Yi Yang心与心享栏目介绍
“心语心享”源自于“杨意谈心”每月公益咨询～
为保护来访者的隐私，以下内容经过匿名、删减等脱敏处理，且在来访者同意分享情况下发布。 栏目希望借由分享杨意老师与来访者的谈话，为面临相似问题的人带来温暖和支持。
在此感谢愿意分享的来访者们，这不仅能够为相同困扰的朋友带来启发，还有“我不是一个人”的共鸣和陪伴。希望“心语心享”栏目能支持更多人勇敢地面对问题，并积极地去寻求帮助和答案。这份坦诚和勇敢，正是我们共同努力创造美好世界的动力所在！
学会告别，在咨询中疗愈亲密关系
在心理咨询的旅程中，很多人会遇到一个问题：不知道如何与咨询师说再见。本次的来访者也是这样。两三年前，ta开始接触心理学，期待通过咨询解决生活中的难题。然而，随着咨询的深入，逐渐发现自己对咨询产生了依赖，甚至陷入一种想离开又无法彻底断开的困境。
这个情况杨老师会怎样帮到ta呢？
来访者如何在咨询中掌控主动权？
借助咨访关系疗愈现实亲密关系？
阅读下文或许你也会有新的启发~
来访者：第一位咨询师是在给我做了十多次咨询后，感觉不太能支持我了，他提出的点我都能预测到，或者说他在用固有的模式来帮我，所以选择了结束咨访关系。最近的一位咨询师也没达到我的预期，总感觉没说到我的点上。
随着时间推移，我已经远离最初做咨询的目的了，我现在很想离开咨询，但又纠结着，没办法彻底断开。在我自己的分析中，我感觉这种状态可能跟我的亲密关系有关，担心这样的“想离开”是一种阻抗，所以也一直在纠结中坚持着咨询。
杨老师：你在想，或许对心理咨询的依赖和你之前的亲密关系存在着一些共性的地方。好像在这过程当中，你观察到自己的一个模式，然后也在反思，但是还不太确定怎么样更加准确或者深入地把它看清楚，是吗？
来访者：是的。
杨老师：好的，你觉得咨询师没有说到你的点上，类似这样的反馈，你有给到过这两个咨询师吗？如果没有的话，是想过要给，但有点犹豫，还是没有想过要给呢？
来访者：没有过。好像之前也没想过，这点也是刚才跟您聊的过程中突然意识到的。
杨老师：好，那你觉得为什么会没有想到呢？这里可以怎么样去理解它呢？
来访者：我觉得是害怕，担心是不是会让咨询师伤心。
咨询中的表现可能是现实人际关系再现
杨老师：那这种不说明白原因悄悄离开的做法，在你生活中和其他人相处时有吗？
来访者：在朋友关系中也会有。亲密关系好像没有，我会说出让我特别难受的点，然后再离开。
杨老师：就是说，在亲密关系中，你差不多是说了原因就转身离开，不会留下来看看对方的反应，然后俩人把事情说开，甚至吵一架，然后让互相的认识和信任得到深化——这并不怎么发生，是吗？
来访者：只有过一次。
杨老师：可以说说那次具体发生什么吗？
来访者：那一次是冷暴力的问题。我给对象发了消息，但ta在三天之内都没回我。最后当我想讨论时，对方也以最近工作太忙来解释，所以就分手了。
杨老师：哦是这样。关于在朋友和亲密关系中的离开方式，如果接下来有实际你想谈的话，我们可以触及。暂时回到你一开始聚焦的咨访关系上，你觉得咨询关系和其他的与亲人、朋友、工作关系有什么区别吗？
来访者：咨询师更能够承担，我可以跟咨询师说不满意、失望或者困惑的地方，我可以向咨询师表达更多。但是想离开时我会害怕咨询师挽留。
杨老师：怕挽留这部分，说说看怎么理解？
来访者：我表达想离开后，咨询师会用一些角度分析，比如我不想面对痛苦，或者不想好好处理，总之目前离开是有问题的，建议继续咨询。
杨老师：这让你觉得很有压力？
来访者 ：是的，有被迫的感觉。我对目前的咨询师也表达过想离开。
杨老师：明白。当你想离开时候，有给出原因吗？
来访者 ：原因是我不知道继续做咨询的动力在哪，没有目标的咨询觉得很有压力。因为进入咨询是讨论亲密关系，但当时亲密关系已经结束了，问题的场景消失了，所以咨询好像也没有必要存在了。不过在咨询中又发现历史遗留，比如说原生家庭问题，后续就更多朝这个去工作了。
在咨询中找到关系的主动权
杨老师：你对解决这些原生家庭的问题有兴趣和动力吗？比如几种心态，一是感觉事情很重要，但不想碰；另一种是感觉事情很重要，想碰但又害怕，所以有点矛盾；再者是觉得事情不去想就没事儿了，何必把它给挑起来。这些想法只是举例，它们的侧重点都不同。你大概是什么状态呢？
来访者 ：我觉得事情很重要，也担心这些问题在以后会爆发。但相信自己有能力在比较长的一段时间内把这个事情处理好。我不太想在短时间内，通过咨询的方式快速地把事情处理完。
杨老师：明白，所以是比较愿意依靠自己的力量来解决。这其实和咨询本身不矛盾。刚刚讲到你说想要离开时，咨询师的反应也比较常见。不过你还能想象出其它咨询师可能有的反应吗？
来访者：我比较喜欢上一个咨询师的反应，在每周做咨询三次后，我反馈目前自己可以处理，后续想有需要的时候再来。
杨老师：理解，所以这样的处理让你有一定空间。没有压迫，而且他信任和尊重你的判断。那如果你和一个人讲话，ta反馈你的话没说到点子上，你会有什么反应？或者你会觉得什么是比较不错的反应？
来访者：首先可能会说抱歉，就是我觉得自己好像太主观了。就没考虑ta的想法，然后可以问问ta到底是怎么想的。
杨老师：所以这也是咨询师可以有的回应。或许当你处于相对独立自信、但觉得没有能力完全靠自己的状态时，一旦有人给你压力，你更有可能会想离开。但如果给到宽松的空间，你反而可能留下。
来访者：是的，如果相对宽松的话，我可能会更自信一些。
杨老师 ：对，更自信。也可以自己控制节奏，随需要适当增减咨询次数。所以或许不是咨询师的建议不够专业，而是自己掌控节奏对你现阶段比较重要。
当咨询师讲出来访者自己无法看到的东西时，来访者大多会觉得有帮助，而不是有压迫感。但如果咨询师讲的内容你觉得没感觉，那可能确实没必要继续。
可能因为你有一些心理学的学习经验，会对不同咨询师的差异感受更明显。所以重点不是离不离开这个咨询师，你有权利选择离开换人。更重要的是你可以提醒自己，下一次有不舒服要说出来。说出来这件事情也是在检验咨询师。
可以借此看看咨询师如何应对来访者提出的不满、异议、失望，甚至是闹脾气、耍情绪。这是咨询工作的一部分。很能试探出一个咨询师的厚度和承受力。最终有可能会加深你们的关系，也有可能让你选择不要留下来。
来访者：理解了。
杨老师：如果说咨询师让你感到被冒犯，因你的反馈不太开心，并试图说服你，此时你还要照顾咨询师的情绪，就表明这不是很好的咨询关系，对吧？
来访者：对。我突然想到我说想离开想法后，咨询师问我“上一次咨询有哪些地方冒犯到你了吗？”这也给我很大的压力，好像提离开有做错什么。
杨老师：那你觉得怎样问会比较好，怎么问可以表达他对你的关心和好奇，又不会冒犯？
来访者：还是好奇比较好，不要用冒犯这个词，可以问“你现在为什么想要离开，然后接下来你的咨询安排是什么样”。希望他不要一下子上升到冒犯上，而是一个比较开放问题，比如问我为什么想要离开。
杨老师：好的。我们来假设一个情景：你和咨询师说想要离开，他说我有冒犯你吗。然后你可以跟他讲“离开的原因不是被冒犯，不过当你这么问的时候，虽然我知道你是在关心这件事情，但是我会感觉到好像我做错什么了。”你觉得这样能说得出口吗？还是有一点难？
来访者：我觉得我可以。
杨老师：那很棒。是的，有些时候我们会后知后觉。不过一旦你洞察到，也可以再把它讲出来。假如已经四个星期过去了，你还是可以说“四个星期前当我说要离开的时候，你问我是不是有被冒犯到，当时我觉得你好像在暗示我做错什么了，或者我自己就觉得我好像做错什么了。”你可以事后把它再讲出来，然后看看咨询师的反应。
来访者：好的，明白。
咨询可以是亲密关系修复的土壤
杨老师：你觉得在亲密关系中有议题需要讨论，那你与咨询师的关系就像是土壤一样重要。亲密关系当中有些议题，或许可以借助这个土壤来修复。
来访者：那要怎么样修复呢？
杨老师：需要具备觉察力和勇气，首先能觉察到自己存在这些心态。然后有勇气说出来，如果咨询师也能接住，那就会有很好的工作效果发生。
来访者：所以类比亲密关系也是，如果我说出的不满对方能接住，那跟咨询关系一样可以有朝上生长的感觉。
杨老师 ：对对，但亲密关系又不太一样。在咨询过程中，咨询师的职责就是要接得住来访者。当然毕竟大家都是人肯定有做不到的时候，但咨询师会尝试尽量去做。一般亲密关系中，除非对方在心理方面有一些练习和造诣，否则很大概率上会接不住，甚至会造成误解，然后矛盾升级。
但那不是最糟的，矛盾升级没关系，大家吵开来，再以适合的方式沟通，不管是情感表达还是逻辑理性的表达等。总之如果你愿意的话，尽量地袒露，然后看对方的反应。
第一类人的反应是情感上能够接得住，会跟你共情，那就几乎像面对咨询师一样，这个要求有点高。
第二类人情绪上无法接住你，还是跟你讲道理。但如果把情绪控制住，你会发现从他讲的内容中有认同的地方，甚至是以前没想到的，对方能准确说出了你有待提升的点。虽然这部分很难让人接受，但其实它也可以促进我们成长。
来访者：我之前那段关系可能更偏第二类。当我分享生活中不太好的事情时，ta没有接住我的情绪，反而在用社会规范来推开我，比如说ta曾经跟我说大家都会有比回我消息更重要的事情要做，我要想成为成功的人，就必须分清什么是重要的。ta用这些东西来将我推开，就会让人很受伤害。
杨老师：因为我们只有单次咨询，时间很有限，所以很想给你一些我的观察。当然我的观察不一定正确，如果你感觉与现实不符，可以像揉纸团一样把它们扔出去。
来访者：好的。
杨老师：其一是你可能对自己、另一半，或者是两者关系有比较向往的状态，那是自由不受拘束，不被社会化的感觉，当然咨询关系中也可能有类似呈现。
其二是你可能希望对方把你放在最重要的地方，当然这个可以理解。但是在现实中这很难发生，老实讲人最爱的应该还是自己。我们有一些时刻爱别人会超过爱我们自己，但现实中应该不会时刻发生。
其三是ta给的建议包括你要怎么样控制情绪、你如何有动力的那些建议，或许换另外一个人会很受用，会觉得“有人在教我太好了”。但或许对你不太匹配。比如有人就希望在亲密关系找一个更成熟的人，可以有人像导师一样带着我，但有人则是“我才不要别人的管教”。
来访者：好像是吧。
杨老师：如果是这样，不匹配的问题，不一定是谁的对错。
杨老师：第四，我没太感觉对方把你往外推，你一直强调推的行为伤害到你，所以“感觉在伤害你”这个点，需要接下来继续探索。从客观上看他的行为确实是说教而非安慰，不过你假设对方通过说教来推开你，“推”这个动作其实是你加进去，如果不喜欢被说教而想要离开可能是你在主动撤退。
也可能ta的说教只是想展示自己的重要性和价值，用表现自己的方式来吸引你，让你可以需要ta。所以需要注意觉察你是怎样把对方的行为理解成在推开你，因为两种理解完全就改变了整个关系了，对吧？
来访者：确实是。
杨老师：如果你认为ta在推你，可能想“为何还要自讨没趣，分手吧”。如果你认为ta是情商不够，不了解怎么吸引你，那处理方式可能变成“ta这方面有点笨，不过我可以直接告诉ta要如何吸引我。”或者你也可以选择分手，但心态上不会是“我被人推开和被伤害”。
来访者：最后一点我很有触动。之前从来没有想过可能是我把ta向外推，而且我也一直担心您会觉得我想太多，因为之前咨询师反馈我在恋爱中有太多分析。
杨老师：这没有问题，每个人都有特点。如果你想的比较多，那也是你去接触世界、感知世界、和世界发生互动的方式，这可以是为你所用的。或许当你明白自己的长处后可以更好地利用它。
心理小贴士
咨访关系在心理咨询中非常重要，来访者在咨询中的表现即反映他们的现实人际关系，又有机会通过咨访关系来修复现实关系。在咨询中找到主动权对来访者来说也很重要，我们在敞开内心的同时，也需要保护自己。
咨询师同样应注意，当来访者想要结束咨询时，咨询师的挽留对来访可能会造成困扰。按照伦理规范，无论来访者因何原因决定结束咨询，咨询师都应尊重来访者的决定，遵循心理咨询的自愿原则让来访们自行选择去留。
