Yi YangFirst published by Dr. Yi Yang on 4/26/2019 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢
4月17日，是上海卢浦大桥上17岁男生跳桥自杀。（见《17岁跳桥：不骂孩子不骂娘的第三条出路》）。
4月21日，是北大学生弑母案的吴谢宇在重庆江北机场被抓。
一个，儿子杀死了自己。一个，儿子杀死了母亲。
都是，母亲眼睁睁地看着发生。
都是，引起社会对原生家庭问题的唏嘘。
01
如自杀案，弑母案非常复杂。我不了解、也没有资格去评价当事人本身，因此这篇文章也依然是借此开题。
弑母案的报道中，最引起我注意的是，所有认识吴谢宇的人对他的评价。
（以下斜体灰色部分摘自《北大学子弑母案嫌疑人被抓，五分钟回顾事件始末》中录用的《【北大吴谢宇弑母案】头顶烈日，站在黑暗中？》。该文对案件有详细介绍与分析。）
无论是北大同学对我说的话，还是之前媒体对其周边人的采访，抑或他留在人人网等社交网络的痕迹，都反映出最为诡异的一点，那就是——没有任何人能说出他的一个缺点。
每个认识他的人不但没有谴责，反而迫不及待用各种褒义词去赞美他。一个同学甚至对我说，他宁可相信自己会弑母，也无法相信吴谢宇会弑母。这些同学都知道采访是匿名的，有的谈不上是密友，他们这么说不是怕得罪人，而是真心觉得他人品正、性格好。
从童年时代起，吴谢宇就表现出了不同于一般孩子的强大自律性，放学后，他很少与周围孩子进行一些无聊的游戏，而是立刻回家做作业。”江楠至今还记得，多年前她去吴家串门，童年的吴谢宇就坐在客厅的桌子前专注地练习着毛笔字，见到邻居来访，礼貌地起身打一声招呼，随后旋即坐下继续，毫不分心。（自律、专注、礼貌、早熟）
老师称他为“天才”，很难的内容他看一遍就会了，简直没道理可讲。文理科都很优秀，作文写得都那么好。（高智商）
在福州高中是“宇神”，到了北大经济系依然是北大同学口中著名的“大神”。打篮球是“篮板大师”。（高智商）
条理特别清晰，做事逻辑极其严谨。（严谨、逻辑）
情绪稳定。理智。从没和任何人起争执或发生冲突。
性格稳重，说话很顾及他人感受，相处起来舒服，通情达理。
不是那种觉得自己很厉害的男生，显得平和谦虚。
长相干净、高瘦，谈不上帅。
他的人缘极好，热心助人，对待同学一视同仁。
暖男型，对同学朋友女生男生都很照顾，热心帮忙。
有人说他开朗阳光热情，有人说他安静，但不算内向。
每天11点准时上床睡觉（这点他同学都觉得不可思议，因为年轻人一般喜欢熬夜），在宿舍买了健身器械锻炼肌肉。（自律、追求完美）
“学校里优秀的学生很多，但毕竟都是十几岁的孩子，或多或少都有这样那样的缺点，比如粗心或者害羞，但吴谢宇始终完美。”
吴谢宇和我见过的案件的凶手都不一样。他身上最令人困惑的是，人性的弱点在他身上似乎完全被隐藏了。
有个吴的高中老师评论，如果非说他有什么缺点，那就是他完全没有缺点。
一个弑母分尸未遂、携带30多个身份证、逃亡了三四年的人，竟没有人说得出他的缺点。
也就是说，没有人认识他！
02
据网络文章报道，“2015年7月11日在福州桂山路172号的教职工宿舍5座102单元弑母“。
母子相对，怎样场面？情何以堪？！
当时当场，吴母是否满心惊恐疑惑——你是谁？你是我的儿子吗？这是谁！这是我的儿子吗！
至亲反目，血光相见。
有多少父母，能相信，能想象，自己的孩子会至亲反目，血光相见？
更何况，众人眼中如此完美的孩子！
那一刻，那份“不认识”是何等痛彻骨髓、无可救药、扎心而绝望？！
不仅母亲不认识，众人也不认识。这怎么可能是我们认识的他？！
03
认识人，是一个特权。
不是所有人都会让自己被你认识。
人愿意被你认识，是愿意信任你。
得到信任，是一件特殊而宝贵的事。
信任人，不易发生；认识人，也不常有。
吴母对儿子的“不认识”应该由来已久。众人对他的“不认识”亦然。吴谢宇把自己包裹得很紧很紧。
04
什么情况下，一个人会竭尽全力不被认识？
当他知道真实的他具有他人没有准备好认识的地方。
他知道他有一个人设——是他人希望看到的样子，也是他多数情况下可以呈现的样子。
离开这个人设，身边的人会抗议、会镇压，有泪有痛，精疲力竭。
对谁都没有“好处”。
何必不，在语言、行为、思想的某个或多个层面隐藏自己……
孩子隐藏自己，是因为他们学到了暴露自己是危险的、耻辱的、伤痛的、悔恨的。
事实上，身边人对他（她）的要求越高越细，他（她）就越有可能觉得必须时时刻刻表现出与要求、期待相匹配的言行举止，而把不相匹配的包裹、深藏。（关于父母如何处理对孩子的期待，参考《做有觉知的父母，要如何处理对孩子的期待？》）。
05
除了需要处理对孩子的期待，还需要处理孩子对我们的怨愤。
有没有听孩子说过，哪怕就一次，“我恨你！”“我讨厌你！”甚至“我要杀了你！”？
其实，对于儿童，这并不是百年不遇的惊悚现象。
那是孩子在生气。用有限的语言，使出吃奶的劲，表达给你听他（她）的内心世界——多么敞开。他（她）在请你、求你认识她（他）。
随着孩子的长大，从说气话，到不说。
不说了，是问题得到了解决或至少改善？还是，孩子学会了不说？因为，社会化的过程教育了孩子有些话是说不得的，比如杀人；有些矛盾是暴露不得的，比如恨人。所以，孩子不说了。但是内心的感受，有消散吗？还是继续？继续积压、发酵。继续难受。
06
一年年过去。
父母成了孩子最爱我的仇人。孩子成了父母最熟悉的陌生人。
陌生，可以陌生到什么地步？
一年见一两次面？
电话一次五分钟？
互相给出每次同样的问题、同样的回答？
陌生，可以陌生到什么地步？
你不知道他（她）现在喜欢什么、讨厌什么。
你不知道他（她）现在追求什么、烦恼什么。
你不知道他（她）现在做什么。现在是什么。
我们做好准备去结束陌生了吗？
我们做好准备去认识孩子了吗？
如果我们特别想去了解一个人，我们会怎么做？了解人的过程是怎么发生的？
第一，我们有一个鲜明的意识——我不知道这个人是什么样的。
第二，我们睁大眼睛，观察他，捕捉细节，揣摩心思。
第三，给时间，多接触。
第四，接触中，重复第二步：观察、捕捉、揣摩。
第五，修正对他的了解。
第六，重复第三到第五。
父母有时第一步就掉进坑里了。没有想过，也没有提醒自己说：我不了解孩子，孩子每天都在成长在变化，我对他（她）的认识要不断更新才跟得上她（他）真实的现状啊。
举例，小时候爱吃的（不管是酥糖、麻糖、果脯、云片糕），长大后，你一回家，桌上就有一盘。
我们心头会是什么感觉？
我们知道——父母想给我们喜欢的，父母想让我们开心。
但是，我们真的还喜欢吗？我们真的会开心吗？
我们可能会开心，但是开心的原因不是父母意图中的那个——不是因为准备的点心正中下怀，而是因为我们知道父母有心要迎合我们。
但是，这种开心是有点脆弱的，因为它本身必定夹杂着一缕负面的情绪——可以叫遗憾、感伤，因为我们知道——又一次被印证——他们不了解我！
大家在意图层面，一方传递了善意，一方接到了善意。
但在效果层面，球没进，接口没对上，失之交臂，反而加深了一种我们之间有隔阂的距离感，和遗憾。
更有甚者，孩子大大咧咧地嚷道：“怎么又是这个。不都和你说过了吗，我现在减肥！”这时，是生气，觉得自己反复说过的话，父母充耳不闻，觉得自己没被父母尊重。
进而，父母会觉得委屈，也觉得不被尊重，也会摇头叹气，心头堵得慌。
07
以上是一个小例子，拉了慢镜头。
生活中，哪里会都是以上这种不疼不痒的例子？
也许，我们觉得“万一哪天我不认识我的孩子了”是不好的。但是，我们做好“今天我开始认识孩子”的心理准备了吗？
比如：
“我恨你和我爸（妈）离婚，你知道吗？”
“等我独立挣钱了就不想和你有半毛钱关系，你想知道为什么吗？“
“我经常经常想死，我从9岁开始就有自杀的念头，你明白那是什么感觉吗？“
“真的别逼我学商了，我想学艺术想学考古，你能同意吗？“
“我是同性恋，你受得了吗？”
“我想变性，你明白我说的是什么吗？”
“我追求独身主义，你允许我自己过吗？”
“我为了钱做过丢脸的事，你会杀了我吗？”
“你那句话你都不记得了但戳透了我的心，你能想起来吗？”
“我一辈子努力跑，跑，想跑出你们的阴影，你能不生气地听我说吗？”
……
认识人，需要做好心理准备。
因为你不知道你认识到的会是什么，只有你愿意面对任何、所有、一切你认识到的，才是认识人的开端。而能做到愿意，是需要事先做心理准备的。
借用我在《想跨越代沟、文化、时空隔阂？父母首先要做的九个心理准备》里写道：
1. 请做好心理准备—-你听到的对你而言可能无足轻重、无稽之谈、令你反感。你听到的东西你不一定会喜欢。相反，你可能恼怒、失望、担忧。
比如，你的孩子正在尝试你不同意她（他）尝试的事情。又比如，你觉得最重要的事情，而他（她）压根不在乎。
但是，如果你的孩子有告诉你你觉得不重要、没道理、是坏事的事，也请务必先珍惜。珍惜她（他）有告诉你！不要让你的批评性情绪这么快地跳出来，横梗在你和孩子之间，成为难以逾越的障碍，障碍你们的沟通。
2.请做好心理准备—-你的孩子会变，可能会让你感到陌生得难受。
父母有时会觉得：“因为我养育了他（她），那我当然是了解他（她）的。”这种想法很可以理解。但是，事实不一定是这样的：你不一定了解你的孩子，哪怕朝夕相处。
3. 请做好心理准备—-你恐怕不知道怎么才能帮他（她）。
但，没关系。事实上，不知道怎么帮她（他）远好过：拒绝承认你帮不到，或假装知道怎么帮，或把不符合她（他）实际情况的建议硬要他（她）照做。
如果你接纳自己帮不到但还在那里陪伴他（她），其实是很暖心的。她（他）会感受到。你是在见证他（她）的艰难和坚强。当他们的艰难超出了你的经验、能力范畴，他们有时其实会对自己升起一份自豪感，并且有动力要靠自己走出困境、搞出点名堂来。这样一来，你帮不了的事实客观上反而能起到了激振孩子的效果。
你虽然不知道怎么帮，但你安心地做一个温暖的陪伴—-千万别低谷了这种心态和做法的正面力量！
08
认识人，需要承担后果。
认识人，是发现真实，既然有所发现，就得承担这个发现给你带来的后果。
人都是有七情六欲、复杂阴暗混乱挣扎……的。你的发现不会一片美丽湛蓝晴空万里无云。发现给你带来的直接影响可能是晴天霹雳电闪雷鸣无处可逃。
因此，即使做了心理准备，在发现的当口上，还是会有情绪上的严重后果。
这时，你怎么做？火冒三丈吗？哭天抢地吗？打骂吗？晕倒吗？……
英文有一个词叫“act out”很传神。意思是通过行为来发泄情绪表达自己。比如冷嘲热讽、给脸色、打人，等等。
当父母act out的时候，我们只是在示范如何欠成熟、不理智地应激性地反应。而没有示范如何有克制、有谋、有效地处理。
而有克制、有谋、有效地处理，往往始于，在语言上平静而严肃阐述，晓之以理动之以情。
09
我相信吴母做梦都没有想到北大品学兼优的儿子会杀自己企图分尸。她一定不认识眼前的儿子。
当孩子成了最熟悉的陌生人，当父母成了最爱我的仇人，是彼此的噩梦，互相伤害。
熟悉是因为十几年几十年相处，爱我是因为爱子心切。
但效果是，陌生、怨仇。
为什么？
因为不认识。
我 不 认识 你。
我愿意认识你吗？
我有能力认识你吗？
我做好了准备认识你吗？
