Yi Yang1分钟，带你get一个心理学知识
面对困难情绪，我们的第一反应往往是逃避。但是，逃避不可耻却常常没有用！
事实是，压抑困难情绪并不能让我们更好过，正如同把头埋进沙子里的鸵鸟，身体却还是无处遁形；掩耳盗铃，铃铛也依然会响；把定时炸弹放进保险箱以为眼不见心不烦，但它依旧会按时爆炸。
01
逃避，就像在水中玩球
一直否认负面情绪就如同潜在水下抱着一个球。时间久了，我们会因疲惫、缺氧而绷不住，最后会连人带球一下子弹出水面。
更糟糕的是，我们只顾着将球按在水下，完全忘记了享受玩水的乐趣——我们完全可以带着球游泳，把球托在胸前仰泳或者在水里和同伴传球玩。
在这个隐喻中，球就是我们避之不及的困难情绪，而我们本可以感恩玩球带来的美好，同时接受它带来的不便。
图片来源：Unsplash
02
双重痛苦：饶过自己，别对自己二次伤害
接纳承诺疗法 （Acceptance and Commitment Therapy，后文中缩写为ACT）强调困难情绪是我们生而为人无法避免，甚至至关重要的一部分。
与其一直压抑、视而不见，不如学会接纳。接受负面想法的产生，但不用与它们斗争或纠缠，就让它们自然消散。ACT因此会区别“干净的痛苦”和“肮脏的痛苦”。
“干净的痛苦”VS“肮脏的痛苦”
Clean Pain VS Dirty Pain
“干净的痛苦”是一种原生的痛苦，比如因失去亲人或朋友而悲伤难过（生离死别、意外、自然灾害等）。
“肮脏的痛苦”则更像“干净的痛苦”的衍生品。
比如，与恋人分手已经很难过了，但是又随即产生的自我厌弃和自我轻蔑：分个手而已我怎么可以这么脆弱？反手再给自己一个“二次伤害“，这样的想法就又带来“肮脏的痛苦”。
这些后天发展出来的防御往往能提供短暂的麻醉效果，但最终，痛苦会再次袭来。大脑会回忆起过去的奏效的方法，按照阻力最小的路径，一次又一次地采用固有的、习惯的策略，创造出更多“肮脏的痛苦”，来缓解“干净的痛苦”。
03
善待自我：与困难情绪化敌为友
我们相信“爱之深，责之切”，所以遇到痛苦，宁可自我苛责，也不愿自我同情。但面对困难情绪时，我们更需要的是善待自己。
美国德克萨斯大学的Kristin Neff 研究提出，善待自我也称自我慈悲（self-compassion），更适用于生活不尽如人意的时刻。它能使我们减少对外在环境的依赖，从而使我们状态更稳定，提升精神韧性。
研究表明“自我慈悲”对精神健康有益，研究证明它意味着更少的自我批判、反刍、焦虑或完美主义，更高的乐观水平和生活满意度，更多的好奇心和创造力。（更多相关内容请点击查看：到底怎样自我觉察？）
所以要接受困难情绪，从“自我苛责”模式转向“自我慈悲”模式是比较明智的选择。
“自尊”VS“善待自我”
Self-Esteem VS Self-Compassion
自尊基于对自我价值感的积极评价和个人优异的价值提升，它使我们更多关注个人价值感，也更依赖于外界因素；相反，善待自我或自我慈悲并不涉及自我评价，它更像一种开放的意识。
它使我们更多关注人性的普遍情感，更少与他人比较，因此更不受社会观念的束缚。
善待自我的人往往比高自尊的人更能谦卑的接受如“无能为力”的情感。他们并不执着于时刻证明自己是对的。
换句话说，善待自我能保护我们免受追求自尊的不良影响，即使在我们遭遇困境时，也能给自己保留一份善意，与自己的困难情绪“化敌为友”。
那么，我们该如何正确处理困难情绪呢？下一篇文章将为大家带来“正确应对困难情绪的6步方法”，请大家关注！
丨Reference
1. Kotsou, I. (2014). Eloge de la lucidité: Se libérer des illusions qui empêchent d’être heureux. Marabout.
2. Neff, K. D. (2011). Self‐compassion, self‐esteem, and well‐being. Social and personality psychology compass, 5(1), 1-12.
3. Schaffner, A. K. (2022, June 6). Why allowing difficult emotions is good for us? Psychology Today.
责任编辑 ZZ 丨选题 杜睿 丨校对 周颜
