Yi Yang注：【本文整理自20201年6/29-7/3日为北京十一学校家长营做讲座的部分内容，其他内容参考《我是家长，我好想离家出走！– 疲惫中如何坚定地走下去》《是孩子有问题，还是我们的关系有问题？》《青春期的娃不听话，也不和我交流，我到底能做什么？》】
很多家长说：
我这么爱孩子，为什么ta们都感受不到呢？！
我们和孩子的相处中，往往会存在这样一种恶性循环：我们爱孩子，可是当孩子感受不到时，ta们对和我们的交流容易产生抵触，导致关系的恶化。当我们说什么孩子都不听，我们又会特别沮丧、特别挫败、更加暴躁，忍不住会带着情绪来管孩子，而这样一来，孩子就更加疏远我们，我们的关系更加受到破坏，孩子的成绩也下滑等等。
真实的生活，不可能没有“一地鸡毛”的狼狈与疲惫，也不可能没有和“熊孩子”的冲突与管教。该管的就是得管，可是怎么管？
假设这样一个情景A，辛苦工作了一整天回到家，浑身酸痛，但还要准备晚饭的你，看到孩子在家玩球把水打翻，洒了一地。这时候你很生气，蹭一下冒火了就骂ta，“怎么这么不小心啊！我跟你说过你要……”，孩子听到之后，退缩，难过，眼泪也止不住地流。
再看类似的情景B，辛苦工作了一整天回到家，浑身酸痛，但还要准备晚饭的你，看到孩子把水泼了，洒了一地。火一下子就窜了上来，但你深吸了一口气，尝试平静下来，指出来说，“我知道这是一个意外，你不是有意的，但是水泼了，你要处理这个结果，你去把毛巾拿过来，把这里擦干净。”然后边擦边说，“谢谢你能够为这个行为负责。下次如果你想避免这个结果，你行为上要小心一些。”孩子点了点头，小步跑去拿毛巾，把地擦干净。
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同一个情景，家长不同的管教方式，会产生不同的影响：不仅在当下带来全然不同的事态走向，而且长远上也有全然不同的教育效果。
如何才是有效管教呢？
01
管教的目的要明确
在做出管教孩子的行为之前，我们可以尝试问自己一个问题：“我是为了发泄我的情绪而惩罚，还是我这样子能够教到ta什么？”带着这样思考问题的方式，能帮助我们减少没有经过周全思考的、不符合我们价值观的、给孩子带来无谓的伤害也令我们事后后悔的一些行为。
回到前面提到的情景，情景A是发泄情绪地训斥孩子，用训斥来惩罚ta做的错事，而情景B中则是示范给孩子如何看待事情，教孩子承认和承担后果，引导ta收拾局面处理问题，由此，孩子能减少内疚，收获将功补过的胜任感，也为未来发展出“勇于踏实地承担后果“的心态做了铺垫。
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02
管教的载体和内容一样重要
使教育产生作用的不单单是我们想要传递的那个内容本身，还有我们传递的方式，以及我们这个人。
举个例子，以前我们还是学生的时候，有没有发觉有哪门课的老师，我很喜欢ta，ta也很喜欢我，反正我就很想上ta的课，每次有课表上有这门课，我就很有动力，上课时很有表现欲，很愿意发言，然后考试也一定要尽量考高分；相反的，有的老师让我觉得，我也不知道为什么，或者我知道为什么，反正ta就是不喜欢我，跟我说话时阴阳怪气，有时候会针对我，给我小鞋穿，然后我就特别不愿意上ta的课，我也不在乎要不要考好，从此之后，我就因为讨厌这个老师而讨厌这门课。
如果我们有过这样的亲身的体验，就能够联想到，孩子可能在学校，同时也可能在家里遇到类似的情况。如果孩子觉得我们针对他，我们不喜欢他，我们老是挑剔他，那可能我们所想教他的东西，孩子都会抱着回避的，排斥的态度。
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作为家长，我们是我们对孩子的管教的载体。想要提高管教效果，最重要的是我们得成为孩子喜欢的人。
在孩子小时候，“妈妈”前“爸爸”后，那叫一个粘人，注视我们时，眼里都是水汪汪的爱，各种亲亲抱抱，各种“我爱你妈妈，我爱你爸爸”“你是世界上最好的爸爸，你是世界上最好的妈妈”…… 那些是真实发生过的。那眼里笑里举手投足中的爱，都是真的。
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后来呢？孩子看我们的眼神开始闪躲、敷衍、回避。孩子对我们的爱，是否像篮子里的沙，一点点地漏了？孩子越长大，真的就越不需要我们的爱了么？
其实，我们扪心自问，也知道：没有孩子不想让家长喜欢他、认同他、为他感到骄傲的。除非有极端情况，否则几乎没有孩子会轻易放弃这种渴望。
这，是一个非常宝贵的情感基础。
当然，随着孩子的长大，越来越有性格、思想，还很要搞独立（具体关于如何认识和处理青春期的矛盾特征，可以参考《青春期的娃不听话，也不和我交流，我到底能做什么？》），要成为孩子喜欢的人，并不容易。
家长们可能会想：成为孩子喜欢的人，是要我去取悦孩子吗？我面对各种压力，还要身兼数职，当爹当妈当保姆还要当老师，多不容易！方方面面都得管ta教育ta，那ta肯定不开心、不乐意，可我不可能不管，不可能凡事你好我好大家好啊！
那我怎么和ta搞好关系？
//How To Do
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（1）其实让孩子喜欢自己的关键就在于，接纳孩子的特质，多发现ta可爱的难得的地方，以及被他人欣赏的特质。哪怕你不觉得孩子的某个特点有多好，但是你听过有人觉得它好（比如在社会上会有人喜欢这些特质，毕竟再看似不起眼的特点都会有人认为是优点），那么就尝试着把这些信息收集起来，并且，在合适的时候，拿出来用！
比如，哪怕我是急性子，但是我知道慢性子也是有好处的，那么，当孩子耐心做事的时候，我就可以多肯定ta，“你做事不急不躁，有耐心，这样你自己的心态稳，做事的效果应该也很扎实吧。”收到你的提醒，让ta看到自己这些优点或者特点，孩子一定很开心，哪怕ta不表现出来。
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（2）其次，如果孩子有一些爱好，我们也有兴致地参与。比如他喜欢做饭，我们可以跟ta一起做饭，或请ta教我们做咖喱、烤蛋糕、卷寿司…… 又比如，Ta喜欢看动漫，我们可以问ta为啥喜欢这个，表示自己好奇，让ta来启蒙，让ta分享。再比如，ta喜欢小说，就让ta跟你讲述讲述小说里面的情节，或者ta对剧情、人物的分析。做ta的听众和观众，对ta喜欢的事物，表现出兴趣。
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以上说的不吝赞美和投其所好，其实家长应该都是会这些交流方式的，因为我们在人际互动中都有用过它来拉近和建立关系。也就是说，我们都是有这个能力的，只是有时和孩子在一起的时候，我们忘了这种技能。总想着要管教他、改变他、引导他，反倒会适得其反。
（3）再次，创造有质量的家庭时光。比如说周末的时候我们全家一起去爬山，一起给爷爷奶奶做顿饭，一起分工合作完成一件事，等等。当然，这个事得是孩子他有兴趣的，或者至少是不排斥的。一开始不排斥，能够愿意尝试一下，尝试之后也许他就有一点兴趣了。比如教他做一道菜，全家人在一起玩某个桌面游戏，等等，总之是能进一步提高家庭凝聚力的，能让孩子一起参与的活动。
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在共度时光的过程中，让我们强化和孩子之间良好的互动关系，制造轻松有趣的氛围，让孩子感到我们没有威胁性，反而觉得我们还蛮有意思的，或者很可爱，这种比较正向活泼的情感反馈可以拉近关系，增强彼此能感受到的爱。
（4）最后，让孩子感受到自主性。比如，ta的情绪想法行为一定有合乎ta的情理的原因，哪怕我们不认同，但是我们愿意试着去感同身受，而不急于把孩子改变成向我们看齐。因为向我们看齐，其实就威胁到了孩子的自主性。再比如，有些事情要让孩子自己做决定的，相信孩子的主观能动性。
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结语
当孩子感受到我们敢于给ta更多的认同和赞美，给ta更多自主选择的空间，ta也会更加珍惜和我们共处的空间。
当孩子感受到我们对ta有尊重信任和喜爱，ta会更加重视我们提出的建议和批评。
这样一来，有爱，也有管教。爱和管教，都可以在家里流动起来。
编辑：杜睿，葛言
图片：孟添
排版：孙韵贻，zz，葛馨天
校对：顾韵欣
