Yi Yang在心理咨询中，母女关系常常是许多成年女性关注的问题。特别是当母亲来帮忙带孩子时，我们既是妈妈又是女儿，该如何在相处矛盾中尽量保护自己的身心平衡？本次的来访就遇到了这样的问题。
母亲不断找茬，该如何调整自己的状态？
除了针锋相对，母女关系还可去向何方？
帮助母女避免冲突的三大秘籍是什么？
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来访者：从小到大，我父母都非常强势，经常打压我的想法和需求。导致我现在不管在工作还是生活上，当自己有需求的时候就感觉好像不该表达，表达出来可能不恰当，别人也不会接受。这次来咨询也是想学习如何与母亲相处，或者怎样调节自身状态不被母亲影响。
最近我身体不好，母亲来帮我带孩子，但总会对我摆出嫌弃或很厌烦的表情。我们不愉快时她甚至说：“我这辈子活得真失败，把你教育成这样，身体又不好，干什么什么不行”我感觉特别委屈。还好老公比较理解我，也经常开导我不要太把母亲的话放在心里。此外，我最近生病，加上工作强度也很大，如何协调好工作和家庭之间关系也让我很有压力。
杨老师：谢谢你的讲述，这确实非常委屈。在和母亲的相处当中，很多事你扪心自问自己没有错，可是母亲在情绪或者道德上占据制高点，你就是拿她没办法。这份憋屈常年压抑下来没有合适的出口，在身心上都有不好的影响，包括心理上抑郁焦虑，身体上可能也会有一些心因性的疾病表现出来。所以你渴望看看有没有什么办法来对这个局势做一些扭转。现在是母亲和你们一家三口生活在一起吗？
来访者：是的，过阵子我母亲也要回去照顾妹妹。我暂时的备选方案是公婆偶尔来支持带娃，其它时候自己多做一点。但是我也比较担心如果孩子生病了，我在工作上也比较难协调时间出来照顾孩子。其实我现在都不想改变父母，我只想尽量远离，因为他们很难改变，没法跟他们讲道理。
杨老师：现在看来有两个情况，一个是每天都真实发生的，母亲在带孩子的时候，你要面对和忍受母亲的抱怨。另一个是未来母亲回家后，你要考虑孩子生病的情况如何处理，你会有很多不方便。在这两者之间，如果必须选择其中一个，你会怎样取舍呢？
来访者：如果没有冲突，我先生倾向于我母亲在这帮忙带孩子。虽然母亲给我带来烦恼和痛苦，但她走后我还要平衡好工作和孩子之间的问题，压力也不会小。如果我母亲离开，我就自己带，并邀请公婆过来帮忙，可能经济压力会稍微大一点。
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「秘籍一 用尝试心态面对问题」
杨老师：两个选项都有难处。如何选一个相对让自己更加安全的，这里的安全要根据你自己的情况，因为你最了解自己。像你先生说你母亲在这里住能照顾孩子挺好的，那更多是站在他的立场，因为你母亲和你们住对他并没有什么伤害，他是你受伤后坚固的后盾，直接感到压迫和憋屈的人是你。所以你需要问自己，在每个选项都有问题的情况下，选哪个对自己伤害最小，选哪个是你愿意承受的伤害？
来访者：我现在没有办法想象出来，要是我身体还行的话，可以做一下尝试，看看到时候会遇到什么样的困难和麻烦。我的性格和家里从小教育有关，有时候太严肃、较真，有时候又害怕犯错。从小我犯点小错父母就在后面盯着不放，他们很容易上纲上线。我都觉得父母不是来给我托底的，是专门给我找茬的。
杨老师：好，你说的尝试的心态非常重要。因为尝试的心态让你面对事情时心会轻松一点，而不是把事情看得非常的严重。如果你认为未来一定会怎样，你就会觉得进退两难。抱着尝试的心态，收集一下新的信息，根据新的信息再做判断和调整，也许就有新的可能性。带着尝试心态面对问题，会感觉更轻松，而不是沉重、凝固和压抑。
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「秘籍二 不受影响的自我表达」
杨老师：我们先来谈一下在母亲还在你家时，你可以做什么。因为母亲没有要改变的动机和愿望，唯一能改变的是你，你做些什么能让自己可以好受一点呢？
来访者：我知道自己有些地方做的不好，工作、生活上的事情我一般都不主动跟母亲说，有时候她跟我说话，我的反馈也比较平淡。比如她做饭问我“好吃吗？”给孩子扎头发问我“这个好不好看？”，这些时候我都没多说什么。我想父母一直打压我的感受，所以凭什么要求我要站在母亲的立场来理解她，还要给她正向的情绪反馈。要做什么我都知道，但我心里感觉委屈就不想去做。
杨老师：谢谢你告诉我这一点。这也不能说是你做的不好，因为你这么做也是有苦衷的，你不曾被父母温和对待，所以也不愿对父母和风细雨，这可以理解，你能以比较中立的方式处理，已经很不错了。
这样的情况下，当他们说，“好吃吗？”“好看吗？”，对方明显想要得到夸奖时，如果你愿意话，不要违心，不必勉强自己，你可以找到适合自己的语言跟他们表达。我来举个例子，仅供你参考：“妈，这个时候你听到肯定的话，比如说‘真的好吃’、‘好看’，你心里面应该会觉得挺舒服，那我也会喜欢听到这样的话。如果下一次我问你：‘妈你看我这个做的好吗？’我也希望你能够说‘挺好’。我们在这点上的需要是一样的。”
来访者：她可能会拒绝或者否定说，“爱说不说，没有的事儿，我才不在乎你夸我” 。
杨老师：没有关系，你要做的是不掉到母亲的反应里。你现在最大的弱点是对她的反馈很在意，会逐字逐句较真地相信她的话，这个时候自己就“遇险”了。你要做的是得体地表达自己，同时尽量去忽略对方的负面回应。如果实在无法忽略，也尽量不要跟她理论，而是换成跟你老公吐槽，比如：“你相信吗？刚才我母亲居然这个反应，太搞笑了。”尽量避免和母亲发生直接碰撞，因为那样你只是被负面能量越吸越深，永远得不到自己想得到的，最后身心俱疲。
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「秘籍三 学会打太极和撤退」
来访者：是的，要避免冲突才行，而且我母亲情绪不稳定，她要把你弄到崩溃。
杨老师：现在如果要换一种相处方式。假设我是你母亲，你在做什么事情，我在旁边说，“你怎么这么慢？快点，这个事情这么简单你都搞不好。”用我们刚才讲的方法和心态，你怎么回应。
来访者：我会说：“我尽量做快一点儿。但你做事情的时候，我也不催你，那等我做事情时，也希望你尽量放平心态。”
杨老师：你刚刚的表达非常好，也很有勇气。如果母亲听到后说：“怎么这么多话，又扯到我身上了，我在说你没做好，没做太利索，快点麻利点。”这时候你可以怎么接？
来访者：想不到。
杨老师：没关系，我提供一个可能，抛砖引玉。你可以顺着她的话打太极：“是我太慢了，我快点。”反正在心里面，你千万不要在意又陷进去。你要么打太极，要么撤离矛盾现场，不要跟她正面交锋。然后你可以跟你老公吐槽，表达你的不满。
来访者：对，我倒是可以跟我老公吐槽。
杨老师：我们来做一个小结。如果你判断对方可以和你讲道理，倾听你的苦衷，那么你可以跟ta表达和袒露，因为对方听后会谅解你，跟你一起想办法。
如果你判断一个人不想知道你的苦衷，只是想输出ta的观点和期待，让你满足ta的要求，或者ta就是想对你发泄情绪，这种情况下，你不要把自己内心的感受给ta，希望ta能同意和认可，因为那是不现实的，你何必把自己错付呢？这个时候要做的是减少损失。比如“是的，我没做好，又让你着急了”、“这个不行，我自己回去检讨一下，我再想一想，你给我点时间。”说完赶快回避，离开伤害源，去到一个自己安全的地方。
来访者：好的，这个方法也挺好。以前被我母亲这么说的，心情就很糟糕，会觉得自己这么笨，为什么做得这么差，这么不好。
杨老师：如果你有这样的心情，可以在母亲说你时，嘴上说：“是的，我太笨了，真的太没用，太不能干了”。面上可以顺着对方说，但是你心里面不要真的伤心，不要真的流泪。和她打太极，而不是和她较真。打太极就是减少伤害，把冲突的力卸下来。有这个思路后，生活当中很多细节你就可以举一反三。
来访者：好的，如果用好方法我是不是整体都会好一点？就不会有更多的自我否定，觉得自己好像什么都做不好，身体也不好。
杨老师：如果把这个方法用好，整体上都会轻松一点。或许可以说：“我就是不行，你看我就是个病样子。”有点像撒娇，耍无赖一样。“你看我怎么办呢？你们就摊上我了”。
来访者：我重复了一下您说的那个感觉，有点撒娇，有点耍无赖，但我好像还是会觉得自己不太行，然后又哭又自责。
杨老师：没关系，“我就这样了，真是不好意思。”比较轻松，调侃一点的。你能找到感觉的不同吗？
来访者：好，我知道状态好的时候自己能做到。
杨老师：我想提醒的是，减少重复之前无效的行为。重复我们上面提到的要怎么做，不断地去练习新的方法、新的思路、新的感觉，强化新的有效的行为。这样在你遇到事情时，有效行为才能出来，否则一定是旧的无效模式出来。
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