Yi YangFirst published by Dr. Yi Yang on 10/24/2018 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢
天下之大，各种意外的灾难和蓄意的伤害，难以尽数。所以，当然存在对你最不好的人是某个或某些“别人”的情况。但万一，最虐你的人是你，那要怎么理解，怎么办？
01
别人做什么，我们会说，他（她）对我不好？
错怪我？骂我？打我？骗我？威吓我？瞧不起我？说话不算话？我不管做什么都达不到他（她）的要求？他（她）都是对的我都是错的？不允许我表达内心真实的想法？强迫我接受违背我意愿的安排？故意说些话让我内疚？劈头盖脸地训斥我？恨我？嫌弃我？对我的伤心视而不见？ ……
这些其中的某一些，我们有没有对自己也做过呢？
如果有，我们是不是比别人做得少呢？是不是比别人做得留情面呢？还是相反？
我们不想别人对我们不好。
但会不会，我们对自己也不好？
甚至，我们对自己更不好？
02
任何人长大都不可能不经历伤痛。有些伤痛是对我们影响特别重大、与我们朝夕相处的“别人”（比如父母、老师、手足、同学）所施加的，不论有意无意、长时或短期，是否道了歉，但此伤难愈。
后来，一般遇到的“别人”，未必对我们有多不好，但是会让我们联想起过去种种。从而脱离实际发生的事情的严重程度，而在心间泛起更大的波澜。这个大浪甚至可以一下子把我们卷起、拍到、推进一个很黑很深的洞里，一待待好久。这时，我们是该说“是那个人对我们不好”呢，还是该说“是我们通过别人对我们不好”？
是的，我们有便利对自己不好。因为我们是二十四小时全天候无死角和我们相处的那个。
我们也有能力对自己不好。因为成长中被伤的经历让我们学习了、继承了如何伤自己。
这样，即使别人对我们的“虐”是过去发生的，然后别人离开了，我们离开了，但是一些潜移默化的模式却如影随行，跟着我们，一直“虐”了下去。
比如：
1）语言暴力：对自己训斥、责骂、唠叨、诋毁、嘲笑……
2）情绪暴力：对自己不耐烦、一触即发、无端怒火、怒不可遏，甚至有伤害自己的冲动和行为。
3）忽略自己：对自己很想做的事，就是推着、拖着，置之不理。背后似乎是觉得自己不配做或者不可能做到。
4）强迫自己：忍不住不听从别人，哪怕自己不情愿。本能地害怕别人不喜欢我、生我气。把别人的情绪和需要放在第一位，牺牲自己也要让别人高兴。
5）注定悲剧：比如，觉得自己不会在别人心中占据一个特殊的位置，即使恋爱中他（她）对我好，也只说明他（她）会对其他人一样好。比如，虽然喜欢孩子但是不敢要，因为觉得这个世界很可怕，不想带一个无辜的生命来这个残忍的现实中，多一个人受苦。再比如，觉得内心的愤怒是可耻的，害怕有一天失控做违法的事情而结局悲惨。
以上只是举例，并不囊括所有的自我伤害。但所有自我伤害，虽然时常披着愤怒的外衣，但里面往往都有一层悲观。悲观于自己“坏掉了”，也悲观于生活和人性。这份悲观，如同暗流，静静地、坚定地、牢牢地，把人圈住。
03
我们对别人心怀戒备容易。对自己心有觉察则难。
当我们担心别人对我们不好——不尊重、欺负、伤害我们——的时候，我们的注意力是放在对别人提起猜疑、防卫与反击。这样容易把人我关系变得比较紧张。
有没有想过，其实我们更该警戒的，也许是，自己。我们更该意识到的，也许是，“我经常不尊重、欺负、伤害我自己。这让我和自己的关系很紧张、很痛苦！”
如果我们提起一个念头：也许天下人未必有我对我这么不好，那么，改变就有机会发生！
04
没有人想对自己不好。
没有人。
那究竟怎么了？发生了什么？为什么会这样？
一，没意识。虽然意识到这样不好，但没意识到可以不这样。虽然觉得不幸福甚至痛苦，但是没有跳出来反思的能力，而是被困在里面，重复、继续。
二，不知道。不知道“不这样的话那可以怎样？”在有限的生命经验中，印象深刻的都恰恰是“虐”的例子，虐、被虐、互相虐。缺少“爱、暖、扶持”的榜样模板，缺少潜移默化，需要后天自己有意识地观察、比较、寻找、学习、借鉴。
三，不愿意。不愿意对自己好。我听到的最多的理由，一是，对自己好是“放纵、纵容、溺爱”，会导致“不思进取”甚至“堕落”。二是，“我不配”“没人对我这么好过”“感觉太怪了我不要”。三是，往深里走一点，可能会很痛，“如果我可以被这样对待，那为什么他们（比如父母）没有这么对我？为什么他们不能这么对我！”在“自己不配、不值得”和“父母错了、没做好”之间，怎么选，都是痛！
四，不习惯。不习惯对自己好。比如，我的一位来访者通过心理治疗，度越了前三点，开始用有爱有温度的方式对待自己，而且每次练习都感觉很好。但是她抱怨道，“我还是记不住要做练习，有时候已经陷在对自己的恨和责备里面2、3个小时了，才突然想起来我们说的练习。为什么啊？”我说：“因为还不习惯啊。这很正常。毕竟“虐”自己是几十年的习惯。
05
如果想改变伤害自己的习惯，要注意什么？
一，承受痛。承受更正的痛。我曾经有一位来访者，非洲裔美国人，肯干、情商高，金融公司副总，夫妻感情好，有一个6岁的孩子。6岁，是他本人的生命转折点。6岁，他被叔叔性侵。重复性侵。他鼓起勇气，告诉家人，没人信他，只叫他不说。他没停止过奋斗，他现在成功了。但是，在一次三口之家出游的火车上，玻璃窗，阳光，儿子绚烂的笑容，完美的角度，那个瞬间，太刺眼，完美得太刺眼，他哭了，吓到了儿子和妻子，也吓到了他本人，所以他来看心理医生。他，不能相信自己的耳朵，听到自己说出：“我嫉妒我的儿子！我一方面给他保护给他童真给他幸福，一方面他所享受的保护、童真、幸福伤透了我的心！因为，原来，一个孩子是可以这么长大的！是应该这么长大的。而，我，没有。”
他当然有骄傲自豪，有“我做着对的事”的庄严感，和“我能做对的事”的成就感。如果让他选，他当然还是会选做对的事。但是他内心的伤，是小时候没有经历他的创伤的人，所难以想象也难以感同身受的。对于童年安顺平稳的人而言，做一个好父母，可能相对更自然而然、理所当然一些。而对于从“虐”的家庭走出来的孩子，长大后，要做不同于他们的父母的父母，有一个爬山、逆流而进的过程，身背重负。那沉沉的包袱是什么？是痛的记忆，是痛的对比，是内心有去虐人的冲动时努力自我克制的内心冲突，也是以上三者的轮流上演。
有些错，是没有办法更正的，再也回不去了，不论多恨多伤，又能怎样？有些东西，就是在记忆里的，不碰还好，一碰……不是语言能承载的。
然而，要更正，就要碰。这痛，要不要受？
要更正，还要面对“这是一个可以被更正的事却没有人为我更正过”的痛。这痛，要不要受？
你可以选择。如果找到一位好的心理治疗师，他（她）会和你有分寸有节奏有谱地“碰”。不再次受伤。而是重拾力量。在更正的过程中，越来越有力量。
二，觉察和替换。觉察每次自己虐自己的时候，想想你渴望被如何爱或者你会如何爱被人，并借用过来用在自己身上。
我的一位来访者，小时候父亲酗酒，母亲赌博，她一人带弟弟，长大之后，对自己各种苛刻、牺牲，对弟弟各种支持、给予。我发现她对弟弟的态度那么有爱，有耐心。弟弟的一点进步都被她鼓励，弟弟遇到挫折、埋怨、自暴自弃时她都细声细语地劝解开导。如果她对自己说话的方式，可以像她对弟弟的说话方式，那该多好？如果她爱的对象，可以包括自己，那该多好？爱是一个非常具体的东西。怎么说话，就是具体体现之一。心理治疗中，让她接受、学会、习惯去爱自己，也得是从具体的一点点做起的。所以，当她告诉我她如何在心里大骂自己，我会请她试想如果是弟弟遇到了这样的事情，她会对他有什么态度、对他说什么。
其实我们不必谈“爱自己”。我们就先不伤害自己吧。先好好地，说话。
三，耐心。一点点来，从每天这儿那儿的小事来。坏消息是，你一定会觉得很别扭。好消息是，会越来越好的。
一件件“小事”，不断的练习。如同，一步步爬山。要抗衡几十年的习惯，自然会有一个过程——从生疏、别扭、蹩脚，到熟练、成为你的一部分。但这是一条，值得走的山路。有一天你会，接受爱自己的体验，学会爱自己的方法，习惯爱自己的心境。
