Yi YangFirst published by Dr. Yi Yang on 9/4/2018 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢
美国，35%的国际留学生来自中国。2016至2017学年内，就有350755位中国学生留美。
2013年出版的耶鲁大学中国留学生精神健康调查报告，是研究在美中国留学生心理健康的最早的研究。据此调查，在耶鲁的中国留学生中，29%的中国留学生有过焦虑症状，45%有过抑郁症状。
2017年，纽约时报分别在二月和十二月发表文章《中国“空降孩子”》以及《那些在美国大学里痛苦挣扎的中国留学生》，引起社会广泛关注。中国留学生的心理健康，对于学生本人、所在学校、他们生活的社区、以及远在中国的家人都有着重大的影响。
为这个族群解决心理问题和提升幸福感是一个多维度多面向的问题。写这个话题的过程，更是一个令人谦卑的挑战。有很多方面我想写。但有点不知从何开始才好。
01
找我做心理治疗的中国留学生们—-一个接着一个—-从我的脑海里冒出来。他们有女生有男生，从初中生到研究生，有的挣扎于小小年纪就独自出国，有的在学业压力下抑郁焦虑得无法应付日常，有的在不健康的人际关系里栽跟头，有的在美国遭遇意外创伤难平。
虽然各有不同，但他们都至少有一点是相同的。那就是，他们和他们的父母不仅没有住在同一个房子里，他们更不在同一个国家，身处的完全不是同一个现实世界。
当我想到这些学生们的时候，他们每个人都带着自己独特的面部表情和身体姿势，浮现在我的眼前。
琪（名字都是化名）告诉我她父母不可能做到不强加他们的观点在她身上，所以她从不告诉他们任何重要的事—-她表情坚决，并且很自豪。
宇，撇着嘴，告诉我他的妈妈没有“可以理解他的脑子”，而他的爸爸没有“愿意理解他的心”。
旻的肩颈沉沉地向前耷拉着，眼神空空洞洞地粘在半空中，声音很轻地讲他父母骂他“不知好歹、被惯坏了、懒，浪费”在美国留学的大好机会，那可是父母牺牲换来的机会。
澜的半张脸埋在手里，讲述她的妈妈被爸爸外遇然后离婚了，每当澜提起出国后的艰辛的时候，妈妈就会开始倒她自己的苦水停不下来。
洁耸耸肩做个无奈的鬼脸，她说她爸妈爱读心灵鸡汤，每次洁抱怨出国后的生活，就被骂“太负能量了，你要正能量起来”。
02
没有父母是完美的。任何父母与子女的关系都既有高潮也有低谷。上面的情景也可以发生在美国学生的身上。但是，对于不能或不愿向父母寻求支持的美国学生，他们至少还有朋友。
而这些中国留学生不得不放弃他们在中国已经交到的朋友。他们失去之前在中国的朋友，不仅是因为天各一方距离遥远，而更是因为他们已经不再有共同的生活经历、环境、和文化氛围了。
与此同时，交新朋友不容易！谁也不能保证能交得到新朋友。想和美国同学交朋友，搞笑的点、听的歌、追的星、关心的球队、人际间的规则，等等，都不同。和其他中国人交朋友，也得看学校里有没有中国人，可选择的范围可能很小。所以这些孩子出国后，是孤独的。
中国父母把孩子当作生命的重心甚至生命的全部。把孩子送到美国，一个在地理上和文化上都是距离最远的地方，可不是件小事！
这个孩子可能是你唯一的孩子—-你倾注了毕生的爱护与管教，汗水与泪水，希望与梦想。
就这么，她（他）离家了。这么远。这么长时间。他（她）好吗？她（他），真的，过得好吗？你想知道吗？你，真的，想知道吗？
此刻我有一个愿望。我希望中国留学生的父母们能读到我第一段提到的文章，这篇文章，和其他相关文章。
我的这篇文章本来是英文，发表在美国，所以写的时候我知道大多数父母并看不到它，所以决定翻译成中文，开个微信公众号。
很可理解的，大多数中国父母不会英文。很多父母对心理健康也还缺少细致的理解和足够的意识。而且，也不熟悉国外的资讯渠道。这些障碍的集合，使得大家并不能接触很多有关留学生心理健康的资讯和帮助。
父母不懂英文而孩子生活在国外，这个反差如同一个缩影，是一系列更大的反差的缩影。这些更大的反差集合起来共同构成了这些父母和孩子所身处的困难。留学不仅可能产生而且还可能拉大父母和孩子之间的隔阂，包括文化间、代际间、时间、空间。结果是，父母往往不了解孩子的现实处境。也比较少有办法来跨越这些隔阂。
我们能不能找到途径开始搭建一个桥梁来跨越这些隔阂呢？固然，琪和宇不和父母说话；但是，旻、澜、洁还是和父母说话的。
当孩子告诉我们他们遇到的困难时（要么直接地告诉要么通过微信朋友圈间接地告诉），我们可以做什么呢？
如果我们的反应让孩子觉得我们不注意他们的感受、不理解不接纳不支持他们，他们的心境会变得更糟。我们本意是想帮忙，但不仅没帮上忙，反而无意中加剧了困难的恶化。我们可以做什么从而问题不至于恶化，相反，孩子会更愿意向我们敞开心扉，并感到被支持和被爱呢？
03
我们可以从以下九点开始：
1. 请做好心理准备—-你听到的对你而言可能无足轻重、无稽之谈、令你反感。你听到的东西你不一定会喜欢。相反，你可能恼怒、失望、担忧。
比如，你的孩子正在尝试你不同意她（他）尝试的事情。又比如，你觉得最重要的事情，而他（她）压根不在乎。
但是，如果你的孩子有告诉你你觉得不重要、没道理、是坏事的事，也请务必先珍惜。珍惜她（他）有告诉你！不要让你的批评性情绪这么快地跳出来，横梗在你和孩子之间，成为难以逾越的障碍，障碍你们的沟通。
2. 请做好心理准备—-你的孩子会变，可能会让你感到陌生得难受。
父母有时会觉得：“因为我养育了他（她），那我当然是了解他（她）的。”这种想法很可以理解。但是，事实不一定是这样的：你不一定了解你的孩子，哪怕朝夕相处。更何况，在孩子出国留学后，“我的孩子我还不了解吗”的想法就受到更大的挑战。
父母得真正地明白和接受一件事，那就是，你的孩子现在生活在一个完全不同的文化环境之中。他们要生存和成功—-这其实是你送他们出国的目的—-就不可能停留在、保持住你所记得的他们的样子。
3. 请做好心理准备—-你恐怕不知道怎么才能帮他（她）。
但，没关系。事实上，不知道怎么帮她（他）远好过：拒绝承认你帮不到，或假装知道怎么帮，或把不符合她（他）实际情况的建议硬要他（她）照做。
如果你接纳自己帮不到但还在那里陪伴他（她），其实是很暖心的。她（他）会感受到。你是在见证他（她）的艰难和坚强。当他们的艰难超出了你的经验、能力范畴，他们有时其实会对自己升起一份自豪感，并且有动力要靠自己走出困境、搞出点名堂来。这样一来，你帮不了的事实客观上反而能起到了激振孩子的效果。
你虽然不知道怎么帮，但你安心地做一个温暖的陪伴—-千万别低谷了这种心态和做法的正面力量！
4. 对你自己的焦虑和期待保持觉察。
父母对孩子没有期待是不可能的。我们对身边最亲近的人往往有着最浓厚的期待，有的我们自知，有的非常隐蔽。
孩子出国后，你对他（她）会产生更多的焦虑和期待。与你对自己的焦虑和期待有关，也与其他出国孩子和家庭的比较有关。前三点能帮你对自己的焦虑和期待提起觉察。
5. 请牢牢记住—-你的孩子所正在经历的是复杂的，因此你的回应也应当是细腻的。
细腻是什么意思？以后会有单独的文章来详细说说。此处，先提醒的是，不要简单粗暴。孩子的处境、经历、内心都不是简单、直观、单线条、是非分明的。第四点，即检查你自己的焦虑和期待，能有利于你记住这第五点。
6. 警觉你自己的认知扭曲现象。
比如非黑即白、以偏概全、只看负面、妄下结论（觉得自己能预测未来、会读心术）、活在“应该”里，等等。第五点能协助你检查自己的认知扭曲。
7. 留意同一句话重复说过多少次。唠叨并不真的有效。既然如此，不妨摒弃这个习惯。
我理解要完全停止是很难的，因为我们毕竟还是担心我们的孩子的，有担心就容易有唠叨。那怎么办呢？
你可以去观察你的孩子对你的话是如何反应的。没有效果的或效果不好的话以及说的方式，就需要考虑摒弃和调整。这是一个不断观察、接受反馈、尝试新方法的过程。是一场学习，没人能替代的学习。想具体做到不唠叨和找到有效的沟通方法，得涉及到上面的1-6点。
8. 摒弃对你和孩子的关系的不切实际的期待。
留学为你和孩子的关系状态提供了佐证。它如同一面明亮的镜子，映照出你们关系的长处和弱点。之前就存在的问题，恐怕会继续存在，甚至恶化也不足为奇。
如果孩子本来和我们很亲近但是现在不亲了，我们可以从多个角度来看待这个变化：可能是孩子在心理发展上进入了一个新的阶段，即健康的分离个体化；亦或者，可能是受制于横梗于彼此之间的距离、时差、共同经历的缺乏、以及各自身处的文化；又甚至，可能是父母出于焦虑的夸张感受。
9. 做父母的想要孩子对自己敞开心扉，这是很自然可理解的。付以努力，也是可以达到的。但，在那之前，最好不要强求孩子对我们敞开，也不要责怪他们不对我们敞开。先在上述八点上下功夫。当孩子感觉到我们有变化之后，他（她）们更有可能主动来找我们。
04
代际间与文化间的隔阂是事实，但不是任何人的过错。正如同时间上与空间上的隔阂一样。唯独不同的是，对于时、空隔阂我们做不了什么，然而对于代际、文化隔阂，我们有山可以爬，山顶有日出可以看，日出下有手可以牵。但还是，有 山 要 爬。
