Yi Yang咨询可以是亲密关系修复的土壤
Category: 共情
孩子难说服？行为异常？对父母心存戒备？不妨这么做
22/12/20首发于微信公众号“杨意谈心” 很多家长反应，觉得和孩子的沟通中，仿佛总是有一层看不见的壁垒。 有的时候，当我们在和孩子讲道理的时候，我们觉得那些道理是显而易见的，但是孩子总是充耳不闻，躲着我们。还有的时候，当孩子和我们意见不合时，孩子总是固持己见，不听我们的建议。甚至有时候，孩子还会做一些令我们匪夷所思的“小动作”。 随着孩子长大，家长和孩子的交流已经不再是单箭头地“我说你听”，孩子有越来越多自己的想法了，我们家长也需要更新与孩子沟通的方法了。 图源/freepik 01. 不必说服孩子走我们规划的路 有家长提问： “孩子以后想走竞赛这条路，但是我们觉得还是应该先注重培养综合能力，意见不一致，我们谁也说服不了谁，该如何考虑和解决这个问题呢？” 孩子的未来谁做主，这是一个长久以来的辩论题，几乎每一代的家长都会规划给孩子的理想职业，公务员、律师、医生霸占了前三。我们家长经历过社会的磨练，总结出来最优的职业，摆在孩子眼前，孩子却不屑一顾，双方难免争执不休。这个问题也是一样的，对于孩子的未来规划意见不一，可以想象家中开了不少场辩论赛。 其实除了各占一边地“打辩论”，我们还可以开“圆桌会议”。家长和孩子可以坐在一边，一起开家庭讨论会，讨论的过程中，我们可以尽量把作为家长的倾向先放在一边，心里不要想着说服孩子。我们假设现在就是一场职场上的圆桌会议，孩子已经长大了，他在公司里为自己的一个设计方案争取实施的机会，我们也给ta这个空间去解释自己的想法。我相信，一旦我们去这样想象的时候，在孩子侃侃而谈、畅所欲言的时候，我们心里就会少一份护犊的担忧，少一点向“不同意”的自然倾斜，反而更能欣赏孩子的独立思考和计划。 图源/freepik 因为我们也还是希望孩子长大之后，既有自己的想法，又不刚愎自用。所以，只要孩子的想法不是空穴来风，而是言之有物，逻辑缜密，这都是能力的表现，都是值得鼓励的。如果我们发现ta说的有严重偏离事实的地方，我们可以把我们了解到的事实讲出来，做一个对比，做一个讨论，帮助ta规避风险。 在这个问题中，家长也可以问问自己，为什么我和孩子意见不一致，我是怎么想的，我为什么这么想？双方都可以把自己的想法和理由陈述出来，但是过程尽量避免和孩子成为“上下级关系”。不要因为我们是家长，是大人，就好像我们要推进我们的决议一样，希望作为下级的孩子能配合，一旦不配合，作为老板的我们就很头痛，就一个劲儿地想说服孩子来配合我们。可是，这事关孩子未来的学业和人生发展，是孩子的事，我个人认为不应该发展成“上下级关系”。 图源/freepik 我们家长想要协助孩子做决定，那我们就是在一旁提供帮助的这样一个角色，我们可以平等地提出意见来讨论。当孩子和我们意见不一致的时候，我们可以换个角度想，孩子提出不同意见是有勇气的，ta有独立思考的能力，如果发现孩子的想法其实还不错，就可以翘首以盼“青出于蓝胜于蓝”了。当我们把自己的心态从拼命说服、逼迫孩子同意我们调整成欣赏的、欣慰的，沟通成功的第一步就迈出了。 回到竞赛还是综合的这个问题，假如孩子执意要冲击竞赛，通过家庭讨论会，我们家长也是可以同意孩子去试一试的。我们可以给点时间观察，一个学期或者一年，没准到时候回头一看，这个决定还是不错的。 像这样的探险会是孩子人生中很难忘的一件事，如果以后孩子遇到了挫折或者胆怯畏难的时候，我们都不需要给ta灌心灵鸡汤的，只要说“你还记不记得你那一年，我们都劝你不要这么做了，但是你坚持了你的想法，也说服了我们，结果你还真的做成了。现在你遇到的可能确实是一个难关，但是如果你能找到自己心里想去的方向，我觉得你是能够走到的。”像这样基于ta的亲身经历的鼓舞，可以在ta暂时失去力量的时候，重新和自己内在的力量连接起来。 02. 耐心解读孩子的“奇奇怪怪” 有家长提问： 孩子上初二，ta在学校有一系列匪夷所思的行为：在大家午休时大声地打呵欠；自习时，自己把两张桌子拼起来，放自己的物品；做值日、擦黑板时，拿洒水壶往黑板上喷水。甚至还有同学矛盾，好几次偷偷往同学的书包上倒水，被发现就哈哈笑。请问这是什么原因？有哪些教育策略？ 看到这个问题，我们可以先思考一下，如果这件事发生在我的家庭，我的孩子身上，我是怎么看待的，我打算怎么做？可能我们也会和这位家长一样，一开始很难理解孩子这样突兀的行为。 孩子有的时候不知道怎么正确地表达自己的需求，但是我们家长可以通过分析孩子的行为目的和效果，来理解行为背后的动机。这时候我们可以想象这样一个画面，如果操场上大家都在弯腰做体前屈，就有一位同学在做一个向上跳跃的动作，放眼望去，是不是一眼就能看到这位同学？所以，做和大家都不一样的行为，一个最直观的效果就是会被大家一眼就看到，会吸引大家的注意力，被人评价，引起人的反应，引起人的情绪。 […]
到底怎样自我觉察？
15/03/20首发于微信公众号“杨意谈心” 从古希腊格言“认识你自己”，到释迦摩尼教导的八支正道中的正念，到现代心理学的对自我意识、情商的研究，自我觉察和驾驭是一个联结东西、跨越古今的话题。 什么是自我觉察？ 自我觉察是对自我，包括思想、情绪、体验、能力等，有觉察有意识。 对自我意识的心理学研究最早出现在1972年，ShelleyDuval and Robert Wicklund提出自我意识理论。“当我们把注意力集中在我们自己身上，我们就会评价我们现在的行为，并把它们和我们内在的标准与价值观作比较。我们成为自己的客观评估者时，就是我们变得有自我意识的时候。”他们认为自我意识是实现自我控制的主要机制。 哈佛大学心理学教授 Daniel Goleman 在他的畅销书《情商》中，把自我意识定义为：知道自己的内在状态、偏好、资源和直觉。也就是，好像有一个摄像头，对内心世界包括升起的想法和情绪看得到。DanielGoleman 也认为自我意识是情商的最重要的基石。 自我觉察为什么重要？ 我们的头脑非常擅长于储存我们是如何应对人事物的信息。这些信息又反过来条件反射般地固化我们的头脑。当遇到类似的人事物时，也用同样的方式去应对。 而自我意识，就能让我们觉察到这种条件反射和头脑的预判预设，然后进一步让我们从这些旧模式中解放出来。并且有可能“提前亮”地管理自己的思想情绪和行为。 也因此，自我意识强的人，往往心理健康都更好，对生活的态度也更积极，生活阅历更深，对人也更有慈悲心。 但是，这些好处不一定哦！ Anna Sutton 在2016年做了一项很重要的研究。这项研究是把自我意识拆解开，看自我意识的组成部分。自我意识的组成部分包括：静观当下（正念）、自我反思、洞见、思想反刍（也就是像牛吃草把草从胃里倒回嘴巴里咀嚼，一件事原地打转转念念不忘）。如果自我意识的组成部分里是静观当下加上自我反思、洞见的话，那么这样的自我意识带来的是自我成长、接纳、主动。而如果自我意识的组成部分里是静观当下加上思想反刍的话，那只会增加精神包袱。 因此，不只是我们觉察到了什么，更重要的是如何觉察。 为什么这么说呢？我们有谁对自己的念头和情绪看到了很不满？ 我首先举手！ 事实上，人人中枪。 […]
