫、无奈、心累。如何相处，才能都有“活路”？这是每个家庭都要面对的现实问题。 在解读“青春期”的这本经之前，让我们先闭上眼睛，想象一下这样一个人，ta具有一到多个以下的特点： 学习能力、反应力、记忆力、专注力等较强，但情绪调控能力比较弱，容易冲动，容易急躁，有时候容易钻牛角尖； 图片来源：freepik 强调不受干涉，渴望自主性，什么事都要自己决定，对于别人给出的建议认为是对自我空间的侵犯，非常反感。但同时还缺乏完全独立的能力，依然需要他人的照顾； 图片来源：freepik 自认为已经思想成熟，渴望他人对ta以一个成人的方式对待，但在真正的成人眼里，ta们实际还很稚嫩，缺乏历练，思想行为上都有时会比较盲目，行事欠周全； 图片来源：freepik 渴望自由——思想、行为各方面的自由，但是还不太了解自由的代价，不太了解为了达到自由所需要承担的责任、付出的代价。 图片来源：freepik 我们遇到过这类人吗？如果遇到过，我们曾经对ta们有什么样的反应？如果没有遇到过，可以想象一下我们可能有什么样的反应？ 更重要的是，我们可以借机体会一下，如果我们面对有上述四大特点的人，我们要如何与ta们相处？ 也许家长们已经发现了，以上这四对充满矛盾的特征正是青春期的孩子身上所最常见的。而作为家长，尤其是青春期孩子的家长，要与孩子和平共处，我们就需要对ta们身上的这些特点充分地了解并进行思考。 因此，“如何与青春期的孩子相处”这个问题就可以被落实到“如何与具备这四对矛盾的个体相处”上。 那么我们该如何对待青春期孩子的这些矛盾呢? 我们可以从自我回顾开始。 首先，回忆自己有没有经历过这些矛盾的阶段：渴望独立、渴望自由、学习能力很强但不被认可为大人、需要他人的照顾、控制不了自己的情绪…… 其次，回忆当时身边的人是如何对待自己的的这种矛盾：他们对待我的方式是否让我感到温暖，或者感到受伤，我们是否希望他们能换一种方式？ 在回顾的基础上，我们进行对比： 把我们希望别人对待我们的方式，和现在我们对待孩子的方式进行对比。先不用急着思考该怎么办，着重体会一下两者有没有不同，以及看到这些不同引发自己什么感受。 不论回顾或对比，这里所强调的都是体验，没有正确答案，也没有固定答案。 接下来，带着这些体验与感受，我们来看一下家长们关于孩子们青春期的具体问题。 比如，有家长提问，“面对孩子的懒散消极，家长要怎样帮助孩子？” […]
是孩子有问题，还是我们的关系有问题？
【注：本文整理自20201年6/29-7/3日为北京十一学校家长营做讲座的部分内容。】 图片来源：freepik 家长对于教育青春期的孩子，一定会有各种各样的问题，这些问题都是非常真实而重要的问题。很多时候我们本能地习惯于找答案，认为答案更重要，答案能够帮助得到我想要的。但是今天我想先来强调问题本身。也就是，在讨论答案之前，先来谈一谈提问的角度。 著名数学家George Cantor说过，“提出问题的艺术比解答问题的艺术更为重要。”（In mathematics the art of asking questions is more valuable than solving problems.） IBM第一任行政总裁Thomas John Watson也曾说，“问对问题是在解决问题上成功了一大半。”（The ability to ask the right […]
