Yi Yang作为父母，我们每时每刻关注着孩子的成长，但是有的时候，孩子突然的发脾气、莫名的闹别扭，或是一反常态的言行会让父母摸不着头脑。
其实，这可能是因为孩子还没有学会有效地表达自己的情绪和想法，因此只能通过突然、激烈、无序、笨拙甚至令人反感的非语言表达宣泄自己。或者可能因为孩子虽然能表达但是有顾虑，怕说出来被父母反驳、责怪甚至惩罚，于是既不合作又不表达，令不明就里的父母越来越烦躁。
这个时候，如果父母不理解孩子，较着劲儿地去说服管教，急躁的情绪只会愈演愈烈，最终可能烧起家庭矛盾的一把大火。
所以，在孩子有顾虑不肯如实表达或者有困难没法清晰表达的时候，父母与孩子的沟通方式就至关重要了。下面分享一则家庭小故事，我们一起来看看其中妈妈的处理方式，并且分析它好在哪里。
01
周日，一家人在公园游玩，野餐后，一行人准备去边上的剧院，去看小男孩念叨了很久的《冰雪奇缘》音乐剧。
在开车前往剧院的路上，小男孩突然很不情愿而且有些扭捏地说：“我不想去了！”
爸爸妈妈很惊讶。妈妈意识到如果不及时理解和干预，后续事态的走向很可能变成这样：孩子坚持不去，爸爸强迫孩子去，一个哭闹一个发火，本来的好事变成了坏事。
妈妈觉得：不应该试图说服孩子，而是应该先了解他的原因，她相信他一定有他的原因。
“你为什么不想去？”妈妈轻声问。
“我…就是…不想去。”语气有些迟疑。
“你不喜欢冰雪奇缘了吗？”
“不喜欢了。”
“你可以从喜欢变成不喜欢，这是正常的。可惜你喜好的变化在买票之后发现，这期间有一个延迟。票是半年前就买好了，那时你喜欢冰雪奇缘，所以当爸爸看到剧院要上映冰雪奇缘的迪斯尼音乐剧，就想到了你，立马买了票。我们都无法预料到，现在你已经不喜欢了。那我们不要浪费了票，这次还是去，但以后我们不再参加冰雪奇缘的演出了，这样可以吗？”
“可是我不想。”
02
妈妈能感到爸爸逐渐升级的烦躁。孩子越是吞吞吐吐说不出个理由，妈妈越觉得这其中另有隐情。
“如果你告诉别人，你来看了冰雪奇缘，是不是有人会笑你？”
“是的。”
“哦，是谁？”
“小欢”
“你知道他为什么要笑话你吗？”
“因为这是女生喜欢的。”
“你看冰雪奇缘，小欢笑你。你觉得你有错吗？”
“有。”
“不，你没有。”妈妈坚定地告诉他，“他笑你，不是你错了，他笑你，恰恰是他有错。你知道为什么吗？”
“不知道。”
“首先，男生看冰雪奇缘本身没有错。其次，笑话别人才有错。我们一个个来说啊。为什么男生看冰雪奇缘没错？”
这时爸爸插话：“我就喜欢冰雪奇缘，我尤其喜欢《Let it go》！”
“对，爸爸也是男生，但爸爸喜欢冰雪奇缘，很多人都喜欢冰雪奇缘。这个音乐剧有精彩的音乐、表演、特效。美好的东西，女生可以喜欢，男生也可以喜欢，小孩子可以喜欢，大人也可以喜欢。如果你告诉你的另外的朋友你看冰雪奇缘，他们会笑话你吗？”
“不会。”
“还有刚才一起玩的朋友，他们全家也去看了冰雪奇缘，他很推荐，你听了之后你有笑话他吗？”
“没有。”
“对，所以你不会取笑男生看冰雪奇缘，其他朋友也不会取笑男生看冰雪奇缘，这是不是说明男生看冰雪奇缘本身不是错？而且也说明你和其他这些朋友是尊重他人的。”
“可是他会笑我。”
“对，他会笑你。他是老师吗？”
“不是。”
“他是法官吗？”
“不是。”
“他是大人吗？”
“不是。”
“他的看法、判断是有限的，当他的想法有错误，或他的行为不好时，他可能并不知道。所以，他可能不知道笑话人是不对的。你知道为什么笑话人不对吗？”
“不知道。”
“每个人都有权利喜欢自己喜欢的东西，何况你喜欢什么又没有伤害别人，别人没有权利来决定你不能喜欢什么。尤其，如果一个人经常取笑别人，那么这和别人做了什么关系就不大了，不管别人做什么都有可能被他取笑。让人觉得他是知道对错好坏的那个人、高高在上、永远正确，而别人是做错、做不好的那个人，羞耻难堪。这样尊重人吗？”
“不尊重。”
“所以取笑人为什么有错？”
“因为不尊重人。”
“对。”
“可是，我不想被他笑。”
“可以。”
“对，你模仿给妈妈看，他会怎么笑话你。你说你周末去看冰雪奇缘了，他会怎么做？”
“他会大笑，说只有女生才会喜欢。”
“好，你知道怎么回应他吗？”
“不知道。”
“好，妈妈教你。你可以说：停下！不许取笑我。这很刻薄、不尊重人。你觉得这么说可以吗？”
“但他会说：O～K～O～K～【不以为然地拉腔拉调】”
“好，这时候你可以走开、不理他。如果他过一会想你了想和你玩了，你可以说：你刚才取笑我是不对的，你需要道歉。你觉得这么做可以吗？”
03
聊到这时，车子也快开到剧院了，孩子的心情也明显轻松多了，妈妈也舒了一口气。
后来，妈妈对爸爸说：“我知道孩子倔犟不肯来看剧的时候，你心情不好，谢谢你给我时间和他沟通。”
爸爸说：“你做得很好，多亏你，我当时很烦，差点就发作了。”
“对，我知道，所以想说，看以后能不能试着提醒自己，先给我一些时间和孩子谈。因为我相信一定有原因，越是他说不出原因的，恐怕越有原因。”
“好。”
04
这则故事中，有几处值得分析一下：
一家几口人，年龄、性别、个性、需求、喜好都不同，日常互动中处处有起冲突的可能性。有时甚至是在共享美好时光的档口上，都能意外地发生分歧、口角，导致气氛瞬间结冰、心情急转直下。
我们需要有这样一份意识，那就是，我们需要及早地认出苗头、避开雷区，以及化解矛盾。（参考《有多少眼泪可以避开？》、《家庭关系处处埋雷如何排？》）
有意识后，具体怎么做，不能靠强势推行一方的观点说服另一方，而是得先从询问、了解、理解开始，踏踏实实一步步来。如果不问，我们就不可能知道问题的症结所在，那么所有说的话都将是白费口舌，只会让听的和说的双方都越来越烦躁和气愤。
先得心平气和地问，问出来症结后还要设身处地帮对方在心里疏通这个烦恼，并且耐心地回应过程中对方提出原有烦恼的新分支，一步一个脚印。
对方心里的疙瘩，解开了就是解开了，没解开就是没解开，骗也骗不了人，急也急不来，所以不如从一开始就不急不躁、踏踏实实的。
孩子需要父母理解、引导、出主意、定规矩。尤其对年龄小的孩子，我们不必担心孩子听不懂，可以试着和孩子清晰而细腻地分析问题。
过程中，时不时停下来，问问“孩子听懂了吗”、“是不是讲得太快”、“有没有哪些词听不明白”。如果有的话，重新说，长句子拆开了说，意思简化了说。即使一次听不明白，也没关系，先种一粒种子，日后有机会再继续耕耘。
编辑 ZZ丨 校对 Azur
