17岁跳桥：不骂孩子不骂娘的第三条出路

First published by Dr. Yi Yang on 4/20/2019 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢

4月17日晚上10点左右，在上海卢浦大桥上，一名17岁在校高二学生突然跑下车，迅速跳桥！妈妈紧跟其后却未能抓住他，跪地嚎啕，痛不欲生……

整个过程不过，11秒。

据称，自杀的前因是，儿子在学校和同学发生矛盾，妈妈载他回家，路上批评了他。

我不知道究竟发生了什么，包括当天发生了什么以及早先成长经历如何。所以这里，只是借此开题，从这件事延申开来。说的还是我们，是还活着的孩子们，以及还有孩子的父母们。并且，因为学习往往是父母与孩子关系最紧张的焦点，下面我就着重以学习为载体来表达观点。

01

事发之后，舆论有两派：同情妈妈指责孩子的，和同情孩子指责妈妈的。

前者是代表家长的立场、本人也是家长（孩子往往比较大了），后者是代表孩子的立场、本人也已是成年子女。

反映在父母对孩子的教育上，也呈现出两种观点。

如一位朋友给我的短信所写道：“一起学生自杀事件，多种评论，有的说溺爱孩子导致孩子不抗压，心理素质差。有的说应该和颜悦色，不能恶语相加。到底该怎么办呢？”

这是一个特别好的问题。

为什么这么说呢？

因为它提出了两种看似截然相反的处理方式。让人有一种“该东还是该西呢？”的困惑、甚至无所适从之感。

而且，这两种观点看似都没错。溺爱，本身就是一个贬义词。溺爱也的确有很多不良后果，心理不健康肯定是其中之一。恶语相加，本身也是一个贬义词。对家人，对你爱的、在乎的人，保护还来不及，没事干嘛要去伤害呢？所以，这两种评论，都在理。

02

那么，为什么它们会被放在一起当成辩论双方，好像有你无我，非得二选一呢？

因为生活是生活。

生活里，有太多熊孩子。多少信誓旦旦要做天下最耐心的父母的人，败给了孩子，忍不住爆发，事后后悔。

生活里，没有字典，定义这是褒这是贬。究竟哪样是对哪样是错如何更好如何更差？界限模糊。

生活里，有太多着急的父母。心切、心焦、心忧。

生活里，没有教练，在每个当下，教给父母，如何处理你家此刻的孩子。

03

同样的，没有教练，在每个当下，教给孩子，如何理解这个概念、明白这个逻辑、记住这个单词、学会这个方法、形成这个心态……

这个高二男生，就这么，一了了之。

他此前，必定有许多不了了之的努力与挣扎！

所谓不了了之，是指，他知道有问题——不论是学习、交往、性格、和父母关系等等，他知道自己有问题、不够好。

他也知道父母知道他有问题、不够好。

他也知道老师知道他有问题、不够好。

他也知道还有别的人知道他有问题、不够好。

这里的“他”其实是千百万学生，尤其是所谓的“差学生”“坏学生”，但即使“中等生”甚至“好学生”，也同样适用。这里的分析，同样适用。

首先，我们有没有想过——这些他都知道？!

在中国这样升学竞争压力巨大的国家，在上海这样一个资源丰富进步的城市，一个职校的学生，在他一年一年长大、一步一步偏离高中大学的“首选轨道”而上了只能进职校的“窄路”，他怎么可能不知道他“有问题、不够好”？！

我敢保证，一路以来，已经有很多人，各种方法，让他知道这件事了。赤裸地让他知道。赤裸得他不想知道。只想听不见、看不见、忘掉它。

其次，我们有没有想过——他不知道什么？？

04

其实，他不知道怎么做。他不知道怎么做才会更好。

简单举例，大家有没有过这种经历：

我也不想和我的老公/老婆走到这一步，但是就是走到了这一步。

我也不想婆媳关系不好，但是就是不好。

我也不想和父母见面就吵架，但是就是这么尬。

我也不想减肥老失败，但是就是做不到少吃多动。

我也想升职、加薪，但是就是不能像别人那样顺利。

我也想搞搞事情搞点名堂，但是就是没搞起来。

我也想左右逢源，但是就是不会交际。

我也想自信一点，但是就是自信不起来。

……

如果我们都有过这种“我也想啊，但是”和“我也不想啊，但是”的经历，那么，我们可以把这种感觉带入到孩子的身上。

孩子，也不想考不好。

考不好，是因为题目不会做。

他也不想题目不会做。

题目不会做，是因为读不懂题目在讲什么、想不起来老师说了什么、千头万绪不知道从何下手、紧张得大脑一片空白，还是别的什么原因？

每个原因都不同！

对策也不同。

05

小时候，经常听老师、家长说哪位同学是“坏学生”。班上，好学生、坏学生的“阶级”区分很明显。

但后来——在我出国留学啃书本努力学但是学不明白的时候——我明白了一件特别宝贵的事情：

我不由自主地想起了那些所谓的“差生”，我意识到我和他们之间的距离可以很近，我觉得特别能理解他们（当然，可能是我以为我理解他们而已）。

他们不是一开始就不想学习，他们是出于各种原因不幸地错过了学懂的机会，此后没有补救，缺口越拉越大，到后来想学都深感无能为力。

我靠自己我不懂就是不懂。会有一种急躁，如同困在房间里的无头苍蝇, 乱撞，痛苦，没有出路。

有的人可能会一直努力找出路；但是，如果有什么事情（比如家长担心的早恋、游戏、动漫、追剧、抽麻、消费、聊天等等），能麻痹，缓解，让人从挫败自卑的痛苦中暂时透透气,于是孩子就去做了这些事情，这难道很离谱吗？抑或是可以理解的人之常情？

虽然我体会到的不一定是成绩不好的学生挣扎的点，可能也不能代表所有成绩不好的学生，但是，我体会到的这一点，是一个很细微而常见、我们每个人都可以去留意、我们肯定遇到过的心境。

那就是，我不是立定志向要学不好，而是，我本来是想学的，但是我遇到了困难，我也不知道怎么表达我遇到了什么困难、所以我无法有效求助，而我身边也没有人能看出来我遇到了什么困难、并且提供相应的帮助、拉我一把度过难关，于是我卡在这里，着急，挫败，不知所措，于是开始害怕，开始回避同类困难。

这叫“畏难“吗？

如果我被拉了一把度过了这一关，下一关，我会有兴趣、有斗志、有决心，甚至有信心，这时哪怕难，都没关系，这时不畏难。

但是如果我没有被拉一把度过这一关，那下一关，你要我像那些被成功经历正面激励过的同学一样有兴趣、有斗志、有决心、有信心，老实讲，有多大可能？然后，再下一关呢?再再下一关呢？一直类推。罗马不是一天建成的，讨厌学习害怕学习的“畏难”也是一砖一瓦——每一个这一关和下一关就是砖和瓦——建成的。

这一砖一瓦，这这一关那一关，可以是非常精分的。

比如，对英语中的介词，就是不会，不知道什么时候用in、on、at。不清楚就是不清楚，只要遇到这个知识点，就会错。只要遇到这类问题，就会怕，会头疼，会想逃，想“我肯定又考不好”，沮丧，分心，发呆，交出的卷子反而更加不好。

要想帮孩子，就一定得找到他（她）精分的困难在那里。

06

我们先问问自己：“孩子的困难在哪里？我有方法吗？我真的懂吗？”

未必。那我们就先冷静一点。

其次，“我对孩子说的话，对他有帮助吗？”

父母要做的不是骂，不是生气，不是表达我对你多失望，你看你多可笑，你看你多失败，我多厌恶你……

其实不需要骂孩子了。他都知道。他也这样骂自己，只是你不知道而已。

要教他方法!

07

要教他方法!

方法，不是，“你要努力学习!”“你不要打架!”

这些不是方法。

是约束性的结论性的规定而已。

请问：怎么努力学习？怎么不打架？

要搞清楚怎么能做到不打架，离不开先搞清楚为什么要打架。

因为人际冲突？那为什么有冲突？是在什么问题上自卑？那如果建立自信？

要搞清楚怎么努力学习，离不开先搞清楚为什么不学习。

因为不喜欢上学?那为什么不喜欢学校？是哪门课哪个老师哪些同学？

如果是某门课，那是哪些知识点？这些知识点又涉及之前的哪些知识点？

……

好比，补牙，得有针对性地补；切肿瘤，得有针对性地切。

不能是：”你不许蛀牙，不许牙疼！”——你补了牙就不会牙疼。你补了牙才不会牙疼。

不能是：”你不许长肿瘤，不许疼！”——他也不想长啊!谁愿意长啊！

也不能笼统说：”你把牙修好!你让肿瘤消失!”——那是目标是结论。

你可以对医生说这句话，但是医生对谁说？他谁也不说，他直接做。

他做什么？补牙、切瘤。

有用的大夫是能给你在实际操作中补牙切瘤的！

怎么补怎么切？

你希望你左边门牙蛀了医生把右边门牙拔掉吗？你希望胃有肿瘤把肝切一块吗？

他首先得知道蛀牙在哪里、肿瘤在哪里。知道在哪里，才下刀。力求精确。

08

对于孩子，父母是那个医生。

理想状态下，父母是那个医生。直接在实际操作中精准地识别问题、帮助孩子。所谓识别问题，是指，真的看清楚孩子缺什么，卡在哪。然后，提供、补充给他。

退而其次，父母能识别问题，但是不能提供相应的帮助。那也已经非常好了。可以向外界更广阔的资源中寻找可以提供给孩子特定帮助的人、事、物。

再退而其次，父母不能识别问题。那我们应该能将心比心，理解孩子是当局者更看不清（而不是他有意和你做对、毁掉自己前程）。尽量不摆出一副“我知道你的问题”的架势来训人。帮不了就帮不了，没什么大不了。最忌讳的是拒绝承认你帮不到，或假装知道怎么帮，或把不符合他实际情况的建议硬要他照做。（参考《想跨越代沟、文化、时空隔阂？父母首先要做的九个心理准备》）

这样，是有用的父母。

我们是不是要作有用的父母，对孩子有帮助的父母？

作有用的父母，要找准地方再下刀。那问题又来了，下刀的时候要不要打麻醉剂？是不是要根据疼痛程度来？有的手术不用麻醉，有的局部麻醉，有的全身麻醉。对应在父母对孩子“下刀”上，具体什么意思？

分别是：直接说，修饰了说 ，不说但直接提供其他可能性。（具体的以后举例展开谈。）

09

回到开头家长的困惑：“有的说溺爱孩子导致孩子不抗压，心理素质差。有的说应该和颜悦色，不能恶语相加。到底该怎么办呢？”

其实，和溺爱、抗压、心理素质、恶语相加、和颜悦色等等这些词这些条条框框，都无关！

孩子的困难，精准定位，在哪里？

他需要什么？

如何提供？

没了。

这篇的观点，一来想呼吁大家有同理心。既对孩子有同情，也对母亲有同情；既对母亲有同情，也对孩子有同情。

二来——更重要的是——其实只有这样，才能根本改善问题。孩子得到他需要的帮助，父母和孩子在有爱的关系之中。这，是不骂孩子不骂娘的第三条出路。