Yi Yang新栏目上线介绍：心语心享
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孩子不听话，我们之间能建立新的互动模式吗？
杨老师：您提到的困难主要是，孩子表现出不好行为的时候，大人指出的方式或语气容易刺激孩子来做一个比较对抗的回应。不知大人指出的方式是怎样的？比如是一种指责的语气，一种善意的提醒，或是其他？
来访者：第一种的情况比较多。比如看电视，我们提醒儿子已经观看1个小时了，他会回答再看一会儿。然后过几分钟，我们又提醒超时了。他会说快好了，然后一次两次反复，然后我们就容易失去坚持的耐心了。
杨老师：对这个具体情景，我们可以考虑设计一些环节，做出一些改变。比如我们双方达成个共识，一天假设是看1个小时的话，那么我们双方都要遵守这项规定。我不能哪天心情不好就不让孩子看，孩子也不能哪天贪玩就多看。如果有什么特殊情况的话，那可以考虑替代性方案，比如说从明天的时间份额里扣除，或者今天让他知道不遵守规定的后果。而不是说我再看一会儿又一会儿，然后可以无限地往后延，那孩子当然不会遵守规定。唯一的结果就是父母发脾气，时间久了孩子心理上疲软了，也就无所谓了。
来访者：对，就怕我们发脾气多了，孩子变皮了。
杨老师：是的，这种关系模式的确要留意避免。父母有权利管教孩子，哪怕不表现出愤怒样子，已经有一份威严在了。如果现在责骂都没有用的话，我们以后能够做的引导恐怕会越来越少。这好像打牌，能出的牌都出尽了，还能够怎样呢？孩子只有八岁，人生还有很长的路。需要去重新设计双方的相处模式，以及制定与履行双方的合约。
来访者：怎么做呢？就还是用看电视的例子，周末我们都要工作，就只有奶奶在家里监督他，奶奶基本上管不了他。执行起来很有难度。
杨老师：对，这确实是一件棘手的事情。老人带孩子是有局限性的，那这种情况之下，你们能够调整一下工作时间吗？留出一些时间来管教孩子，陪伴他，塑造他的习惯。等培养好孩子的习惯再专注工作，是否有这个可能性呢？
来访者：比较难。我们从事的工作周末比平时忙，这是主要的经济来源。为了谋求生计，周末实在没有空余的时间。
杨老师：的确令人为难。在这份无奈中存在的风险是，挣到不错的经济来源，但与孩子的交流变得越来越困难。因为我们今天只是一次面谈，没有后续，时间有限，我提供几个思路，供你参考，如果你想的话，也可以把它们记录下来，方便以后参回顾可能有一些新的体会。
第一，想办法压缩工作的时间，增加和孩子相处的时间，而且是愉快高质量的相处时间。这个事情必须由你和你太太亲自来做，不能由奶奶代劳。尤其是周中的晚上或者周末的某个时间段，你寻找可以和孩子好好相处的时间。这个相处不是和他聊学习聊作业，而是聊一聊孩子的兴趣和爱好，以及其他可以增进你们互动和关系的事情。
来访者：我喜欢玩那种机动游戏，偶尔我会带他去玩一下。比如赛车游戏，我看着他玩，他玩得高兴了甚至忘记回家。
杨老师：挺好的，如果可能的话，你可以一个月安排一次带他去玩机动游戏。除了玩本身，还可以聊他玩的体验和其他他有兴趣聊的话题，在来去的路上或者顺带吃饭的时候，创造可以聊天的机会。
刚才说的第一是高质量的陪伴和愉快的谈话，而第二是当他反驳发脾气的时候，要及时、大方、慷慨地肯定孩子说得对的地方。比如你说他看了一早上电视，然后他说只有1个小时，这时候你可以给与肯定的回答。你也可以解释清楚，一早上只是夸张的表达。当孩子反驳时，只要他说得有道理，你就慷慨地肯定他。
可以想象一下，假设你站在孩子的角度，一个大人指责你玩了一个早上。然后你说哪有一个早上，没有那么久。于是那个大人就道歉并肯定你的说法，你当时会有什么反应？
来访者：我会有点不好意思，毕竟自己超时了。
杨老师：对，你会有点不好意思。这时候如果我再跟你对话，你是不是比较容易听进去？否则两个人就一直吵，对着干。所以父母这边可以先降温，只要孩子说得有道理，只要你们有错就马上承认。你可以这样表达，比如“对不起，我不该跟你大吼大叫”，“对不起，我不应该说伤你的话”。当你这么做的时候，孩子反应会很惊讶。 就好像他本来全副武装要跟你对着干，你这么一说他突然就松下来了，他的戒备减少了，之后才可能开始对话。
来访者：那他超时看电视的事，我们就不提了吗，还是采用其他的方法？
杨老师：那是另一件事情，刚刚降温那点你一定要做得非常充分，才有可能谈超时的事情。关于主动、慷慨、诚心地承认自己说错或者做错的地方，这你能做到吗？ 来访者：可能一下子做不到，要慢慢去适应。
杨老师：这个自我觉察是很坦诚的，也是有用的。即使作用不能最大化，也比没有作用好。这步如果你做出一些努力，孩子会更尊重你，会更信赖你，反而能不怒而威，他也会开始以你为榜样。
来访者：所以孩子和我互动当中，我以身作则，他自然而然心甘情愿向我学习。我爸爸是这样子的，我也要这样子。
杨老师：对，你刚才说到一个信用的问题，比如孩子妈妈答应带他出去玩，因为工作原因取消了。孩子就很不高兴，他认为妈妈答应的都做不到，以后他也不会信守承诺。如果你能够坚守承诺的话，他在你这边感受到尊重，他也可以慢慢去改变自己的想法。 在这个过程中，孩子能学会如何与不同的人打交道，有的人一诺千金，有的人说了就忘。他会意识到人和人的处事方式不同，他也要区分对待。当孩子觉得父母食言，打算效仿这种方式，你可以如何应对呢？
来访者：先和他道歉，解释清楚原因。然后和他约时间，下次弥补，这样可行吗？
杨老师：好的，如果我们发散思维想一想，还有什么角度？
来访者：比如说他心情肯定不好，让他发泄一下，把积压的情绪释放出来。
杨老师：这些都是很好的想法，我们换位思考一下。 你自己有没有类似的经历，有没有相同的感受呢？
来访者：有啊。如果有人放鸽子，我会不高兴，心情比较郁闷。
杨老师：如果这个人在别的事情上又要求你说到做到，你会是什么心情？
来访者：我会觉得他双标，对别人要求那么多，对自己又没要求。
杨老师：这时候如果你发脾气，对方说你干嘛又发脾气了，你会怎么样？
来访者：我可能抓住他爽约的这个事情不放，明明他不对在先。
杨老师：对，变成了一个恶性循环。这时候你希望对方做些什么，你会觉得心里舒服一点呢？
来访者：如果他先承认自己不对，我不会那么生气。如果他愿意做出一些补偿，可能这个事情就结束了。
杨老师：为什么他的道歉和补偿会让你感觉好一些？
来访者：因为他的态度让我觉得他讲道理。
杨老师：你觉得自己得到尊重，这个错误得到了一个修正。其实孩子和我们的反应是很像的，他们也想要被尊重被认可的感觉。
来访者：可是，有一个问题，如果父母经常跟孩子道歉的话，会不会破坏了父母的形象？
杨老师：如果说你犯错了不道歉，这是传递一种什么样的信息？霸道不是威信。我们可以来看看什么叫威信。威信是以德服人。尤其在中国传统的儒家思想的指导下，我们推崇仁义和礼仪。如果有错，大大方方地道歉，这恰恰是在树立威信。如果你的同事或者领导勇于承认错误，你会更加尊敬他，还是觉得他好欺负？
来访者：我会更尊敬他。
杨老师：除非这位同事或者领导能力不行，你才会质疑。可是作为父母，你们具备孩子所缺乏的能力。他需要你也尊敬你，如果他也感受到你的尊重，他会发自内心地更加佩服你。
来访者：还有一个问题，妈妈解释因为工作忙取消了约定，答应后面补上。孩子的情绪还在，他会觉得妈妈以后还是会忘记约定，这个时候怎么处理比较好？
杨老师：只要孩子说得有道理，就努力地肯定他。 这个问题从常理上推断，孩子的逻辑是对的。虽然他只有八岁，已经懂得如何甄别情景。以后走上社会，即使他遇到了类似的情况也比较清醒，不容易上当受骗。所以你可以热情地鼓励他肯定他的想法。
其次，我们自己食言，则需要为此道歉。如果孩子愿意听，我们可以解释理由。如果孩子不愿意，那么给他时间消化他的情绪。然后，我们还可以做出实质性的补偿，比如空出工作时间表上的某一个时段留给孩子。我们要让孩子感受到诚意，道歉不是动动嘴皮子，也不是息事宁人，而是真诚的和解与实际的行动。我们至少要有一份谦卑，换位思考一下。孩子答应了看电视1个小时，他没做到。就像我们答应了带他出去玩，临时有事也没达成，其实是相似的情况。
来访者：你的意思是我们首先要自己树立榜样，再对孩子提要求。
杨老师：对，至少让孩子看到爸爸妈妈有在努力，即使做得不完美。但是没有关系，父母和孩子都不可能做到完美。只要我们真诚地努力，把对方放在心里，那就很好。
来访者：你的意思是，以后如果碰到看电视的问题，就算他超时了，我们也不要过多的去指责他。
杨老师：指责不是重点也不是目的。这是一个互相监督的过程。 你可以这样和孩子对话：我们意识到之前的做法双标，要求你说话算话，我们却有爽约的时候。对不起，我为之前的双标道歉。我希望大家尽可能信守承诺，互相帮助，互相监督。比如看电视，我们怎么做才能帮到你？在不同的时间点提醒你能不能奏效，30分钟的时候提醒一下，或者45分钟的提醒一下，你觉得呢？
来访者：如果制定了这个计划之后，他做不到怎么办？
杨老师：这也是事先要说好的约定：如果孩子做不到，那么超时的部分要在第二天扣除。你观察一下孩子后续的反应。
来访者：这个时候他可能会说，把明天的电视时间也看了。
杨老师：你可以试试以下做法：如果不耽误作业和睡觉时间，孩子可以看2小时；如果其他事情有所耽误，还是维持一小时电视时间。 把一部分主动权放到孩子手里，让他学着练习自己安排时间。
来访者：好的，这可以试一下。
杨老师：我们来做一个收尾。第一是高质量的陪伴和愉快的谈话。现在孩子还小，父母的陪伴很重要也很被需要。等他更大了，父母想陪伴，他可能还未必乐意了。一方面在生计和陪伴之间确实很难权衡，另一方面现在是培养亲子关系的关键时期，如果可以的话，恐怕还是得尽量留出亲子互动的时间。第二是当他反驳发脾气的时候，及时、大方、慷慨地肯定孩子说得对的地方，并为我们做错的双标的地方道歉。第三是在试错中制定和执行新的合约。 贯穿其中最重要的是我们的心态。与孩子相处的时候，不必追求威严，而是互相尊重、随和而有威信。
