First published by Dr. Yi Yang on 9/20/2018 on Wechat 微信公号“孩子出国后”笔名杨麒桢
01
上一篇文章《我抑郁了，父母什么反应？》谈的是，孩子抑郁了，父母容易有的反应。今天，我们来说说，这些反应对孩子会有什么影响。重申，不是所有父母在任何时候都有上文所写的反应，在此只是提炼常见的问题集中谈，绝对不是要无视或抹杀父母许许多多的关心与努力。
在《为什么请父母不要再说“你就是懒”?》一文中，大段描述了重症抑郁的症状。如果，用最直白的语言，来讲抑郁给人的感觉，我会说那就是：
我现在可以吗？不可以。
我未来可以吗？不可以。
我可以吗？不可以。
抑郁的人，不论年龄、处境，哪怕旁人觉得他（她）挺好，但他（她）一定遇到了困境，并且一下子摆脱不了。现状一定有哪儿出了状况，不顺，纠结，卡在那儿，进退两难，没有出路，想要的得不到，想做的做不到。所以说，“我现在，可以吗？不可以。”
抑郁的人，不会一开始就抑郁，不论旁人有没有注意到她（他）的努力，她（他）一定有努力。以他（她）的方式，努力。有想摆脱、解决、改善，有做尝试、努力。难的是，状况时好时坏地反复，缺少突破，“战事”拉得过久，马疲人倦，士气消沮，甚至前途渺茫，百念皆灰。所以说，“我未来，可以吗？不可以。”
抑郁的人，清楚地知道自己，心灰、意懒、形槁，再加上认知上把遭遇归因为自己内在的、普遍的、稳定的、整体的因素，也就是，“都是我不好”以及“我一无是处”之类。深刻地极端地绝对地自我否定，不只是对知识、技能、天赋、行为等，甚至是对存在的合法性都做出否定，“我不配活着，我不该活着，我只会拖累他们、让他们丢脸，我不在了他们就不会再失望了”。所以说，“我，可以吗？不可以。”不只是我做事不可以，我做人不可以，甚至连我活着都不可以。
抑郁的人，除非到了铁了心要自尽的最后阶段，不会时时刻刻都处在上述的各种“不可以”之中，有时也会透一口气，见一缕光、取一点暖。但舒畅、光明、温暖是不稳定、不常见、不可靠的。
02
在这样的大背景下，我们引入父母的反应：不接受和怕。
不接受，否定抑郁的定性，否定抑郁的合理性，否定抑郁的严重性。这给孩子的直接信息是，“我抑郁，可以吗？不可以。”这，是不接受现实。不接受现实，就无法发现光明——现实的黑暗中其实藏着的光明。
其次，怕，怕抑郁摧垮孩子，怕孩子利用抑郁，怕孩子不好，怕家不好。父母对结果的担忧恐惧，有时会强化了孩子对未来的悲观：“我父母觉得我的未来可以吗？不可以。”他们也看不到我的未来。他们也害怕我的未来。”这，是没有希望。没有希望，就无法走路——无法没有路走出一条路。
进一步地，当父母被怕钳制住的时候，有时下意识地认同孩子做不到、不行、没救。孩子很敏感。他（她）接收到，“我父母觉得我可以吗？不可以。”好的不做，或做不到。此外孩子也会感叹：“我父母可以吗？不可以。”对不接纳、不理解自己的父母产生巨大失望。加上青少年的大脑、心智还在发育中，容易走极端，于是不难产生对父母极端的评价和埋怨来，比如，怪父母太脆弱、遇事大乱，怪父母太虚荣、看重面子多过孩子，怪父母无知、愚昧、霸道，等等。这，是没有信任，双方都没有。没有信任，就无法允许尝试、静观后效。
无论是不接受、没希望，还是不信任，都会让父母和孩子各自都带着“不可以”“不行”的有色眼镜，看什么都是有问题，看什么都是问题。
03
我工作中接触的一些父母，人非常好，有很多很宝贵的品质，但是，他们有一个共性。他们讲孩子的毛病，倒出一箩筐，倒得很急切、紧迫、严重。我承认孩子存在问题。我也感到他们爱子（女）心切（正所谓爱之深盼之切）。
但是，我忍不住问他们：“你觉得你孩子身上有什么优点呢？”
“…… （对我的问题没有准备，有点惊讶，接着，迟疑片刻，最后，比较慢语速地说出）人本质上不坏，（紧接着,立即又恢复快语速）但是，他（她）……（继续罗列、强调、补充说明孩子的问题）。”
有时，我会把她们再拉回来，“不好意思，我们先再说一会儿优点好吗？我注意到您说了一个优点之后，问题又接着跑出来了。”
“是啊！因为他（她）的问题真的很多啊！”
我不禁在心里问自己：当父母看到的都是问题，这本身是不是一个问题呢？
上面的对话，反复出现，在我和不同的家长间。这个对话的时间窗口很短，几分钟而已。但是，我们可以把它拉长，那可以是父母和孩子的一生：一个聚焦缺点、放大不足、充斥着各种不好各种焦虑的，一生。一个爱盼交织、哀怒纠结、一方是“我一定要证明给你看！”一方是“你倒是证明给我看啊”的，一生。
至今的，一生。
04
未来不要再这样了，可以吗？可以。
是的，可以。要说，“可以”！
让我们来穿越时间的轴，进入以下几个场景，用心去体会：
当你的男朋友对你说：“我可以娶你吗？”你说：“可以。”
这里面，是信任。
当你看着宝宝在地板上挣扎，你心里想：“她（他）可以站起来吗？”当眼见站起来的那瞬间，惊呼：“可以！”
这里面，是希望。
当你的父母不愿再以插管拖延生命，问你：“我可以安乐走吗？”你说：“可以。”
这里面，是接受。
未来婚姻，风风雨雨，凭什么选择信任？
未来孩子，前途未卜，希望要在哪里寄放？
至亲，永别，还留下未了的爱恨，叫人如何接受？
是啊——信任、希望、接受，都谈何容易！可是你可以，你有时可以，可以心生信任、希望、接受。也因着信任、希望、接受，你得以体验联结、培育、无为。人与人的联结里面有甜蜜，培育弱小里面有成就，而无为里面有安然。当然了，这些里面也都可以有伤害、挫败、后悔。但是，不信任、没希望、不接受，里面难道就没有伤害、挫败、后悔吗？
当孩子抑郁了，她（他）已然不接受，不接受现状，不接受自己。她（他）也已然没希望，对未来，对改变。他（她）更已然不信任，不信任生活，不信任命。这时，如果父母用自己的不接受、没希望、不信任，来与孩子的不接受、没希望、不信任共振，那会怎样？彼此的不接受、没希望、不信任，都被加强。在一个场里。都很痛苦。分不清谁在施加痛苦谁在接收痛苦地，共振。
以上对留学的和不留学的家庭都适用。而对留学家庭而言，可能问题更剧烈。比如，父母付出了巨大的财力，做出了重大的生活规划调整，结果孩子突然说“抑郁了”，父母可能更难接受。并且，父母对留学后的学校系统、学习环境、生活状态各方面细节，都没有在国内那么轻车熟路，因此父母可能更不信任孩子能康复，对鞭长莫及、帮不到孩子有难言的无力感。另一方面，孩子也可能更没希望，因为感觉留学是艰难的战役又没有援军（参考《想跨越代沟、文化、时空隔阂？父母首先要做的九个心理准备》和《你想的留学理由都“未必”。怎么办？》。并且，孩子也可能更不信任父母，因为看到父母的观念和偏见与自己身处的现实世界有差异和距离。就以“我抑郁了，父母什么反应”为例，孩子看到在美国父母是习以为常并支持孩子及时就医的，那么，当从自己父母那里得到的是不接受、不理解，和责备时，可能会更不信任父母。
那怎么做可以减少痛苦和有益于现实呢？下一篇文章来谈这个问题。
