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“沉迷手机游戏不爱学习”的孩子,其实希望被家长这么“帮”

来自11月13-14日北京十一学校家长营Q&A 在我过去的讲座过程中,很多家长都会向我询问孩子沉迷手机游戏的问题。不少家长担心,在别人家孩子争分夺秒学习时,自己孩子的心思都放在手机游戏上,想要知道怎么做才能帮ta把心收回来,放到学习上。 图源/百度 有些家长,则是觉得孩子不断地在手机游戏中找成就感,在现实学习中却越来越畏难,从而越来越离不开手机游戏。孩子沉迷手机游戏该怎么办?这在当下十分普遍,是几乎绝大多数家庭可能都会面临的一个问题。今天我在这里提供一个思路给仅供大家参考,如果大家有任何想法和意见,欢迎通过最后的留言栏和我们探讨。 01 我们作为父母,任何时候想要解决孩子的问题,我们都还是得先从自己开始。所以,第一步,我会建议我们先深呼吸几次,让自己静下来。 多深呼吸几次,把对孩子的埋怨,对现状的着急,对未来的担心,所有这些先放在一边。接下来我要说的每一步都像在搭建楼房,每一步都必须在前一步完善的基础上才能往上搭。否则这幢楼房一定会垮,您可能也会觉得这些步骤特别没有用,这是因为在搭建过程中,结构出了问题。所以,第一步我们要先让自己的心完全静下来。 02 第二步,我们要从人性的角度来理解孩子的心态:做一件事做得越好,越有兴趣做,这是人之常情,而不是孩子的弱点。我们只有在心静下来之后,才能真正地去琢磨,摆正心态去理解孩子。 图源/freepik 03 在意识到这一点的基础上,第三步,我们可以感同身受地和孩子谈我们自己的故事。 我们可以跟孩子说,我上学时候哪门成绩好,哪门课老师喜欢我,我学得就更带劲,成绩就更好,老师就更喜欢我。 也可以分享相反的例子,比如我们上学时候哪门课成绩不怎么样,老师和我之间的关系也别别扭扭的,我觉得他就是看我不顺眼,他会有时候对我好像很凶等等。每次上到这门课,我就不想去了,作业也不想做,这门课成绩也就更加一般,老师也更加有理由不待见我。 我们可以去分享自己这样的故事,不管结果是积极的还是负面的,都可以分享。 04 我们的第四步是用同理心理解孩子。 我们可以跟孩子说:“要是换做我,我可以想象,有些知识点是很难的,尤其是我努力了还不明白的,那我就会忍不住烦躁,会气馁。那我还不如找其他的事情分散一下注意力。手机游戏就是很好的东西,一来很方便就在手头,二来它不仅能够分散注意力,而且我努力一下就能得分,不像功课一样学了很久也不一定有进步。所以在学习上的这种挫败感,到游戏这儿是可以被胜利的喜悦给冲淡的。感到挫败是很难受的,所以换作我,我也可以想象我也会这么做。” 图源/freepik 但是说这番话有一个很重要的前提,就是你是发自内心地去说这一番话的,而不是为了说而说的。如果是违心的话,孩子一眼就可以看穿,我们也一定会在谈话过程中爆发。以后要是再说一样的话,孩子可能就更不会相信了。所以我们千万不要着急,哪怕多花一些时间,一个星期,一个月,先把前三步做得发自内心了,真的那么感觉那么想了之后,我们再来做第四步。 这段话其实要说出来不容易,对吧?有些家长自己就是学霸,有些家长非常自律,对自己有很高的要求,对生活也有很高的追求,也很能吃苦。所以对于这些家长,他会发自内心觉得说换作我,我不会那样做。就算是熬夜,头悬梁锥刺股,我也要把不会的知识给弄懂了。手机我主动上交,我不要任何分散我注意力的东西。如果是这样,我们就不要违心地说我们能理解孩子对手机的沉迷了。 图源/freepik 但是我们可以从另一个角度去想,我们可以试图理解这样一个情况:在努力了很久之后未能如愿,感到挫败时,人是有可能会渴望找到一些转移注意力的东西来调剂心情的。手机游戏就很方便,又能够达到这些目的,孩子当然就会愿意去玩游戏。人都是趋利避害的,在这里,“害”就是学习的头疼,“利”就是游戏打赢了的开心。 如果不要求家长要达到真心地说出“换作我也会这样”的境界,但至少我们家长需要理解人是会这样的,这是蛮正常的。这样不是错,不是有毛病,不是不上进,不对孩子做任何的评判。只有在这种时候,我们对于孩子的行为才不处于一种居高临下的排斥和嫌弃的状态,而是承认这是一种比较深沉的、基于对人性的了解的无可奈何。 05 […]

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孩子沉迷游戏,父母先这么做!

怎么和孩子沟通游戏成瘾,具体做法得看孩子的年龄、个性、父母和孩子的关系。如果要讲一下比较共性的东西的话,首先,我们做父母的得先发自内心地接受适度打游戏的好处。适度打游戏有什么好处?第一,打游戏,有乐趣。第二,有些游戏和同学朋友一起打,增进了社交。第三,游戏对手眼协调、问题解决、情绪管理都有锻炼。所以我们在心里先不要把打游戏妖魔化,这样我们在和孩子交流时就不至于有一种居高临下的贬低和敌意。 第二,我会建议我们也问问自己是如何做好自我管理、时间管理的,我们作为成年人作为父母,我们有没有很想玩的东西(比如游戏啊、手机啊、追剧啊)?那我们又是怎么克制自己的?如果我们意识到,其实我们好像也没有那么自律,那很好,我们就意识到,会不会不小心我们在要求孩子做到我们都做不到的?基于我们自律时遇到的困难,我们也许能对孩子多一份感同身受,多一份同理心,多一份理解。少一些不公平的期待和要求。相反地,如果我们很硬气地说我很自律啊,那这是如何养成的,有什么因素协助促进我们的自我管理呢?我们的经验也许——记住一定是也许,因为孩子毕竟不是你——可以给孩子以启发。但是不能强求孩子一定就很认同我们的经验分享。 第三,我们带着以上的两点心理准备,我们可以找个时间和孩子谈一谈。重点是,家长沉住气,让孩子觉得ta和你说话是安全的,然后再引导ta一起来制定一个计划是可行的。这计划一定不会完美,可能你有点看不顺眼,但是对于孩子来讲ta能做到。过得去,不能追求完美,过得去就是很宝贵的了。 第四点,要能有效的沟通,前提是你们的关系是好的,平时关系是好的,关键时候说话才更能被听进去。 最后是,在美国的孩子认为暑假就是玩的。可能你的孩子在美国已经生活学习了一段时间了,可能内化了这种价值观了,那就和中国暑假还要做作业这种期待是完全不一样的,对这点我们也要有个心理准备。